异男不善沟通表达、不懂得交朋友？这背后与恐娘、厌女、有毒的男子气概有什么关系？海苔熊提供你两个练习方法：“感觉自己怎么了，不一定会让你更快找到伴侣，但你会更自在地和自己相遇。”
这阵子宥勋引起广泛讨论的文章，指出一个很有趣的观点：“异男不会跟女生聊天，是因为异男也不知道如何跟男生聊天。”
我部分认同宥勋的观点，男生之间可能很少“推心置腹”的聊天，但这并不代表男生也不会跟女生聊天。相反地，正因为男生之间很少聊心情，所以能够聊心情的对象，就剩下红粉知己或者是身边的伴侣 [1]。
而“男生之间不太能够聊天”这个行为的背后，可能跟“恐娘、厌女”有关（这里的“女”不是指女性，而是“阴柔气质”）。
这篇文章会进行两件事：
- 讨论异男为何厌女，这又如何影响了异男的沟通表达。
- 提供几个容易上手、不会踩雷的聊天、沟通指南。
文章很长，你可以跳到有兴趣的段落阅读。
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被霸凌的回忆：你那么喜欢跟女生玩，娘娘腔！
我想到一个我自己古老的回忆。
大概在国一的时候，学校办了一次夏令营活动，和静修女中的姐姐们一起去清境农场。那时候我因为还胖胖圆圆，长得像哆啦 A 梦，几个姐姐们在活动当中很喜欢跟我说话、玩耍，我也跟她们玩得很开心——完全不知道这背后危机四伏。
当天晚上回到寝室，我被同房的男生们锁在门外，其中一个男生大声说：“你那么喜欢跟女生玩、你去跟他们住好了啦！”另外一个大声附和“对啊！娘娘腔，滚！”
我一个人被丢在小木屋外面，瑟瑟发抖，眼看天色渐渐暗了，真的没办法，只好哭着跑去找静修女中的姐姐们求助。她们人很好，先收留了我（现在回想起来好像是什么神秘的片子里面才会出现的剧情），一边跟学校老师联络，最后让我可以回到原本的寝室。
表面上看起来好像告一段落，但如果你仔细感受我的处境，就会发现细思极恐。
当天晚上，我的床垫被孤立开来，一个人瑟缩在角落；同寝室的这些男生们，不敢直接骂我，可是却窃窃私语；而且，一群女生大姐姐帮我去跟老师打小报告，害他们挨了一顿骂，没有一个人看我的脸色是好的。
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幸好，当天晚上还爆发了同学偷偷抽烟的事件，训导主任来寝室处罚抽烟的同学，暂时转移了大家对我的敌意。
可是事情还没有落幕。
当我们要离开清境农场，我在收拾行李的时候，发现我的随身听（对，那个时候还是放录音带的那种）不知道为什么不见了，老师看到我一脸焦急的样子，还把开到一半的游览车绕回去让我找，可是我找了很久还是找不到。我急到想哭，因为我妈在我出门前还特别叮咛不可以把它弄丢。
主任搜查大家的背包，最后在我们寝室老大的包包里，找到了我的随身听。被抓包的时候，他只说了一句：“咦，怎么会在我这里？”
我不确定这是不是对我的报复，还是只是老大自行犯案的单一事件，但那一个傍晚“你去跟女生住啦，不要过来，娘娘腔！”一直在我心里，让我很受伤。
一如既往，回家之后跟家人说，他们因为工作忙碌，也是说：“像他们那种人，不要理他们就好了。”[2]。
延伸阅读：心理学：小时候曾有被霸凌经验，长大后真的会好起来吗？
会骂脏话才是兄弟？当情绪简化为一句“干”
前面这件事，当时的我一直以为只是某一种排挤，毕竟以前也不是没有经历过，我只知道国中三年都很努力读书，然后对于男性有一种很奇怪的恐惧。
考上成功高中以后，我发现班上同学都会一个我不会的“技能”：骂脏话。一开始我觉得这是禁忌，但同学们开口闭口都是脏话，用脏话开头、用脏话结尾、用脏话问候、也用脏话表达情绪。
见面：“干！还没死喔！”
巧遇：“干！都不揪的！”
打球进篮：“干！你怎么这么赛！”
被教官抓：“马的！超干的！”
我开始意识到如果不跟着也讲脏话，就很难融入大家，然后随着时间，我开始也觉得骂脏话没什么，不过是个发语词而已。
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一直到“碧潭鸭子船”事件那天。
有一次，我们好不容易有机会和景美女中联谊（因为中山女中的公关拒绝我们），我们去碧潭踩鸭子船，但不知道为什么，没有女生愿意跟我们坐在鸭子船上。那怎么办呢？
最后每艘鸭子船都坐“同班同学”，换句话说，女生跟女生坐一起，男生跟男生坐一起。换句话说，联谊和没联谊根本差不多。
为什么女生不愿意和我们一起踩鸭子船？
隔天星期一上课，负责办联谊的公关被班导叫去说话。我们才知道，女生们说我们整个下午都在骂脏话，很没品，所以不愿意和我们一起玩。
公关低着头回来转达，我们一群男生也只是笑一笑，其中一个说：“没关系下次不要找景美的！”另外一个说：“对啊，奥梨仔假苹果！”，完全没有要反省的意思（这或许可以 echo 为什么某些“直男行为研究社”的男性，明明说了很糟糕的话，还不觉得自己有问题）。
我突然很庆幸，原本要跟我们联谊的中山女中没有去（里头有我喜欢的女生，不想让他看到脏话满满的我们＞＜）。
厌恶阴柔气质，有毒的男子气概
上面两个故事，并不是要责怪任何人，或者是批评骂脏话不好（毕竟我自己有个节目就叫做《就爱讲干话》），而是多年以后，我重新再想起这两个故事，我发现两个值得思考的点：
- 述情障碍 [3]：如果所有的情绪都用“干”表达，他们随着时间，男性会不会变得“无法精确描述自己的情绪”？而这个跟宥勋所谈到的“男生跟男生之间也不太会聊天”之间会不会有一点关联？
- 厌女情结 [4]：有时候不会聊天、甚至是无法好好表达自己的感觉、自我揭露，搞得和女生约会见面，都要讲自己多好多厉害，会健身会划船，透过贬低女性来得到优越感。会不会是因为害怕自己的个性里面，也有阴柔气质的部分，或是害怕自己不如女性，无法成为女性的“依靠”？
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看起来是两个问题，但我觉得可能都和“有毒的男子气概”（Toxic Masculinity）[5] 有关。男子气概，如：坚强、独立、控制，并非都是不好的，但当男子气概展现在压迫或支配其他人的时候，例如“霸权型男子气概”[6]，很可能会产生两个效果：
- 形成“仇女”、“仇甲”与“恐同”。
- 一个男性尝试和同性表达自己的情绪、感受，或者是在男性当中哭泣，会被认为是“没有用”或“娘娘腔”。尤其在青少年的时候，如果一个男生都跟女生厮混在一起，有可能会被其他的男生给排挤，说“你干脆去当女生好了”。
延伸阅读：“看都不看我一眼”可怕在哪：让男性受伤的，是放不下的男子气概
避免阴性特质，反让男性失去表达自己的能力
“在父权体制下，女性被视为具有同情心、敏感、擅于照顾等等阴柔特质，却鼓励男性贬抑和否认自身拥有这些特质，因此极力避免跟这些‘与女性有关’的特质连结在一起，产生非理性的憎恨和嫌恶，进而合理化优越者的支配地位。”[7]
上面这段话翻译成现实生活当中的版本，异男和异男之间的对话可能会变成这样：
“干，今天被主管骂超不爽的。”
“干，走啊！还不喝一杯！老板那种人叫他去死啦，干！”
“干，真的很不爽耶！”
“算了啦，不要想太多，喝！”
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这件事情，如果发生在女生跟女生的对话上，可能就会完全不一样：
“好烦喔。”
“怎么了？你还好吗？”
“我今天把报告交给主管，被骂了一顿。我开始怀疑自己是不是适合这个工作⋯⋯为什么别人都可以做到、我却不行？我是不是抗压性太低⋯⋯”
“别这样说，可能你还在适应期。晚上有空吗，一起吃饭聊聊？”
当然，上面这两个例子只是举例说明，“有毒的男子气概”在情绪表达时产生的影响，每个人都不一样，毕竟人百百款。
但如果一个男性从小就被教育成“有感觉不要说出来”、“不需要察言观色”、“可以占据比较大的社会空间”（你可以观察捷运上男性和女性的坐姿差异）[8]，那么当这个男性长大，要和女性建立关系的时候，就可能会受挫。
毕竟，未曾留意到自己情绪的人，也很难注意到其他人的情绪；不曾好好关心自己感受的人，也很难关心别人的感受。
整体而言，异男如果在同性面前呈现出自己的脆弱，可能会被觉得很没有用、被其他人看没有，与其承担着被取笑的风险，不如压抑自己的情绪。
延伸阅读：走出压抑的三个练习：压抑不可耻，但长时间可能会伤害你
突破有毒男子气概，两个练习开启表达、聊天能力
讲了这么多，异男是如何渐渐培养起和他人沟通、聊天、表达情绪的技能？我的想法是，有些异男之所以可以突破前面“有毒的男子气概”给自身的压力，可能来自下面几个原因：
- 小时候可能生长在有机会和女性多互动，而且不会被责骂的家庭。
- 这一切都要感谢他们的女性朋友、女友、前女友教导有方（还有多方忍耐）。
- 刻意练习，透过阅读和刻意与女性互动，慢慢建立出表达感受的能力。但要不断地修正调整，并且尊重彼此的界线。
如果你小时候成长的家庭比较传统，而且到现在都还没有交过女朋友，要如何在刻意练习的过程当中，又不给对方造成困扰？这里提供 2 个建议给你参考：
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方法一：尝试“以他人为中心”的对话方式
如果你仔细观察“直男行为研究社”里面那些令人傻眼的对话，你就会发现那些直男们都有一个惊人的共同点——自以为。
不断地吹捧自己的价值、或者是强迫对方跟自己试试看，但从头到尾，都没有要认真听对方说话（而且当事人本身可能还不知道这一点）。
还记得那个在路上搭讪，强迫路人听他把“台词背完”的约会教练吗？之所以会让看的人觉得不舒服，是因为在过程当中，他自顾自地说自己的事情、提问题（就像在审问犯人一样），完全都没有要听对方讲话和互动的意思。
有些人在和异性说话的时候会很紧张，不是一语不发，就是滔滔不绝，那该怎么办呢？行为科学家 Logan Ury [9] 指出，你可以把“转移型回应”（shift responses，把焦点拉到自己）改成“支持型回应”（support responses，把焦点聚焦在对方）[10]，例如：
女：“我昨天去吃了一家很好吃的义大利面⋯⋯”
男 1：“（打断）是喔，我知道有一家义大利面很好吃喔，我跟你讲那一家义大利面（展现自己很懂义大利面）⋯⋯”（转移型回应）
男 2：“（听对方把话说完），那家的义大利面感觉很厉害，跟以前你吃过的别家有什么不同呢？”（支持型回应）
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当然，这并不是说你们对话当中，只能够出现一种回应方式，而是说与其把焦点放在自己身上，不断夸耀自己的丰功伟业、吃过什么好吃的、去过什么厉害的地方，不如闭嘴，认真听听对方想说什么。
毕竟，你是来认识朋友的，而不是来表演的。
过与不及，如果你一直都把问题丢到对方身上，对方也会有一种咄咄逼人的感觉，所以我觉得比较理想的方法，是采用玛那熊的 QSQ 模式 [11]，穿插提问（Q）和分享（S），就像打羽毛球一样，一来一往，彼此都能够享受其中。
方法二：多参加“你享受而且高互动”的活动
如果你想要拓展交友圈，Logan Ury 建议你在纸上画一个十字，X 轴代表双方互动程度的高低（例如参加读书会就是高互动，看电影就是低互动），Y 轴代表你享受的程度。
这两个轴交叉出来的第一象限，就有机会让你自然的展现自己、又能够和其他人建立关系。
与其勉强自己去参加不喜欢、不享受的活动，或者是整个活动办完之后，没什么机会和其他人互动聊天的活动，这种第一象限的活动，比较有机会让你认识更多人，也让人认识更多的你。
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搞得好像吊书袋我很厉害，但事实上，我跟宥勋一样超弱（不过还没有到要背行为的程度 ⌓‿⌓），再加上过往和男性互动经验产生的恐惧，所以才来研究人际关系。一起慢慢学习，找到自己适合的步调。
我觉得人跟人之间的互动是很复杂的，不会有一个普遍的法则能够以一挡百。
每个人在关系里面的恐惧和需求都有所不同。练习感觉自己怎么了，不一定会让你更快找到伴侣，但当你可以更靠近感受，你也会更自在地和自己相遇。