一封来自读者投稿的真实告白,你的生命经验,遭受过父母言语霸凌吗?初生之始,没有人告诉我们怎么当个好父母,过往孩童时期受到的伤,又该用什么样的方式释然呢?让我们来看看怎么与过去和解!

文|有秦

从小,我就会幻想母亲的葬礼,会有很多亲朋好友,场面悲凄。身为独生女的我,却表情木讷,一滴眼泪也留不下来。

因为母亲身担家计,从我出生以来就鲜少与我互动,我和母亲的关系也随着我长大渐行渐远。母亲对此耿耿与怀,经常醋意大发说我和父亲的感情比较好,比较有话说,我也比较愿意对父亲付出,让她很不是滋味。

不知道是不是因为这样,母亲经常对我使出拿手的冷暴力、语言暴力,国中时期几乎两年都没有与我说话。

住在同一个屋檐下,我知道我们都很痛苦,父亲也很痛苦。


图片|Photo by Danie Franco on Unsplash

我也因此有了忧郁的症状,会在学校大哭、拿美工刀割自己的手指,晚上睡觉会哭,也会哭着醒来,然后装做没事,继续与父母亲生活。

只是,母亲的语言暴力并没有停止。

因为小时候爸妈工作忙碌,我吵着要去看歌仔戏,没有人带我去,我生气的跺脚、瞪眼,让母亲十分生气,长大后突然提起这件事,母亲气到对我说这句话。

“我真的不知道你在不高兴什么,如果我真的把你当成摇钱树,早就把你卖了,让你躺着赚,我就可以过好生活。”

“我是你的提款机唉,你怎敢不听我的话。”

“我会恨你一辈子。”

小学四年级的时候,母亲罹患癌症,她对我说:

“要不是因为要养你,我何必这么辛苦工作,把自己的身体都弄坏了,让我现在过得这么悲惨。”

“当初结婚没多久,我就发现我没办法和你爸爸相处,但有你了,大家都劝我忍耐。”

于是我就想,要是我不出生,一切就太平了,这应该就是我忧郁的起点。

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成长过程中,我不停咀嚼这些伤害我的言语,心中的痂结了又脱落,血淋淋的,但每次却有不同的感受。

母亲小时候就没了母亲(听说是过劳死),家境贫穷,生活十分困苦。

我想,也许是因为母亲没有母亲的教导,所以她不知道该怎么当一位母亲,她不知道怎么与我相处。

看了张爱玲的《心经》后,也才知道母女间存在的感情可能并不只有爱,而有恨、妒忌。


图片|Photo by Caleb Woods on Unsplash

我想是的,因为母亲也对我说过:“不要一生病就躺在床上,要坚强一点,妈妈头痛的要死还不是要去上班赚钱养你们。”

母亲会说这句话,出于爱,希望我坚强,因为若我没有结婚,未来就只有我一个人。

这句话也出于妒忌,因为我生病可以休息,她却不能。

其实母亲还是对我很好的,衣食无缺,经常担心我饿肚子,也会为我规画未来,虽然不一定是我想做的事情就是,但这就是她爱我的体现吧。

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“过去的事情就让它过去,要学习放下,学习原谅,原谅别人也是原谅自己。”

父亲经常与我说这句话,我懂,我都懂,可惜我能理解母亲为何这样对待我,却无法放下,也不想原谅。

今日,那些伤口已经变成伤疤,烙印在我的灵魂上,即便死亡,这些伤疤也会成为我的陪葬。

一方面是我无法放下,我还学不会放下,就算母亲与我道歉,这些疤痕只会变淡,不会消失。

另一方面,这些伤疤也能无时无刻提醒我,过去的伤害已然造成,没有回旋的余地,未来若我有机会成为一位母亲,我不能亲手再创造出另一个我。

我还是会持续想像母亲的葬礼,持续的木讷,看着丧葬人员葬下她的过去,葬下她的无奈,葬下我们的悲伤。