“婚姻像一座围城”,依附关系中的焦虑与逃避,要如何相爱相处?又或者是否能成为安全型的那一天⋯⋯

文|Miss K.

你曾经爱过冷漠情人吗?

明明他也曾热烈地追求过你,但怎么关系一旦确立后,整个人就变了样,时不时地不见踪影,对你的事总心不在焉,你抓得越紧,他逃得越快。

你的伤心难过,对他来说是压力。你实在觉得他不爱你,他却又不承认他不爱。

反反覆覆,你以为你遇上了渣男,大骂他是爱情骗子,跟朋友哭诉他对你多差劲,然后在他的态度中,开始否定自己的价值,也可能会为此伤透心,认为总是遇上错的人,然后不再相信爱,不再相信自己。

也许你不是遇上了渣男,而是遇上了“逃避型依恋者”。


图片|Photo by kikuo on PIXTA

想摆脱的婚姻,却是世俗眼中的美好

我的朋友C,就遇上这样的人。

  • “我究竟要不要离婚,这样我会不会成为婚姻的罪人?”
  • “可是我在这段关系里,感受不到爱跟关怀,我们已冷漠到就连他碰到我的手指头我都想弹开,离我太近,我还会下意识的往旁站一步,怎么一起生活?到底该怎么办?”
  • “我真的要这样在婚姻里孤单一辈子吗?”

面对C的诉说,我知道她不是在寻求一个答案,而是在给自己力量,摆脱这段孤单的婚姻。

C有双迷人棕色大眼,就像戴了美朣一般,让人着迷。身材高挑,皮肤白皙,个性大方。要命的是,除了工作能力强之外,还很会做甜点跟料理。

不管前天加班到多晚,隔天一定早起帮老公小孩做早餐、假日做三餐,时不时还做美味的甜点。工作忙碌,却还包办所有家事。生活过得十分有仪式感。

她也是身边许多男人心中理想的女神。即使踏入婚姻多年,默默等着她离婚的男人还是一大把。

她老公自结婚后把经济大权交在她手里,买房买车存款都在她名下,每月跟她申请零用钱。重点是她老公收入很高、工作努力。她有一个很符合世人标准的好老公。

但,只有我们这些好朋友才知道,她的婚姻里充满了孤单。

好书推荐:如何邀请伴侣一起参与婚姻谘商?四个邀请原则,跳脱“谁有问题”,做释出善意的人


图片|Photo by Diego San on Unsplash

婚姻里的孤单,比外遇更让人难以忍受

身体不舒服,她老公通常只默默看她一眼,没问任何一句话,然后就默默地上班或做自己的事。她问,怎么不会问一下?

她老公回:“我又不是医生,问了也没有用。”

然后,她只能自己默默的去医院。即使住院,也是娘家人来看顾。不见她老公。因为她老公认为他不是医生,去了也没用。

刮风下雨,即使台风天,也叫她自己叫车回家。因为他说开车去接,车会淋湿,叫车一样是车,何需他去接。

假日里,她老公总跟着朋友同事打球或喝酒,因为他说这是他自己的时间。而她最多的是与我们这帮朋友一起带着小孩喝下午茶,天气好时,河滨公园骑脚踏车,吹吹风。

我们甚至没听过她们一家人出去哪里游玩过。

推荐阅读:邓惠文专文|结婚 15 年后,我不愿意的,不再被勉强!


图片|Photo by Andy Li on Unsplash

她老公跟她说最多的一句话是:“今天要吃什么?”就连她加班,她老公都问她,那他要吃什么?

没有爱,没有交心,没有关心,没有温度,有的就有像室友般的在同一屋檐下生活。

她老公认为他已把钱给她了,这已是最大的爱,还需要什么?婚姻不就是这样吗?一家人不就是这样吗?

这样的日子,她过了十几年。她已经把全身力气都耗尽,累到无法再为婚姻做点什么努力了。也因此对自我能力与外表充满不自信。

她几度提出离婚,她老公十分惊慌,不知自己做错什么。他总是承诺会依她的要求改变,但结果还是又回到原点。她老公也感到十分无力。

她无法狠下心真的断了婚姻,除了小孩因素以外,她老公没有外遇,又很努力赚钱,还把所有财产都给她,没有做任何外人眼中足以构成离婚的错事,她怎么开口,怎么跟别人诉说,她们之间已连最亲密的肌肤之亲,都让她感觉像被侵犯一样难受。

她甚至向老天祈求,老公能外遇,让她好提离婚。

在爱里的孤单,如同溺水一样令人窒息。

同场加映:为你挑片|《花神咖啡馆》寻找对的人,每段爱都是此生的修行


图片|Photo by Maria Ionova on Unsplash

没有对的人,只有对的关系

当我们还是小女孩时,都渴望遇到一位白马王子。长大了,希望遇到灵魂伴侣。但当我们踏入真实生活,才明白不是每段婚姻都如同童话故事般美好。

在史秀雄所写的《假性亲密关系》一书中,我很认同一句话:“没有对的人,只有对的关系。”只有在对的关系中,才会出现灵魂伴侣。而往往最折磨人的,就是这“对的关系”。

我们以为只要努力把事情做对,就能把关系磨合成好的关系,却忽略,只有一个人努力只会让关系越来越错。

而且,也不是所有的关系都能完成磨合,因为每个人都是独立的个体,都有各自不同的成长背景与习性认知。

热门影剧:《二十不惑》:对的人如果无法同步前进,与其勉强彼此,不如含泪分手

关系里没有对焦的付出,终究划成伤痕

C的父亲很疼她,但在她国中时就过逝。妈妈重男轻女,导致她要很努力念书及工作证明自己在家的重要性,渴望能获得妈妈的重视与疼爱,却总无法如愿。

在遇到大她 12 岁的老公时,这个承诺照顾她的男人,填补了她心中对父爱的思念。

但她却没看懂她老公生在一个互动冷漠的家庭。

父亲很早过逝,母亲跟男朋友生活,三天两头不见人。因此在成长过程中,她老公几乎都是一个人带着弟妹三人生活,小小孩被迫提早长大面临生存的挑战。

什么是家庭温暖,什么是关心,在他心中很模糊,他只知道,他要努力照顾弟妹三餐。他半工半读,努力工作。他认为这就是家庭的全部。

两人结婚后,C很努力的在婚姻中做好一切,希望能获得她要的幸福与关心,而她老公也很努力的用他的认知,维护着婚姻与家庭的责任。

没有对焦的付出,忽略了认知自我与认知别人,最后落入争论对错的惯性,结果两人都伤痕累累。


图片|Photo by Daniel Tafjord on Unsplash

人跟人之间的相处都存在着依恋型态,心理学家将之分为:

  1. 逃避型:无法信任别人,无法说出真心话,无法依赖他人。
  2. 焦虑型:害怕被遗弃,常讨好别人,担心被拒絶。
  3. 安全型:对自己信任,对他人也信任。
  4. 排拒型:想要又不敢要,想靠近又害怕靠太近。是逃避型混合焦虑型。

以依附关系来说,C很明显是焦虑型依恋者,她老公很明显是逃避型依恋者。

延伸阅读:为你选书|《谢谢你这么说》:害怕受伤而逃避对话,也会错过建立深刻的关系

逃避型依恋者的特征

在冈田尊司所着的《孤独的冷漠》一书,对于逃避型依恋障碍的分析与修复中说到:

逃避型依恋者(包含逃避性人格)最主要的特征:

  1. 不主动寻求与他人亲密关系,以回避伴随而来的长久责任。
  2. 习惯压抑情绪与情感,不擅长自我揭露,面对他人时放不开,即使对方试图亲近或释出善意,也只会露出冷淡的态度。
  3. 比起跟他人的相处,基本上独处时更为轻松自在。
  4. 不懂依赖别人与寻求别人的协助,倾向用自己的力量解决问题。即使难过也不易表现出来。

有逃避型依恋特质的人,也会不敢接受甚至怀疑别人的好意,让关系中的另一方时常产生错误的自卑感,以为自己是不是做错了什么?或是自己是不值得信任的,不值得被爱等错误的认知。

他们也难以承接别人的情绪,因此通常被认为比较没有共情能力与同理心。


图片|Photo by Noah Silliman on Unsplash

如何面对逃避型依恋者的冷漠情人?

1. 千万不能冷漠相待

我自己也有逃避型依恋者特质,因此我的爱情每每也都在对方质疑我不爱他中争吵而结束。

我带着失败恋爱的教训,寻求不会要求我负担太多情绪的另一半,最后却是找到了跟我同是逃避的类型,以为这会是我所想要的婚姻,但最后却因彼此的冷漠而再度分开。

我很明白,这种冷漠是用来掩饰内心极度的不安全感。如果两方都冷,那只能说掰掰。

也不能表现过于热烈,会让逃避型依恋者反感,因为不知如何应对,不习惯表达内心情绪,因而感到有极大负担,最后索性逃离。

千万不要因为急于证明逃避型对自己的关爱,而不断逼问、责备,尤其是焦虑型的人通常会产生这种纠缠行为,这只会让逃避型伴侣感到威胁,为了保护自己而关上心门。

但偏偏逃避型通常会吸引到焦虑型依恋者。

精彩好文:婚姻不幸福,与原生家庭相关?关系心理学:你的焦虑依附,来自从小的不安全感

  1. 先确认自己的依恋类型,如果自己是焦虑型的人,分开吧。如果你真的很爱他,健全自己成为安全型依恋再去爱他。

  2. 给逃避型依恋者空间。他想独处时,给他空间,你去做自己的事,不打扰他。给予具有同理心的正面回应,等他耍完自闭后,看到你的安定,他自然会向妳靠近。因为他知道他是安全的,你不会因为他的举动而离开或有负面情绪。

  3. 当逃避型在痛苦时通常不愿与人交谈,你可以用“什么都不用说”取代逼问,揣摩对方当下的感受,或者试着以“你是不是觉得⋯⋯”等侧面询问的口气,观察对方的反应,不要执着于当下的答案。给对方不用回答也没关系的保障,比让对方说话更重要。 

  4. 他会被内心强大而稳定的人吸引,因为会有安全感,不会让他因感觉被抛弃而需要武装内心的难过。那么他就会放松而自在的与你相处,哪也去不了了,因为没人能像你这样理解他,那么就会慢慢对你产生信赖与敝开心房,什么话都愿意对你说,彼此的亲密感也会慢慢产生。

认知自己的内心,才有机会碰上一段对的关系。

当我们在爱里哭过,恨过后,请记得进入自己的内心,找回自己,才有可能真正幸福。