女友总说“随便”，该怎么办？直男不需要压抑自己，也不要一厢情愿

直男有一种原厂设定，容易让他在与女性的人际关系上卡关，然而那真是天生的，抑或是受到社会影响而成的呢？

文｜住晨

身为直男（异男）的我，最近几天看了朱宥勋在 YouTube 上的“异男生态观察：为什么我们常常在人际关系上卡住？”影片，也刚好跟朋友讨论到相关的议题，于是有感而发。

重点不是一个人做了什么，而是为什么做

我认为，要讨论直男讨厌的地方，大概就要讲到直男最关键的原厂设定——某种一厢情愿的“等价交换原则”。

朱在影片中提到，直男之间往往不够贴心、知道如何表达情绪，所以他学习了很多技巧、SOP，例如帮人倒水、拿筷子时的考虑，或者载人去餐厅以后，要先放人下来。这些技巧帮助他不那么“直男”，所以可以比较贴心，比较不会触怒女性。

这些技巧是很贴心没错，学起来也比较能避免相处的对象暴怒没错，可是我总觉得很奇怪，难道学会这些，就不是会造成别人困扰的直男了？学这些技巧的人很多啊，但很多人最后还不都被抱怨、被认为造成别人困扰？甚至我怎么印象中，比较“直男”的人最爱学这种技巧了？

后来我自己想想，我觉得朱谈的其实是表象，直男会造成别人困扰的关键，是在于他们做事情的“动机”。

他们做事情的动机，本来就是为了追求某种，他们一厢情愿认为自己可以得到的报酬，而且在产生这个期待以前，他们不会觉得要跟提供报酬的人先讨论过。

例如，我都已经请你吃饭了／都已经开车载去你哪里玩了，我们的肢体接触总可以进一步了？因此才有“绿茶婊”这种名词的产生吧，认定装傻或没有分享某一种默契的女性对象，会使得这种一厢情愿没有办法运作，所以才有批判绿茶婊的需求产生。

那么如果挑选比较事业有成，或者做人处事比较成熟的直男，是否就能避免这种问题？毕竟他们似乎没有那么幼稚？

这样想的人还真不能说少。不过，我个人觉得如果这样想，那就小看了一厢情愿的等价交换原则的威力。

对于很多直男来说，这原则是一个他们不知道怎么更改的原厂设定，因为他们向来不晓得怎么成为自己人生的使用者。

所以他们即使社会化程度已经很高了，即使已经有很多女性的好友，也处得很融洽，但对于他们想要追求的对象，他们仍旧保留了这个一厢情愿的等价交换原则的原厂设定。

这关乎到他们的亲密关系，而他们之所以经营亲密关系，有很大一部分的原因，是为了成立家庭、生子。而在这个理想的家庭里，他总是要招揽一个“贤妻良母”的，这又是社会给他们的另一项原厂设定。

所以这在他们的想法中，不像交朋友一样，或者怎么聊天一样，有比较高的自由度，这是“他们以为”改不了的原厂设定。

所以哪怕他们很贴心、很会分享情绪，他们还是有可能会冷不防在某些关键的事情上，例如：要不要生小孩，或者如何跟他的妈妈相处这类事情上，突然要另一半让步。

因为一直以来那个“他”都认为，另一半有义务为他做这些事情，只是他从来没先跟另一半好好讨论过而已。

嗯⋯⋯我是觉得也没为什么。真的要说为什么，大概只因为“他”当初也是这样吧。

揣测女友可能想要什么礼物（会因为送了只是自己想要的东西而失败），揣测女友可能想要什么晚餐（会因为不谙读心术而失败），揣测女友可能想要什么旅行（会因为跑去看棒球而失败），然后在不断失败以后，他开始压抑自己的需求，以迎合女友。

还记得网路上流传一个技巧：女友总是说晚餐“随便”，但其实又很不随便吗？想知道你女友今天晚上想吃什么吗？你就问问她：“猜猜我要带妳去吃什么？”她猜的就是她想去的餐厅，你就带她去吧！

这个技巧可是完全排除了，让男性表达自己想去的餐厅，我觉得这是绝佳的例子，来说明我上述的概念。

沟通？抱歉，他们双方都不会。

所以话说回来，直男会在某个时刻觉得，现在另一半也该是时候，压抑她们自己的需求，来让自己的需求获得满足了。

这样想是否比较合理了？

图片｜Photo by koukou on PIXTA

当然啦，我知道很多人会认为，要永远当个贤妻良母，这对女性而言付出的代价未免太巨大，男方是哪来的自信，觉得自己有付到那个程度？哪里等价？

所以你看，我有写一厢情愿在前面嘛。

或者有人会觉得，男人不知道要说自己的需求，怪我啰？嗯，没有要怪！

所以我觉得分手跟离婚总是一个好选择，至少在得知自己被热烈期待要生小孩，而老公又是一个忙碌的工程师，从未表达过回家要帮忙带小孩的意愿的那一刻，真的是一个，好好彼此讨论，或者是一起看婚姻谘商，或者直接两愿离婚的好时机呢！

钱是拿来用的，那婚难道不也是拿来离的吗（？）

说真的，这种一厢情愿的等价交换原则，其实一旦被确切的文字描述出来，就显得很幼稚。我是奉劝直男们不要再这样幼稚下去。

至于与这种一厢情愿深深捆绑在一起的，直男心中难以化解的求偶焦虑，我想下次有机会再写一篇吧！