当男人被称赞“你是个好人”，这会发生什么事？让亲密关系进展的方法：学会观察、练习去要、撑住拒绝！
文｜王家齐
我在一场名为《鲁蛇群像》的演出中，对着台下八十多个观众，说起一个男孩长大的故事。
“身为一个 100 公尺跑 20 秒的男生，我从小学就知道，自己是追不到女生的。”当班上可爱的女生，为篮球场上奔跑的男生尖叫——我只能坐在加油区，偷偷地望着她⋯⋯
到了大学，我开始迷上打垒球。意外地打得不错，整个人也瘦了下来。有一天在球场，我发现自己成了场边女生口中“那个球打得很好的帅学长⋯⋯”，而我心情复杂地发现——
我的阶级流动了。
很多年后，我坐在谘商室，面对着心情同样复杂的男人们。
他们或许单身，或许已婚。也许是社会或自己认定的鲁蛇（Loser），或是看似人生胜利组，内在却很心虚的冒牌者症候群（Imposter syndrome）患者。
这些男人有一个共通点，他们不知该如何面对自卑感（与背后的恐惧）。
他们是打引号的“好男人”。
好男人心理学
Robert Glover 在《No More Mr. Nice Guy》这本书提到，“好男人”专注于把事情做对，因为做对就会被认同，被认同就能“晋升”为好男孩、好男人。
这其中没说出来的心底话是：如果我是个好人，我爱你关心你，那你也该以相同的方式回报我。
也就是说，好男人期待的是“只要我对你好，你也会对我好”，于是有人爱我，我的需求会被满足，我的生活就不再有任何困难。
然而，这个想法是过度天真的。
因为多数人在亲密关系中要的不是一个男孩，而是一个成熟的男人。
“人很好”也许会带来安全感，但很难带来心动感，也不会有信任感。
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安全感与信任感
安全感与信任感有什么不同？安全感是“这个人应该不坏”，信任感是“我可以跟这个人讨论怎么办”，也有可能是“我可以依靠这个人帮我、教我、引导我”。
更麻烦的是，既然“好男人”透过做对“求认同”，也代表他们会敏感于“不被认同”的讯号，也就是两人的争执、冲突与意见不同。
举个例子：我念大学时，有些男生会送宵夜给学妹，甚至很“贴心”地猜她生理期不能吃冰，所以改送暖暖的红豆汤。
听起来很温暖吗？是没错。但是当学妹并不喜欢这个男生，或是没那么多好感的时候，好男人精心送的温暖，成了夏天湿黏缠身的汗。
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好男人的勾勾缠
猜猜看，如果这学妹委婉或直接地拒绝他，“好男人”接下来会怎么做？就此罢手吗？换个学妹吗？都不是。
要记得“好男人”很怕不被认同——因此，他们会启动“那我可以怎么改？（妳才会满意）”，也就是“勾勾缠”模式。
以下，是来自某个好男人的讯息：
“嗨，妳在吗？”
“妳生气了吗？”
“是不是因为我没有问妳要不要吃热的？”
“⋯⋯那我下次热的冰的都买好了，呵呵”
（留意这时候屡次挫败的好男人已经有点尴尬了，“呵呵”有时候是一种对尴尬的自我调节）
“不然我可以怎么做？妳跟我说嘛我都可以改⋯⋯”
（这里的我都可以改，其实也同步在放出“不要不理我”的讯号）
这样的讯息无穷无尽，只要还有一丝希望（甚至对方只是传个表情符号，或冷淡地回“嗯嗯”），这段对话都可以再来个五十句，甚至一百句也不稀奇。
溺水的好男人
其实，“好男人”这时候正在溺水。
为什么呢？前面说过，“好男人”会习惯性地讨好对方，透过优先满足对方需要来避免冲突。他们也会将讨好合理化为“你快乐我就快乐”，把自己的内在挖空，才有办法只装对方的想法与感受。
这是“好男人”的生存机制。
然而，为了要做好做对，就会特别敏感对方的“No”，不管那是焦虑、疏远或指责。当贴心讨好不再有用，询问改进又被推开，“好男人”一瞬间掉进了挫折的大海，载浮载沉。
“勾勾缠”是最后的自救。
一旦这样的挫折久了，“好男人”也有可能出现反击式的暴怒“你凭什么这样对我！？”这也是为什么之前的文章〈妈宝容易外遇？心理师：他们渴望被拯救，却又习惯逃避〉提到，好男人有一部分是厌女的。
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这是谈恋爱，结婚就不会这样了吧？
其实，“好男人”如果没有经历过适当的引导与学习，就算结了婚当先生，生了小孩当爸爸，内心依然可能是个讨好的小孩。
这种男孩式的天真，在进入婚姻中尤其不利。由于传统男主外女主内的风气，许多男人几乎都是最后一个知道，婆媳局势究竟打到哪的人。
当然，也有男人抓着过去的文化习俗（或看自己的爸爸怎么对妈妈），坚称男人就是负责拿钱回来，家中的事情我不想管太多，妳帮我搞定——不过，这个“妳”会是谁呢？
也难怪有一种华人家庭的局势是：嫁进来委屈忍耐的小女人，在经历了结婚、婆媳、生小孩等磨练后，变成擅于掌权的强势欧巴桑。严格来说，除了看在夫妻尚有恩情，她已经不需要这个废物老公了。
这时候，大概五十岁出头吧，老公在外事业如果没能持续称霸，对内又处理不了家庭政治——加上小孩空巢期后，留下夫妻两人大眼瞪小眼。有些男人到了这一步，才发现自己连这个三十多年前的小情人都快要认不太得⋯⋯
于是跨不过中年危机的男人开始萎缩，而强势的中年女人急得跳脚，或是直接无视她的无用老公。
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好男人该怎么办呢？
有治标也有治本的方式。
治标的方式有三：学会观察、练习去要、撑住拒绝。
学会观察的意思是，“好男人”要学会观察人与人之间，形成了什么样的局？这里的局，其实就像是下棋，谁大谁小？谁进谁退？现在谁可以吃谁？谁又要让谁？
很特别的是，很多好男人热衷讨论国际政治等大局，享受那运筹帷幄的豪情，却对“家”与“亲密关系”的局一无所知。
所谓“齐家，治国，平天下”是一套有逻辑的处事顺序，如果连家庭之局都无法应对，要如何往一国之君（现代而言可能是职场），甚至是天下霸主前进呢？
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我常跟我的男性来访者打个比方，就连皇帝都要想办法搞定后宫之间的斗争，以及他与母后（就他妈）的权力拉扯。如果连天下第一人都要有观察力，才能安然活下去——
那身为凡人的我们，怎么会天真地以为“反正结了婚就好，其他的不用学”呢？
你可能会问，“好男人”不也很会观察吗？前面说过，好男人会优先关注对方的需要，不也是一种观察力吗？
这样说好了。在人际关系这盘棋，你要当的是棋子，还是棋士？
好男人求认同又怕被拒绝的特性，让他注定成为棋子。因为缺乏了适度的自信与阳性气质，好男人交出了自己的主导权，把自己变成一枚棋子。
练习去要、撑住拒绝，是为了让好男人重新成为“棋士”——透过主动去要，表达自己的需求，同时也尊重对方有其好恶，可以拒绝自己的要求。
这让“好男人”不再是默默地付出，又黏腻地等待对方看见与回报。
学会成为棋士，主动下棋，也就是学会掌握自己的人生。