临床心理师教你“亲子互动增强术”与“亲子界线掌握术”这两种亲子互动技巧，除了有效引导孩子行为之外，更能打造亲密的亲子关系！
让我们回应到我的上一篇文章：〈亲爱的，你与孩子做的任何事，都不会是白费力气：每天 5 分钟就能做的 8 个亲子增进术〉。
在我们建立与孩子的良好互动关系后，是不是让你有一个小疑惑：
“在游戏时光里，我可以跟孩子好好的玩，但我总不能都一直称赞他吧！”
没错，建立与孩子的安全关系是亲子互动的第一步，但大人仍须要让孩子理解日常生活常规的必然与必要。
所以因应前一篇文章，以及众多家长的热烈回馈下，就让我们来进行下一步吧！也就是在给予孩子日常生活指令时，如何有效进行。
以下的 8 个日常指令掌握术，能让家长在孩子出现问题行为，或是日常常规无法顺利进行时，能以坚定一致且具有可预测性的态度，一同与孩子面对生活中的困境，进而增加孩子对于大人的信心，也能提升孩子完成指令的自我效能感！
不过要进行这 8 个亲子指令掌握术的前提，需要是熟练上一篇文章的游戏时光亲子增强术，再进行使用效果会更佳唷。
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亲子界线的 8 个日常指令掌握术
1. 考量孩子的年龄发展
当我们在给予指令之前，必须要先了解孩子目前的“真实能力”，也就是说，对于孩子目前的年龄而言，他有没有办法理解我们告诉他的指令。
有时孩子无法执行我们给予的指令，是因为在他的认知发展里，还没有办法理解我们的语言。
- 有效：“把那个黄色的球拿给我。”
- 无效：“把那个上面贴标签的浴球拿给我。”
所以给予孩子的指令，必须是要能够让孩子理解的词语与字句，才能让他们有执行的先决条件。
2. 直接的态度
给予指令时，清楚且直接地告诉孩子他需要去做的事。给予指令时不使用疑问句（像是：“好吗？”“可以吗？”），因为这对于孩子来说并不是一个可以选择的字句。
只有我们能给孩子选择的空间时，我们才使用疑问句。
同时，孩子也需要知道这个指令是他需要独立自己完成，不是家长帮他，也不是他跟家长一起做，而是他要自己单独完成。
- 有效：“请你坐在椅子上。”、“把玩具放回盒子。”
- 无效：“你可以坐好吗？”、“我们可以一起收好玩具吗？”
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3. 平铺直叙且坚定
在亲职教养里，很常出现一个状态是总好像大人要生气了，孩子才可能比较会去执行我们要他做的事。
所以在我们日常给予指令时，口吻与语气需要冷静且平铺直叙，而且是坚定一致的。
这能让孩子理解到，我们给予的指令都是一样需要执行的。这同时也能为学龄前孩子在即将进入团体生活，与老师相处的准备。
不断提高音量的口吻与语气，容易让亲子互动产生不悦的氛围，进而影响给予指令的进行。
- 有效：“请你把玩具拿到我手上。”
- 无效：“你可不可以不要再玩了，把玩具给我！！！”
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4. 告诉孩子他该怎么做
很多时候，我们大人会很习惯地直接叫孩子“不要去做我们不希望他做的事”。
但这容易会让孩子内心有个小 OS“那要怎么办？”，而孩子可能就会因此选择他自己觉得可以替代的其他行为（像是：从奔跑变成跳跳乐）。
同时在告诉孩子“不要”做什么的时候，有时孩子感受到的会是大人对于自己的负面评价。
孩子在此时会很难明白，大人希望他修正的是“行为本身”，并不是孩子本身好或不好的“价值”。
所以给予指令时，我们直接告诉孩子他可以怎么做，而非不要怎么做。
当我们不希望他怎么做时，其实有另外一个希望他怎么做的行为。所以告诉孩子他该怎么做，也就是给予跟“问题行为”相反的“正向行为”，让孩子知道自己能怎么办。
- 有效：“请一步一步慢慢走下来。”
- 无效：“不要在楼梯上跳来跳去！”
5. 告诉孩子指令的原因
有些概念对大人来说，可能是稀松平常的生活知识（像是：不能在马路上奔跑，因为这样车子很多很危险），但是对于孩子而言，他们并不一定知道为什么不能这么做。
所以大人这时候需要做的，就是让他知道“为什么”。
- 有效：“等一下姑姑要来家里吃饭，请开始把积木收到篮子里。”
- 无效：“快点，把积木收起来了。”
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6. 避免连锁指令
孩子的注意力广度（容量）有限，当大人给予一连串的指令时，孩子不见得能够接收到所有的指令。
就如同孩子现在的注意力容量只有 1 GB，但我们给予的连锁指令（像是：你先去把玩具收起来，然后过来洗手，去拿汤匙准备吃饭饭）却有 5 GB 时，孩子就没有办法将全部的指令纳入脑中并有效执行。
他可能最终只会记得最前面或最后面的指令，但是中间却有流失的情形。
所以给予指令时，一次只要求一个指令，增加孩子的完成度与满意度（“我也可以做得到！！”）。
- 有效：“把所有的车子放回篮子。”
- 无效：“把房间的玩具收好，然后出来吃饭。记得先去洗手。”
7. 具体且明确
避免给予太过模糊的指令或提示（像是：要乖、冷静、不可以、那个不要），这样孩子在很难意会其中含意的状况下，容易无法依照指令进行。
所以一切的指令，具体且明确，让孩子能够知道自己该做些什么。
- 有效：“等一下进去，你要坐在沙发上。”
- 无效：“等一下进去你要乖乖的。”
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8. 只在必要时给予指令
当我们真的需要让孩子理解规则或进行生活常规时，我们才给予指令，因为有时太多的指令，会增加孩子的挫折与无力感。
这回到大人的身上来思考，有些事情是不是真的需要限制孩子？如果某一项事物并没有重要到需要完全贯彻始终的话，即可不必使用指令。
有时候我们可以不使用指令，而是给予孩子一些大人设定好的“选择”，能够增加孩子跟我们的亲密度，也能增进孩子对于世界与自我的掌控感。
- “今天我们到便利商店，这一个柜子你可以选一个你喜欢的。”
- “你想要跟爸爸妈妈一起来看电影吗？”
以上都是我们能给予孩子选择的状态，而孩子的选择，其实也在大人的把关下。
但让孩子有选择空间，而非都是指令时，就能让孩子有不一样的感受。
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亲子互动的双修心法
“亲子互动增强术”与“亲子界线掌握术”是相辅相成的亲子互动技巧。细心的你可以发现，很多原则都是一左一右、一上一下，环环相扣的过程。
在孩子的日常生活中，透过“明确”与“具体”，无论是给予称赞或是指令，都能让孩子与我们的关系与亲密更进一步。
所以别忘了，当孩子能够依循我们的日常生活指令时，也要具体的赞美唷！
这样一来也能增加“称赞”的可信度与具体性，同时也能增强孩子的正向行为。而当你能有效应用这两个技巧时，也会渐渐地发现自己在与他人的相处里，能够变得更加圆滑，说话技巧也会变得更好！
因为每个人都需要被看见，无论是孩子或是大人都是一样的。
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在孩子的世界里，他是自己的建筑师，而我们是他的守护者。我们彼此独特，同时也彼此在乎。