当婚姻关系碰上瓶颈，两人一起去婚姻谘商是个好的解方之一，不过在开始谘商之前，该怎么邀请另一半和自己一同参与呢？
文｜罗子琦谘商心理师
如何邀请伴侣一起参与婚姻谘商
在我的经验中，能够一起走进谘商室的伴侣，大约有几种情况：
一、因为孩子出现身心问题，在学校辅导老师或医师的建议下来谈。
二、不仅关系紧张、冲突多，更有其中一人已出现情绪低落、甚至忧郁的状况。
三、在其中一人的强烈要求之下，另一方勉强配合来谈。
四、关系出现重大危机，例如：外遇事件，而两人希望能度过危机，并修复关系。
看完上述四种情况，你会怎么想？
究竟什么时候，才是接受婚姻谘商的好时机呢？
其实，若是感受到双方的互动有了困难，包括一开口就容易吵架、彼此愈来愈疏离或没有话题，或是出现身心不适的反应，例如：长期的皮肤湿疹、头痛、忧郁或焦虑情绪等，都是寻求婚姻谘商的适当时机。
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四个邀请原则：感同身受，并释出善意
如果你想邀请另一半和你一起接受婚姻谘商，有四个原则提供你参考。
1. 避免一开口就是指责或怪罪对方有问题
这真的是最重要的，避免一开口就是数落、翻出过往累积的旧帐、指责或怪罪对方。
因为当我们先开始发起攻击，便会使对方启动“自我保护”的机制，可能是反击、争执，或是关上耳朵，反而听不见你想为关系努力的心意。
2. 先“交换角色”，体会对方的立场与感受，表达你对他的理解和同理
那么，我们可以怎么做？
在这本书里的许多地方都提到“交换角色”。请记得，交换角色并非“如果是我绝对不会⋯⋯”、“我根本不可能⋯⋯”，这其实是你仍稳稳地守在自己的位置上，以自己的角度去论断对方的行事。
真正的交换角色，是能够“感同身受地”同理伴侣为何这样说、为何会想那样做，这不代表你认同对方的行事，而是去理解伴侣在防卫背后的心情与想法。
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3. 沉淀与整理自己
《圣经》有一句话说得很好：“看见你弟兄眼中有刺，却看不见自己眼中有梁木”，道出我们往往容易放大去检视他人的问题，却忽略自己是如何回应或参与的。
事实上，只看见刺的人，无法有真实的快乐。反思自己的真实状态，虽然未必舒服，却能更了解自己发生了什么。而这便是成功沟通的第一步。
4. 跳脱“谁有问题”的框架，做那个愿意“释出善意”的人
承接上述几个原则，当你主动邀请伴侣一起参与婚姻谘商时，可以询问对方：
- “是否可以一起来看看，我们的关系怎么样可以更好？”
- “因为我发现自己很难（例如：很难快乐、很难表达清楚⋯⋯），你愿意陪我一起找心理师吗？看看可以怎么帮忙我或是让家更好。”
跳脱谁有问题的框架，成为“主动为关系更好而行动”的那个人：
- 你可以告诉伴侣：“婚姻谘商是透过第三方的客观分析与引导，帮助我们一起跳出恶性循环的死胡同。
- 至少试个几次，如果觉得不适合，依然可以决定中止会谈。”
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伴侣拒绝了，我该怎么办？
当然，你肯定会想：万一伴侣拒绝，你该怎么办？这种情形确实常见。
强摘的果子不甜，如果对方坚决不肯接受婚姻谘商，请尊重伴侣的决定，并且避免用情绪性的言语责怪对方。
你可以让另一半知道，你会尊重其意愿，然后自己先参加个别谘商。在个别谘商中，与心理师讨论自己在婚姻关系中的困扰，进一步探索与思考，关系中的自己可以如何调整。
我想强调的是：在互动中，有一个人愿意先做出调整，就可能带动另一方的改变，这样一来，彼此的互动与关系就不一样了。
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当伴侣感受到接受谘商的你开始有一些改变，或是彼此的紧绷情况减弱、冲突变少，便是你再度邀请另一半参与婚姻谘商的好时机。
如果另一半虽然对你的改变感到惊喜，但是对于一同接受婚姻谘商，还是有很多犹豫，这时候，也别心急地推动对方，可以让另一半知道：
“你也可以先去个别谘商试试，或许这样的压力比两个人一起谈小一些。”
如此不只展现你的接纳与尊重，也是为关系的改变，不断累积新的经验。