没看过韩综《换乘恋爱》的你，也会想知道的亲密关系问题！一段感情是否还要继续投资，又或者如何能确定是爱情？
文｜徐立德 谘商心理师／旭立心理谘商中心
两个人的爱情如同共同搭乘一台前行的列车，珍惜的两个人会一起搭乘直到终点站，又或者是，其中一方觉得彼此不合适而中途下车。
“换乘恋爱”就是，在爱情的月台上等待换搭另一台列车的机会。
和一个人分开，很多时候未必是真的不适合，而是在当时，双方的关系陷入举步维艰的困境，甚至，双方的内心再也无法相信彼此是爱着的。有的人会因为转身而觉得海阔天空，有的人却会为了错过而恋恋不舍。
到底，在爱情中，是什么让我们留下，又是什么让我们分开呢？
图片｜《换乘恋爱》剧照
承诺是一种投资的评估
心理学家凯莉鲁斯伯特从投资的心理学角度，来探索爱情关系的留下和分开。
鲁斯伯特将承诺视为关系维持的关键点，她提出了“承诺的投资理论”，来解释承诺如何影响关系的存续。
“承诺的投资理论”说明，过去的投入规模、关系满意度的强度、和其他选项的优劣性，决定了承诺指数。承诺指数高，会让人留在关系中；承诺指数低，会让人选择离开关系。
在思考是否持续或是中断在关系中输出承诺的时候，不妨先惦惦爱情的斤两，算计一下付出的多寡，分开的代价，和换乘的可能性。
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1. 沉没成本：投入规模越大，越让人恋栈关系
沉没成本是指，那些已经投入却无法保证收回的成本，这些成本容易让人陷入一种“为了不让自己体验一翻两瞪眼的损失，而宁愿持续付出来摊平成本”的谬误。
在关系中，情感、时间、经济上的付出越大，越让人无法割舍，越让人宁愿相信自己能够挺过充满疑问、心酸、痛苦、甚至冲突的风雨而沉溺在留恋中。
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2. 分开的代价：分开代价越高，越让人裹足不前
机会成本是一种隐形代价，它是指放弃另一个选择所隐含的成本。
机会成本告诉我们在选择过程中，不仅要考量显而易见的价值，也需要考量放弃另一个选择所产生的隐形价值。
我们总是要提醒自己，千万不要“因为一棵树而放弃一片森林”。
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3. 投资机会：与其“裸辞”分手，不如等待好机会的出现
人生本来就是一个不断选择的过程。心理学的“选择理论”认为，我们都期待一个心理创建的“理想世界”，生存、爱和依附、权力、自由、以及乐趣是我们走向“理想世界”的驱动因子。
面对每一个关系的可能性，我们需要评估这些构筑理想世界的驱动因子，这样一来，才不至于因为一个“空中楼阁”而放弃了苦心经营的园地。
现实就是如此让人玩味，有的关系能够长长久久，有的关系却不得不面临存续问题。
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在换乘恋爱的犹豫，先停下来思考以下问题
1. 这段关系带给彼此的价值和意义是什么：留下来的价值是否超过分手的价值
每个人都期待买在最低点和卖在最高点，沉浸在总是能够获得最大收益的自以为是之中。
但偏偏事与愿违，这样的自以为是往往让人错过了出售的最佳时机，而留下始终挂在口边的满腹遗憾。
为了避免这样的遗憾，我们最好是要设定“停损点”和“停利点”，来控制亏损或是见好就收，毕竟，下一个机会未必不会不好。
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2. 这段关系对于双方而言是否都是长期内耗：关系投入的性价比评估
设想关系像是一台常常需要进场维修的车子，而更替零件、维修车身的高额花费已经让你不堪负荷的话，不妨思考换一台状态和性能都好一点车子，不仅降低你的维修花费，同时让你得到新的启动和运转。
3. 这段关系是否带给你滋养和幸福快乐：巩固你的开心存款
如果关系的另一方总是要求你的无条件付出，擅长用情绪勒索的方式猎捕你的关心，或是提取你的开心存款却始终不补进，那就表示，你在这段关系当中已经投注过多“水泼落地收不回”的成本。
提醒你，是时候开始思考如何为自己“寻开心”了！