有多少话是我们说出去就开始后悔的？人彼此都不完美，但可以透过正确的心态调整与沟通方法，就能在每一次的争吵，将关系更加提升！
文｜赛门
20 几岁的阶段，令人期待又怕受伤害的莫过于单身期间了。
单身时，我光是用交友软体就认识不少女性，有的一起单独共进晚餐，有的一起共度春宵，认真交往的对象，手指数一数，其实也只有 3 个。
我绝对不会是给任何人感情建议的适当人选或“爱情专家”。
但不可否认的是，这三段感情，每段都带给我深刻的经验教训。一直以来，我唯一的致命伤就是脾气来得快，去得也快。
对时常搞砸一段关系的人来说，优点是，你会知道你还有很大的空间可以改进。
我并没有因此积极地，去读任何关于感情经营的书，或寻找任何感情问题的解决方式。
我唯一督促自己积极去练习的就是试着闭上嘴，少说多听，尤其每当陷入争吵时，情绪濒临溃提之时，我还是试着尽可能做到少说，多听。
家人相处之间已经有本难念的经了，感情更是如此。
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几年过去，我才理解吵架本身并不是问题，但是会让吵架从原本的小火苗升级成烧断一段珍贵缘分的恶火，关键是：自我防卫的心态在作祟。
而自我防卫的心态，有很多种表现形式，我自己就经历过许多类似的状况，它可以是：
- 试图用自己的观点说服对方，不断讲讲讲，只讲自己想讲的
- 言语暴力反击、发牢骚、模糊焦点
- 为了避免搞砸双方的和谐，不断用“对不起”回应，试图灭火
这三个行为模式的共通点，都是因为我们的大脑侦测到可能的潜在威胁：对方开口闭口都是你的不好、不客气的口吻、把问题全部怪罪给你、伤人的批评、令人心碎的咒骂。
你可以发现在各种“争辩”的场合，自我防卫心态会不断出现。
我偶尔会天真的认为自己可以做到完全避开这种情况发生，因为我已经注意到这个现象在过去层出不穷，但还是无可避免地会被这个与生俱来的本能给蒙蔽双眼，稍微一不自觉，就会被它所主导。
人会自我保护既然是与生俱来的本能，那也就没有道理努力去根除它，因为它造就了我们的人性。
但问题是，如果下一次又陷入争吵的处境呢？
你既不能要求对方理解你，有时候情绪一来，你的理智也跟着断线，最后极有可能造成一发不可收拾的争辩。
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我们要如何摆脱这样的恶性循环困境？
少说多听！大部分的人会认为自己并没有做错任何事，却在争辩中用激烈的口吻、言词伤害对方的自尊。
别急着“保护”自己，别急着为自己解释、别急着撇除错误、别急着只想着自己的说词。
听听看对方说些什么，顺着对方，承认你在某些地方确实也没有做得很好。
这样做有两个好处：
- 减缓当前彼此的情绪，控制场面，以防冲突升级。
- 对方会察觉到自己似乎失控，反而检讨自己是不是在刚刚的一来一往中过于苛薄，反过来向你道歉。
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我们有时候都会陷入“被攻击”的那个角色，这种感觉真的很差。
其实，会感到想要保护自己不是一件坏事，这样的行为反而凸显了人性，但我们最终想要的不是只是把对方骂得狗血淋头，对吧？
最终，你还是想跟对方继续走下去对吧？你想要减缓彼此之间的冲突，防止冲突无限上纲，是吧？
那么不断用激烈的口吻，不断试着证明自己才是对的，只会造成冲突加剧。当你急着想保护自己，结果反而越会朝向你最不希望的方向发展。
若你想让对方心服口服，停止对你穷追猛打的过程，先做个“先行者”也没什么不好：“先行”真诚地反省、“先行”为自己做得不好的地方道歉。
这么一来，通常愧疚的反而是对方，而且对方还会反过来跟你说：“对不起，你是对的，而且刚刚我对你的态度有点失控了。”
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试着练习轻松点！少说，多听
沟通，是双向的来往。既然是双向的，你得学会把眼光放在更大格局的胜利（两人之间的长久和谐），而不是坚守着自己的个人胜利（证明自己是对的）。
如果你对后者有莫名的坚持，你有两个选择：你应该试着去当个科学家，因为你那实事求是的精神实在太令人敬佩了，或许还会赢得一座诺贝尔奖，成为台湾之光，然后结束这段关系。
这边提到的说出自己内心的感受、少说多听的意思，不是要你全程闭上嘴，什么都不说。
我身边许多男性好友做不到这点，导致另一半只能用猜的，猜他们到底在想什么，想到最后，越想越烦——为什么在一起那么久，同样的问题却一再发生？
除了自我防御的心态所衍伸出的行为外，最致命的相处模式就是选择冷漠，什么都不说。
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当你心里有话要说，却选择沉默，这样跟说谎有何不同？轮到你表达时，说说你内心的感受，而不是去追究谁对谁错，你也知道，那样一点帮助也没有。
表达感受的例子：
- “我其实是害怕跟你说这件事后会让你不开心，所以当下才选择暂时不让你知道，但我会找到一个时机，好好跟你谈谈这件事。”
咎责的例子：
- “你每次都不先搞清楚我想讲什么，就先对我发脾气，你自己不想想自己有多糟糕，还一直指责我的不是！”
没有完美的人，也没有十全十美的方法。
但试着去体会这两句话的差异，当你接受到第一句话的讯息，会有什么感觉？
当你听到第二句的指责，又会有什么感觉呢？
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学着别那么容易往心里去
另外，我最近也发现到大部分争吵的真正成因，并不单纯是因为外在行为，更多的是心理负担，像是工作上带来的压力、家人造成的焦虑、甚至是最近身体状况真的出了一些问题，导致情绪上的不稳定。
即便如此，也不代表你的行为在对方眼里就完全没有任何问题。但是，有一点很重要的是，就算你从头到尾没有做错什么，对方却无缘无故向你火力全开⋯⋯别太往心里去。
你或许心想：“谁都会讲，说总是比做还容易阿！”
我也同意，说比做容易。但是，一旦你愿意试一次，沉下心试一次，你就会了解，就是因为这个方法有用，才会被拿来说好几遍。
目前为止，我还是不时会与另一半争吵，加上这阵子选择同居后，大大小小的争吵也没有少过，但上面的方法帮助了我做到：即便与另一半陷入争吵，却能在短时间内把心结讲开，争吵过后，还能敞开心房畅谈当下各自的心路历程。
每一次的摩擦，每一次的迅速重修旧好，都一再加深我们之间的默契，强化我们之间的连结。
我们都是人，身而为人，总得学会接纳人性的不完美。
今天，假设你的伴侣说了一句无心的话，其实无意挑起纷争，听在你耳里却有些刺耳，近乎挑衅，加上外在的其他压力，压得你喘不过气，那句无心话就像压在骆驼上的最后一根稻草⋯⋯你的理智线就这样断裂，你无法再隐忍，所有负面情绪朝着对方倾泻而出。
总会有这么一天，你说是吧？
当这天一旦到来，你希望对方做一个愿意倾听的观众，做你精神上的支柱，还是一个满脑子只想着自己想说的话，一心只想着“保护自己”的自私鬼？