怎么找到“对的人”？没有人能真正满足我们，就算换了恋爱对象也一样⋯⋯首先我们要明白原生家庭的影响，以及自己真正的需求。
文｜朴又兰
“爱情的开始或许有着相似的性质和模样，但只有各自在爱情中创造出独一无二的历史，这段关系才会变得更加有意义。”
无论是女性还是男性，对爱情都会有最根本的幻想。
西格蒙德．佛洛伊德曾说过，但凡是人类，都拥有“原初幻想”。所谓“原初幻想”是指孩子在和父母（对象）的关系中曾经经历过，或在重要关系中感受到性冲动的“原初场景”。
人类可说是靠着“原初幻想”打造出现实的结构，这也就是说“原初幻想”里的冲动决定了我们与他人相处的方式，在所有人际关系中，爱情关系受到的影响又更大。这样的幻想无法用三言两语说明，有着复杂迂回的回路，和一层层的屏障，让人很难发现其真实的面貌。
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女性对爱情有着最根本的幻想，而每个人的幻想都不尽相同。即便换了恋爱的对象，以为自己选择了截然不同的人，但从本质上来看，也可以说一直以来都选择了同样的人。
虽然陷入爱河的对象一直在变，但能够动摇女性的心，引起其内心深处冲动的内在结构其实是相同的。
如果仔细观察女性们对男性怀有的幻想，会发现有许多特质和“成熟稳重”、“能给我安全感”有关，又或者是无论在什么样的状况下，都会守护自己的“保护者”。但在现实中，通常恋人抑或是丈夫都和这样的幻想相差甚远。
女性们在与自己的幻想截然不同的男性一同生活的同时，又会被电影或电视剧里头的角色给吸引，感到心动，正是因为萤幕里头的人物拥有女性对理想对象的幻想，而这样的幻想通常都和女孩们理想中的父亲形象有关联。
女孩们心中的理想父亲形象，可能是那些在成长过程中，对父亲感到失望的部分，也有可能是自己投射到父亲或母亲身上的理想面貌。
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玄美说自从她生完孩子后，和丈夫之间的关系就变得相当疏远，到孩子要上小学时，两人之间的相处模式就和陌生人没两样。虽然夫妻两人住在同一个屋檐下，却是如此生疏。
而某天孩子突然提出的一个疑问，让玄美来到了谘商室。玄美的孩子是这么问她的，“妈妈为什么要和爸爸一起生活啊？”听到这样的问题，玄美一句话都说不出口，不知道该怎么回答孩子才好。
玄美甚至搞不清楚孩子之所以会提出这样的疑问，是真的对他们夫妻两人之间如同陌生人的关系感到疑惑，还是只是随口问问而已。
一直以来，玄美都抱持着“人活着都是这样”的想法，过了一天又一天，孩子提出的这个疑问彷佛是在她平静无波的生活里投进了一颗大石头，引起一阵阵的波纹。
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当初是因为什么原因决定跟丈夫结婚的呢？
因为夫妻间的问题来到谘商室的女性之中，大多数的人都会说“丈夫曾经有某项优点、有某项过人的能力或具有某种才华”。但结婚一段时间之后，两人之间的关系却开始变差，变得越来越疏远，而这样的关系就一直维持到现在。
我认为有件事情很需要我们重新思考，那就是丈夫的那些优点或才华，真的是我们决定和他结婚的决定性因素吗？我希望女性们能够好好再审视一下自己选择与丈夫结婚的主要原因究竟是什么。
那些优点和才华，会不会其实只是想让潜意识去作决定，我们为了推卸责任，为自己作的不在场证明之一呢？我们之所以会选择某人做为伴侣，有可能是在自己没有意识到的状态下，在对身上感觉到自己缺乏的某样东西，才会决定踏入与这个人的关系里头。
除此之外，也有可能是陷入了幻想之中，认为某人能够补足自己心中所欠缺的东西。也就是说，决定是否要和某人步入婚姻的主要因素并不一定是表面能看见的条件。
在这种情况下会出现的问题是，假如已婚女性在丈夫身上无法得到情感上的满足，并为此反覆感到挫折时，就会为那些自己得不到的事物感到痛苦，甚至因此变得不幸。
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除了某些性本恶或天生没有母爱的母亲之外，也有部分女性会因为无法在爱情和家庭中得到满足，便将这些压力施加到孩子身上。
这些母亲们仅因为丈夫无法满足自己的欲望与需求，便以自己为家庭作了许多牺牲与奉献为由，用有些隐晦，或是直截了当的方式向孩子们提出各种要求。
从我过往的经验来看，我可以很肯定地说很少有女性会试着照顾自己的感受，帮助自己从这种缺乏情感支持的挫折中站起来。如果用稍微宽容一点的说法，可以说会造成这样的情况，是因为我们本就是没有爱就无法生存的生物。
虽然也曾偷偷想过要透过出轨满足被爱的感觉，但还是害怕周围人们的指责，也不想承受随偷情而来的罪恶感，终究无法越过那条用道德规范划出的线。最后只能沉溺于电视剧和小说等虚构的故事中，藉此来满足自己的幻想。
将自己真正想要得到的爱，放进名为潜意识的隐密仓库里，欺骗自己，也欺骗孩子，把所有要求都当作是照顾家庭和孩子们的一种方式。
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临床上能看到非常多孩子扮演丈夫角色、父母角色，提供父母亲心理支持的例子。而那些为妈妈填补丈夫这个空缺的儿子和女儿们，心中认为自己是在尽为人子女、做为家人的责任和道义，却时不时就会为不知缘由的郁闷和窒息感所苦。
在精神分析的过程中，许多女性会试图自我反省。但精神分析并不是为了达成反省的一种修炼过程，而是要透过审视内心，厘清会让自己产生某些冲动的原因是什么，该冲动的结构又是什么模样。
针对自己的性格和外显的所有特性作深刻反省，根本无法真正改变自己的生活，也不会有什么显着的效果。说穿了，审视自己的行为和自我反省，不过是想让自己成为能够顺应世界秩序的人而已。
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精神分析最重要的是协助当事人把注意力放在自己身上，留意自己在了解内在自我，和探索内心冲动上作了多少努力，该如何处理藏在内心深处的冲动，又该用什么样的方式去过自己的人生，透过持续不懈的努力，持续往让自己能获得满足的方向前进。
假如找了无数位人生导师，听取了许多灵性团体领袖的意见，绕了许多圈子，最后还是回到原点的话，原因就只有一个，那就是对潜意识的不了解、压抑和刻意隐藏。
无论是透过书籍还是精神分析，想要进一步审视自己的潜意识，就要试着对所有在我们生命中，曾经被视为理所当然的事物抱持怀疑的态度，这也是学习留意自己潜意识的第一步。
我希望所有女性和妻子都能不被自己所在的位置，和所扮演的角色给束缚住，只能不断地思考该如何摆脱身上的枷锁。
妳生命中的他人，妳的另一半，无论那个人是谁，都不可能完全满足妳，透过他人获得的满足往往只停留刹那。
希望我们所有人都能变得更加聪慧，明白另一半能够满足自己的哪些需求，明白哪些是他人给不了我们的，同时给自己一些时间好好思考，想想自己能够承受的底限在哪。
蒙蔽人双眼的爱情
不停向对方要求他给不了的东西，并为此感到挫折，就好比是踏入一场你跑我追的游戏里头，停留在败方的位置上，反覆享受着专属于弱者的喜悦。
假如不断要求的那一方不再抱有任何期待，不再奢望那些对方给不了的东西，另一方反而会开始感到不安，甚至开始好奇起曾追着自己跑的那一方究竟想要什么，又需要些什么。
这个世界上没有完美的另一半，有的只是脆弱的我们而已。只为一个人奉献所有，乍看之下是种完美无缺的美好爱情，但对某一个个体的全然信赖总会伴随着各种要求，要求对方对自己的信任给予相应的补偿和代价，这样的状况无疑是开启了另一扇通往地狱的门。
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因为我们想像中关于爱情的补偿与安全感，终究只存在于幻想之中，对方根本就给不了。也正因为如此，部分的女性有时会蒙住自己的双眼，选择不去看另一半。
我们在陷入爱河时，会将自己的幻想投射到对方身上，并爱上那个满足自己幻想的幻象。就像先前所提到的，将自己的一切都寄托在幻象身上，真实世界的我和对方则被排除在爱情之外。在这样的情况下，假如哪天幻象消失了，我也会跟着消失。
一段爱情的萌芽不免会需要一些幻想的成分，但如果在相恋的过程中还是紧抓着这些幻想不放，就会身陷痛苦和冲突的泥沼之中，怎么爬也爬不出来。
随着时间流逝，当初的幻想就会跟着逐渐破灭、褪色，对方真正的模样也会变得越来越明显，这时我们通常会感受到强烈的背叛感，开始作一些无谓的挣扎。
但背叛我们的其实不是对方，而是我们自己，因为那个人从一开始就一直是这个模样。
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爱情的开始或许有着相似的性质和模样，但只有各自在爱情中创造出独一无二的历史，这段关系才会变得更加有意义，染上独有的色彩。抱持着“反正别人还不都是这样过”的想法过生活，说穿了就是以怠慢的态度对自己的人生。
其中一方完全配合另一方的关系绝对不能被称作是爱情，充其量只能说是控制与服从、支配与依赖的关系而已。反倒是那些透过争执了解对方真实的面貌，并思考如何才能各退一步，好好维持这段关系的态度，才更接近真正的爱情。