成为一位母亲就能获得完整的爱？不为谁而做选择，有没有婚姻或孩子，都能成为自己想当的样子。
文｜Miss K.
某天聚会，朋友提到踏入婚姻多年却无法怀孕，跟老公有了很大的争执。她担心再不生小孩，老公会有外遇，婚姻不保，但两人很努力要怀孕，却还是没有任何消息。
越着急，两人的关系就越陷入冰点，越陷入冰点，就越急着想有个小孩保住婚姻。而这样的情绪之下，婚姻就已濒临离婚边缘。
这情景我似乎似曾相识。
孩子是用来保住婚姻的吗？
32 岁那年，我想成为一个母亲。
突然在那一年，我觉得成为一个母亲，才是一个女人“爱的完整”。现在想想，这实在不是一个负责任的理由。但在那年，我以为这才能展现一个女人的爱。也或许是潜意识里，想弥补前一段感情的失落。
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在那年之前，我经历了一段 7 年的关系。包含了四年的情侣关系，三年的婚姻关系。在那段关系中，我们都认定彼此是陪伴一生的人，约定一起慢慢变老，却在要不要有小孩这点上踏上了分岐点。
对方要小孩，我不要小孩，我觉得我自己还没有真的长大，我还想享受两人世界被疼爱的感觉，我想有更多两人的空间跟时间，更想在工作上有所发展。小孩不在我的规划之中。
但对方不这么想，他想要用小孩来稳定我们之间。我们在经历无数次争吵，结束婚姻关系后，他的自白说到，他觉得我不爱他，他一直没有安全感。
当时，我十分惊讶他的感受，也无法理解，我有了小孩，成为妈妈后，就能给他想要的爱的保证、婚姻的保证吗？
分开后，这变成我心里的疑问。孩子是用来保障婚姻的吗？
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期待我孕育的新玩具
隔年，也就是 32 岁那年，我想要一个小孩。我遇到了下一个男人，我完成了我的想法。在交往不到半年，我怀孕，并决定生下的那一刻，我开始体验成为妈妈的历程。我好奇着，等待着，会有什么变化？
我还很清楚地记得，在我感觉吃东西口味发生变化的那一天，我才刚跟我当时的男友，就是我小孩的爸爸，在喧闹的夜店玩到天亮才回家。筋疲力尽地去吃早餐，突然觉得平日喝的豆浆味道变了，稍微吃一点就胃胀气，还以为是太累所致。
直到一向规律的生理期迟到，才警觉地验了孕，是的，怀孕了。坦白说，我还没有意识到，一个小生命在我身体里孕育，我要当妈妈了。
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虽然我想要一个小孩，想体验当妈妈，但一切来得突然，我还无法反应过来，然后，就开始进入孕吐阶段。
“哦～原来这就是怀孕的感觉。”当时只有这么想着。
我没有想过当妈妈有什么喜悦，及要有什么当妈妈的态度，但我有种骄傲，我骄傲自己竟然能孕育一个小生命，好像这是一个能力的成果。我好想跟天下宣告，有个小生命在体内慢慢成形。
真切的感到他跟我的生命有紧密的联结，是在怀孕中段后。随着孕期的推展，他在我肚子内越长越大，我感受到他的动作，踢、转等等，我一整个好像发现新大陆一样，生命中从未有过的新奇感。
我期待他出生后，我们互相陪伴玩乐，我期待我是个打扮时髦的妈妈，带着帅气的白胖小子到处炫耀。
他是我的，是我的，是专属我的。我期待我的新玩具的喜悦，胜过当妈妈的喜悦。
这到底这是不是一个妈妈该有的心情，我不知道，但我知道，我将会爱他入骨。原来，有一个小孩会激发我内心，无比爱的能量。比爱情的力量，更令我着迷的爱。
这就是一个女人该有的爱吗？如果当时在上一段关系中，有了小孩，对方就能感受到我的爱吗？就会有安全感吗？
一切都已很难验证，因为人事已非。
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成为妈妈却难以接受这身份
整个怀孕的过程，没有让我太辛苦，也没有让我身材走样，到怀孕八九个月，肚子才大到让人发现，捷运上才有人会让坐。
终于，他在我肚中十个月后出生了。神奇的是，就连生的过程都出乎意料地快与顺利，没让我痛太久，没有像别人那样惨痛的生产过程。在待产房里，我只听到旁边的产妇一声声的痛苦哭喊，听说痛了一天一夜了，而我只是痛到紧抓着老公的手，不到五分钟就被推进产房，生了。
他刚出生的那一刻，我心里想，这小孩怎么会长得跟老头一样，天啊，也太丑了。每看一次，心里就想一次。
但万万没想到，在他出生后，竟有长达近一年的时间，我无法适应我已经当妈妈的新身份。我不敢在这白胖小子面前自称妈妈，不敢在朋友面前抱儿子时说：“来，妈妈抱抱。”我只敢说：“来，抱抱。”
天啊，我无法说出“妈妈”这两个字。
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这两个字彷佛是宣告我已成熟，脱离了女孩阶段，我得要担起自己的人生，还得担起这小子的人生。我不再是可以任性耍脾气的女孩。但我心里没有准备好啊，我不想那么快长大——我只想在我的世界里玩耍。
自称“妈妈”这件事，就像偷穿了大人的衣服，偷化了大人的口红被抓到一样，令我尴尬不已。
同时，我也深深为自己这种心态自责，明明我很期待他的出生，我知道我会爱他如爱自己，甚至胜过爱我自己。但我怎么没有勇气把妈妈的称号放在自己身上？我怎么感觉像做错事被发现一样，难以面对这个结果？
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渐渐发现我改变了
渐渐地，他在我怀里哭，他在我怀里笑，他在我怀里睡，我看着他明亮的双眼，长如弯月的睫毛，笑起两颊明显的酒窝，所有人都惊叹他的漂亮与清秀。
他是我儿子，是我当时嫌他长得像老头的儿子。随着他慢慢长大，他会回应我的笑，我的动作，会讨抱，看到我会兴奋得挥舞着双手双脚，口里吚吚啊啊的开心得不得了。
“我的儿子，我是妈妈。”他融化了我的防线，我的一切。
我慢慢的试着在他面前说着：“妈妈抱”，我试着在别人的面前也说出同样的话，试着接受自己是个妈妈。
终于在他快一岁时，我可以在他及别人面前自称“妈妈”二字了。
快一年的时间，我一直在适应，这个新身份带给我的新鲜感及害羞感。
我知道我改变了。
我变得会把爱说出口，我总是叫他宝贝，告诉他，我有多爱他。我抱着他亲到不能自己。他偶尔离开我在我妈家，我夜里得要拿出他的衣服闻了闻，然后湿了眼入睡。
我打心里的爱他，疼他，做什么事都会第一个想到他，然后才是我，至于他的爸爸，对不起，排第三。
在他牙牙学语之后，即使我出差远在海外，还是每天连线，跟他童言童语。
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有他在的地方就是家
看着他，我满眼满心的欢喜。
我变得看不得别的小孩受苦，看到不幸的新闻，我会红了眼眶，我会揪心。身为一个母亲，看到孩子受苦，该有多难过、多痛，多想奋不顾身的帮孩子承担。
我变得柔软，开始懂得付出爱，懂得世界不是只为我转动，懂得世界不是只有黑跟白，懂得体谅我妈妈的心情，懂得有时间就回家看妈妈跟爸爸，并带着儿子回去，让她们开心。
懂得一个为人子女的体谅，懂得一个家的周全。
看着他一天天长大，我开始想着他找到另一半的那天，我满心的不舍，竟红了眼眶。
我变得坚强，变得强大，我要为他挡住所有风雨，为他开辟新的世界。我努力把自己变得更好，不是只为我自己，更为了他。有快乐的妈妈才有快乐的小孩。我没有偷懒的理由，更不想偷懒，因为我想把最好的都给他。心甘情愿。
有一天，他会长大，会有他独立的生活，会有他爱与爱他的人，会有属于他们的家，也会有他自己的小孩，他也会体会到爱与生命的归属。
我满心欢喜期待那天的到来，那样在我离开这世界的时候，才能安心。
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与先生离婚，为孩子而成熟分离
在他 10 岁时，我跟他的爸爸因为价值观不合而选择离婚。
因为有他，让我们都能用更理性的态度，去面对婚姻里的问题与分离。也更能用柔软去理解婚姻中两人之间的差异。我们成为更好的家人朋友。
因为有他，我感到爱的丰富，因为有他，我也明白很多事是生命的安排，当下的离开不一定是离开，留下也不一定是留下，该走的会走，该留的会留。生命的很多种可能，都是让我们惊喜与体会。
至今他 18 岁了，每当他喊我妈妈时，我还是觉得很新鲜，很有趣，我竟然是一位母亲，而他是我儿子。好奇妙的生命旅程。我满心感谢。
我想这就是一个女人完整的爱，不是为了保住婚姻而选择成为一位母亲，也不是为谁而选择成为一位母亲。只是因为爱，没有任何理由。