womany 编按:
亲爱的,妳,还相信爱情吗?我们在相信爱情,相信自己系列文章里,看到了那些爱中的恐惧与背叛,才知道爱情其实没有完美,其实我们更需要的是在爱中被肯定。在 womany  X 水滴文化 王庆玲的爱情疗愈课问题募集中,收到了许多人的来信,我们从中挑选了十则妳们的爱情疑惑,并请王庆玲老师来解答,让我们一起重新信仰爱情!


问题一、在前几次恋爱中时,发现自己都会怀疑这份甜蜜的滋味是不是真的,也会怀疑自己不值得被爱,造成自己害怕失去而付出的越来越多,但往往最后都因为失去了平衡而变成分手的主因。请问我该如何面对我这种因害怕失去而付出太多的情况呢?

当一个人进入爱的关系中,一定要了解爱的真理是:

爱,无法偷渡任何人的怀疑和恐惧,但爱却可以因为坚信“我是值得被爱的”而转化了自己的担忧。

将你所害怕的一一写下来面对自己,然后以“祝福”的方式取代你所恐惧害怕的,你会感受到很不一样的心灵品质。例如:因为对方突然不接也不回电话,心中总是害怕是否不被对方所在乎了,是否爱情已经消退了,那么就在心中祝福自己在爱里总是被深深的在乎,也祝福自己不断的被爱所充满了,也就是说你可以不必因为担忧而付出太多,却可以因为祝福而享受着值得被爱的自己了。

问题二、我的丈夫外遇,他已提出离婚要求,他说他离不开那女生,但我的两个孩子让我舍不下、很难受,有时我会想给自己及他一年分居彼此冷静,不甘心签字让他们开心。但如果没有离开又要看着他去找她,很痛苦,也不想在他现在事业低落时离开他,心好煎熬,我该离开还是留下?

在我的许多个案故事里,有相当多的已婚女性,对于自己内心真正渴望的婚姻品质是不清楚的,也就是说若让这些女人一样拥有了爱与自由的选择,并且无关乎道德责任与对错的制约时,这些女性都会有惊人的真正声音,而且往往顺着这样真实的内在声音走,是不会让所谓的“不幸”发生在他们彼此与孩子之间的。

提问者的心确实很纠结,但肯定有一个重点,你的选择不该是以另一个人的考量为前提,而是妳该问问自己:如果怎么做都是被接受的,那么现在,我的真心到底要的是什么?

相信我,每一个女人的真心比任何人都清楚自己所在的位置,你该是好好爱自己的时候了!当一个妈妈真心的爱自己,我们的孩子并不会因为你们做了什么选择而失去完整,相反的,如果一个母亲只知道隐忍,在怎么执意或是求全,都会让孩子因为母亲的压抑而失去对爱的信任。

离开不见得关系消失,在一起不见得就是拥有,一对夫妻会进入这样的过程,事实上对彼此的生命是有更高的意义发生,在庆玲的第二本《亲爱的·我们还要不要一起走下去?》有很多关于如何处理的步骤之外,在《相信爱情·相信自己》里,会揭开了更多关于一个人可以如何在爱中自由的重要看见。(推荐阅读:幸福的条件:劈腿,爱的离奇事件

问题三、我和男友在一起三年了,男友小我整整十岁,撑过了第一年的远距离恋爱,后面的两年我们则一起生活在德国,如今我因为工作得要回台湾了,我们面临很大的关卡:要不要分手?我已经三十好几,早已准备好进入人生的下一阶段:婚姻。但他还是学生,自认人生阶段还不到,就算再爱我,也还无法承诺婚姻。远距离对我来说只是暂时,未来我们终究要继续一起生活的,因此就算辛苦,但我不怕。怕的是究竟要等多久才能结婚的煎熬,非常没有安全感,他却很理性地认为,人生无法如此有如此的时间表,就算我们结婚了也无法解决问题。除了婚姻的议题之外,我们俩的默契、沟通良好,没有任何问题,这也成为我难以放下的原因,到哪里可以找得到如此契合又愿意同我进入婚姻的人呢?留与不留?我真的没有解答了!

《相信爱情·相信自己》书中的其中一章节“爱情不是唯一的幸福”里提到:‘人的一生并没有所谓“对的时间点”或是“正确的时机点”,每一个人的生命都有其时机与其节奏步调,而所有的发生都是有其运行之道,这才是自然合一的万有现象,而非生命统一的集权控制。

就像有些人的生命可能真的无法结婚,但明白自己为什么无法结婚比不上接受了自己不结婚也能是幸福的,可能就从”结婚”这事儿~彻底的解脱与自由了,或是有些人的生命无法拥有孩子,却比不上完全接受自己这样的生命状态之后,他就能明白没有孩子这件事并不一定是”有误”的事,因此全天下的孩子都可能成为他关怀的对象了;没有什么事是一定非得怎样才是对的,也没有什么事情是唯一幸福的证明,若能早些明白,就能免去许多不必要的心理活动,和不必要的追逐过程了。’

因此,亲爱的妳也许可以问问自己,享受爱情,为什么一定要有一个结果?如果这个结果是你在爱里真心的渴望,那么你会交往的对象一定也会想跟妳结婚的。除非,还有一个不确定的自己在心中。

如果说爱情不是唯一的幸福,结婚肯定不是爱情唯一的成就,但你心中所渴望的,究竟是结婚还是让彼此爱得更自由呢?答案都是对的,妳只要对自己真心所想要的负责,你肯定会得到你所想要的。(推荐阅读:爱情,就像一首男女对唱情歌

问题四、我目前单身。前阵子爱上一个认识不深的男人,前几次约会他都很正经很有风度,后来一次约会,我们一起喝酒后差点发生关系。我天真地以为那就是爱,可是他从不介绍我认识他朋友,每次见面都要求亲热,甚至在公共场合也会乱摸。有一次跟他出去,我号召了一班朋友,想介绍他给我朋友认识,结果那次以后他就不联络我了。我很痛心,看到他脸书上跟另一个女人搂搂抱抱,我问他对方到底是谁,他说只是普通朋友。我怕自己是小三,就厚着脸皮去问那女生跟他的关系,结果那女生发现他欺骗我也欺骗她后,非常生气跟他分手。我很内疚,因为我只想搞清楚自己是不是小三,没有要拆散他们的意思。结果那男生说是我自己贴上去,还跟那个女生说一切是我捏造的。最后那女生跟他在一起,我却像垃圾一样被抛弃了,还被他说得很难听。

半年过去了,我的心还在痛,那个女生跟他一直晒恩爱,我真不知道自己该怎么办。是不是,只有坏女人才会有人爱,我觉得自己蠢极了,恨死自己,看到他们的恩爱,我真怀疑自己,究竟是玩具还是我误会他是个烂人?他经常出入夜店,很爱喝酒,欠一些卡债……他不是理想的结婚对象,但是他曾经很温柔。我忘不了他,怎么办?

《相信爱情·相信自己》书里提到:‘每个当下的爱情都是真的,爱不是机器的方程式那样可以被控管着照人的意思走,爱本身就是无常的变化着,没有人能预期谁会突然遇见了真爱,也没有人可以说这是不是对或错的事,因为没有人知道上天一场爱的安排是如何,你只要知道爱曾经与你在当下确实存在过,这就是意义了,而不是要求爱要照着道德制约来进行永恒与不变,这是限制了爱误解了爱的自由!因为每一个人都会有属于她关于爱的旅程,也会有自然爱情的保存期限。

你要永远知道爱的真相,不管怎样,就是每一个曾经的当下,爱都是真的!他爱过她的当下是真的,我爱过他的当下也是真的,你爱我的当下也都是真的,我们当下的爱都是真的!

也许无常会因为冲突因为误会让你暂时失去了爱,但是爱在每个当下就是确实的存在过,一旦你知道每段爱情都确实存在过,你就能释放掉对于爱的担忧与误解,也就能全然的相信与祝福着爱了。’

亲爱的,每个人都是说着“爱的故事”的人,若是如妳说的故事里的这个男人是如此…,难道不觉得,妳要好好为自己庆祝了吗!因为你的下一段恋情,肯定会是被温柔对待得。

离开一个我们自己口中的“坏情人”是值得开香槟的!你不必忘了他,但可以感谢他让你自由了。(推荐阅读:“花心”跟职业有关吗?

问题五、是什么让人想结婚?但结婚不是两个人的事,而是两家人的事, 有一方家人无法接受的婚姻,该怎么继续?

问这个问题的人,相对的心中其实也有了答案, 相爱是俩人之间的事,而结婚到底还是俩人之间的事啊,因为婚姻会否幸福,根本与其他人事物一点关系也没有。

只是传统的家庭自然会多了很多的祝福与关心,也往往是因为多了家人很多来自关心的意见,自然也就会让人感觉结婚好像是两家人的事。如果俩人相爱也愿意结为夫妻,为什么除此之外的接受与支持是那么的重要呢?除非有一方心中也有不确定。

相爱的俩人为什么想结婚?人人答案不会相同。对我来说“结婚”是因为俩人想体验“结婚”罢了,其他的都只是体验的注解而已。若你是打从心底愿意接受另一伴的家人,会不会真的往下走之后,他们不但接受了你并且都很爱你呢?(推荐阅读:不抱怨老公の幸福术:惹人疼的聪明撒娇法

问题六、该如何遇到一个懂得珍惜女人的男人?因为我有三次不好的经验,使我现在对爱情有了畏惧之心。我不懂男人为何不会保护女人?当女人被冤枉时却不会伸出援手,而理由与藉口说自己曾经的悲惨过去,导致现在不敢深爱、不敢深爱现任女友,说甚么怕付出太多会像之前一样。请问老师真的是这样吗?

他说了什么并不重要,为什么你不相信他?这比较重要。在我许多的个案故事里,许多女人都有因为“记忆中的父亲”所制约了爱情的角色,比如我自己,从小父亲重男轻女,对我多以言语或肢体暴力居多,记忆里被否定的曾经总是让我在爱情里一直感觉不到被尊重,过往的许多恋人也因为不够体贴不能保护而被我嫌弃,但其实我心中一直对过往在爱中的记忆很受伤,是这些伤害成为我对爱情的一种形式的制约,也是因为这些制约使得我看不见对方的好与爱,更是不断重覆着我不被爱的一种模式。

我开始面对自己的抱怨,我发现自己总是要对方为我的委屈负责任,为我的不平做些什么,直到我看见每个爱我的男人都被“压榨利用”来为我的不开心与不幸福负全责时,我才将这些受害的戏码落幕。

一个女人对父亲的观感,会形成对伴侣的投射模式,你可以开始与父亲和解之外,最重要的是打从心底原谅父亲并给予父亲更多的感谢后,相信我,你的男人本来就有力量的!(推荐阅读:幸福的条件:爱,不需要说服自己

问题七、我去年十月喜欢上一个对我很重要的朋友,和他相处的时候,他让原本很自卑的我,觉得自己是世界上最可爱的女生。之后因为一阵子没联络,我以为感情转淡,一时心急就用简讯告白,但他却吓到对我冷处理,到现在我们还是维持朋友关系,却再也回不去那个开心的时候了,我想知道,我该继续追求,还是放下?

当你们的关系里有着友谊时,就是最美的时刻,虽然爱情悄悄的在你心中滋长了,你还是能享受心中的这份爱,这一点问题都没有;但现在的问题是,你不希望只是“朋友”,所以你们之间有些压力存在着,自然的你时常会出现许多不必要的心理活动,那也更使得彼此感到很“尴尬”。

就从过去那样,成为彼此心中最好的朋友吧!你仍然可以感到友谊里有更多的爱,但你可以不要将心思放在“他是否也要爱我”时,就能自然的“让我们继续下下去”。(推荐阅读:爱自己的第二步:追求属于自己的爱情

问题八、我现在有一个很好的女孩对我释出善意,我们认识很久,相处也很愉快,但我无法忘记前女友,我应该先试试这段感情吗?那女生也知道我和前女友的事情,虽然她说不介意,但交往就是一种承诺,我该先和她保持距离冷静一段时间再看看吗?

再好的对象,如果你心里没有爱的感觉,就千万不要勉强;但如果你的心里对现在这女孩已经有了感觉,而只是怕自己还没有完全忘怀前女友,那么你可以问问自己,你愿意再给自己去深入的经验一段感情吗?如果愿意,就允许自己吧。

自古以来在爱里的承诺,永远只有自我的承诺,并没有所谓对别人的任何承诺。

问题九、我跟他在分手前的最后一通电话,他还是说着还爱着我什么的,我们还是有机会的,然后分手后隔没几天马上出现跟学妹的打卡(我们交往期间我就有发现学妹传给他的暧昧简讯),现在我的FB把它设为点头之交,但我还是会去看他的动态墙看看然后很难过,请问我该怎么办?

不论是怎么会走到分手,分手了,就要全然的放下了,若还爱着的,就请前往好好面对。可见得分手后的人们,往往伤痛的不是分手,而是因为对方已经先开始了新生活与新对象了…而不是他的新对象是否是妳所知道的。

我问过很多因为分手而失恋的人们一个问题:如果分手后你遇到了一个你们彼此非常相爱的人,或是你一个人活着很有意义也很充实,重点是你很享受一个人的自己,那么你会否因为前恋人已有了对象而难受?每个人答案都是一样的,如果我能够很爱自己,管他爱谁呢。

分手的人们啊,开始进入自己全新的生活吧,让自己失去对方的每一刻都更有意义吧!

问题十、和他接吻后才发现他结婚了。 但是不知道为什么在我们接吻后, 他对婚姻的告白,并没有让我直接退出; 爱了以后,没有那么简单就可以走开的吧? 所以我就变成了自己这辈子都没想过会当的角色: 小三。在一起不到一个月,意外的和他老婆见了面。 没有打闹哭骂,我们讲话。她对我说:“他能够和妳在一起,妳以为以后不会再有别人吗?”

今天听到新的告白... 原来我不只是小三。发现原来自己不过是几分之一, 而他却是我的百分百... 当下只知道笑,真是哭不出来啊!连生气好像也无法。生气,好像只能是他老婆的权利吧!毕竟我谁也不是。我好想清醒一点…

在爱的关系里,每个当下的爱情都是真的!

但往往爱情里最大的痛苦是来自“自我身份”的认同与比较,不论是原配还是第三者,其实都是在经验相同的“比较”过程,但不论是哪个身份都有其制约与不公平,他到底爱我还是她?他是否还有其他的真爱?总之,这样的问题总是有个比较者在那里质疑被爱的品质。

每个人在爱中,都要学习看见爱的本身都是一样的纯粹,是我们以为爱只能择其一,当到底他究竟最爱的是谁要分出胜负时,大家都在爱中都迷失自我的全输了。

也许你可以想一想,你到底失去了什么?你也将会发现每个爱中的自己都是一种更高的成长与历练时,这些过程其实就是最美的生命滋养。

更多爱情的答案,请看《相信爱情,相信自己》

爱从来没有游戏规则
〉〉最深爱的,最寂寞:承诺的有效期限
〉〉你说这就是爱:没见爱情回头过
〉〉你说这就是爱:因为过去,才有现在,然后未来

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