长大后才听懂的歌｜陈奕迅〈兄妹〉：互有好感却无法在一起，假装兄妹掩饰爱的需求

就让我们虚伪　有感情　别浪费
不能相爱的一对　亲爱像两兄妹

2003 年由陈奕迅演唱的〈兄妹〉，唱出了许多人青春时代的感情史。

阻挠两个互相有好感的人成为情侣的，总是一些未明言的因素：可能是其中一人或双方已有另一半、可能是害怕越界与承诺以后的改变。

所谓“感情”，可能仅仅是性好奇与冲动的伪装，又或者是没有喜欢到想在一起的托辞——甚至只是自私地想得到被爱的感受，刚好对方是那位可以用来演练（被投射）的对象。

图片｜陈奕迅〈兄妹〉MV

回想我自己的国高中年代，朋友们都看好那些互称“兄妹”的人，认为他们不久就会在一起，但事实却往往相反。

常见的是一方先被情感的投入与否折腾不已，然后二人吵架，退场。

在兄妹式的感情关系中，通常有一方接受另一方更多的好意与殷勤，他（她）享受着被陪伴与被宠的滋味，但也仅止于此。

他（她）实际上给不了对方什么，没有要为关系许下承诺，为了继续享受，才在进退之间拿捏，好留住被爱的感觉。

对我好　对我好　好到无路可退
可是我也很想有个人陪　才不愿把你得罪
于是那么迂回　一时进一时退　保持安全范围
这个阴谋让我好惭愧
享受被爱滋味　却不让你想入非非

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图片｜陈奕迅〈兄妹〉MV

每个人都有着“被爱的需要”，这使得“兄妹”以各种变型，继续存在于资讯急速变化的时代中。

一位女士跟平时在工作上蛮照顾自己的一位大哥发生了关系，男方是已婚的，这在道德层面叫“出轨”，但女士明言没有要跟对方发展下去。

她只是在孤单、寂寞、觉得冷的一天，想在肉体的欢愉中寻找一丝被爱的感觉。

“兄妹”也可以变奏为“兄弟”：一位不擅长人际关系的异性恋男士，在大学毕业后入职的第一家公司，居然遇到一位不嫌弃甚至常陪伴自己的男性追求者。

男士最终答应了这段关系，不过他内心仍是个异性恋者，他说：“很少人会对我好，可能是这样我才接受他，他让我感到我是被爱的。”

无论如何，兄妹式的感情关系，就是让人们不浪费之间的感情而来一点虚伪，因为就像歌词所说──

我得到于事无补的安慰　你也得到模仿爱上一个人的机会
残忍也不失慈悲　这样的关系你说　多完美

林夕在〈兄妹〉中没有写的，是虚伪背后，所欲向自己或对方隐藏的“被爱的需要”。

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爱情妄想，病得很正常，人人都曾得过

在精神困扰层面，与“被爱的需要”最相关的莫过于“爱情妄想”（Erotomania）症状。

早于 1838 年，法国精神科医师 Jean Etienne Esquirol 就把“爱情妄想”定义为“脑海中（隐藏）的爱”（l'amour de la tête）。

当被爱的需要失控时，就会引发被爱的妄想（delusion of being loved）。

男性的被爱妄想与性欲比较相关，他可能像情圣唐璜一般，认为每一个女人都想跟自己恋爱和上床；女性的被爱妄想常以白日梦中，幻想某个理想的男人，其实已经爱上自己并准备追求她的形式出现 _[1]。

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“爱情妄想”一般在潜意识中酝酿一段长时间，才会突然浮现于意识。

好比一位男士的爱情妄想是，他突然发现一位从未跟自己聊过天的女同事，其实已经爱上了自己，或是一位女士，她认定某个绅士脸上的苍白，就是他对她不满的证明。

“被爱的需要”受人们长期的压抑下，以各种变异或症状的方式回归。

由“被爱的需要”引发的“爱情妄想”，其实也很自然与日常，是我们每一个人多多少少都经历过的。

试问多少国高中生以为隔壁班的甲男乙女喜欢自己，到最后发现只是自己想太多、表错情？

图片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA

有一位单身多年的中年男同志，跟我分享了一张连环图，借此讲述他的一次中年爱情妄想及破灭唏嘘，内容是这样的：

一位单身上班族 A 男，看着台北捷运上两位无忧无虑的男学生，回想起自己国中时期的青春岁月。

那时候他跟男同学 B 感情很好，感觉 B 是喜欢自己的，只可惜多年来没有联络。

他一边回想 B 帅气的脸庞，一边回想起自己对 B 也有感觉，刹那之间，一股“啊！会不会他也是同志，也想联络我？”的想法冲进脑门。

满腔热情的 A 男立即用脸书搜寻对方的名字，却发现 B 男已成了秃头又肥胖的中年大叔，头像是一张戴着红黄色的宫庙帽子跟太太的合照，资料上写着育有一子。

同场加映：“怎么讲配不配呢？喜欢就是配！”台湾首部同志喜剧电影《17岁的天空》再映！

被爱的需要，是种必须的掩饰？

继〈兄妹〉后，2005 年由卫兰演唱的〈大哥〉，同样由林夕作词。

我认为〈大哥〉是把潜藏的“被爱需要”写得更进取，企图实现爱情妄想的、翻转敍事角度的〈兄妹〉：

没有好感怎会相亲相爱　大哥只是掩饰
能做对爱侣　堕落成朋友　谁心息

能称为“兄妹”的二人，虽然确实互有好感，但种种阻挠因素的存在，也让掩饰也不仅是掩饰，而是必然守住的界线和定位。

图片｜卫兰〈大哥〉MV

当被爱的需要持续被压抑，压抑后导致反扑，教人不再甘于〈兄妹〉中“模仿爱上一个人”的滋味，便会引起爱情妄想的行动化：

我要爱情　不需要登对　不需得你允许
兄妹真有趣　不需要分居
忘记辈份再追

我要爱情　摧毁世交也不失一个壮举
相恋的证据　假使要争取
唯有约定和大哥喝醉

为了得到及证实“他是爱我的，我跟他就是在相爱”的（妄想）证据，人们不惜借醉，酒后乱性，这事甚至是不需要得对方允许，只凭在脑海中完成。

兄妹式的感情关系，也许是最危险却又最迷人的关系形式，因为它总不敢把“我要爱情”正确翻译为“我要被爱”──这个人们核心的需求，总是在“兄妹／兄弟／姊妹／姊弟”之间小心隐藏，才让爱也爱得有点虚伪，虚伪到受不了时就来喝醉。

爱情妄想是“被爱的需要”的病理形式，而“被爱的需要”其实是人类最原始的自恋需求：小婴儿迷醉于被母亲的身体和爱意环抱的状态。

因此，精神分析的说法是，爱情妄想其实是自欺地、妄念地企图被爱，就像过去所经历过的一般。

一位个案跟我说，当她跟喜欢但无法在一起的男生喝醉、做爱、早晨被拥抱的一刻，她体验到莫名而乡愁般的感动，我说：“那是被爱的需要”，她想了一想，流下了悲喜交杂的眼泪。

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