如果你也是曾被性侵后的幸存者，到底要不要公开揭露自己的伤痛与经验？如果想这么做的话，可能要有的心理准备是什么？
“我不知道我是不是准备好跟大家说，我曾经遭受性暴力的经验⋯⋯”
那天朋友打电话给我，想跟我聊聊她曾经遭受到的性骚扰经验。
作为一名曾经实名公开揭露性侵与网路性暴力的受暴经验的人，我发现“受暴后公开揭露，会遇到什么情况？”并没有太多经验可以参考。
我想起我当初在揭露前，也是透过拜访励馨基金会，透过跟基金会的夥伴们请益，才得以有更好的心理准备公开揭露自己的经验。
于是，这次想透过这篇文章跟大家分享我在揭露时的心路历程以及发现。
第一：幸存者没有揭露义务，但揭露有其意义，你要想清楚揭露的原因
幸存者得认清自己没有“揭露义务”，但是“揭露”确实有其意义，而你要自己想清楚想要揭露的原因。
我记得我曾经问过我朋友，她同是性侵幸存者，也曾经实名撰文公开揭露自己的经验。
“你觉得我该公开揭露吗？”
“你的公开揭露，对于性暴力的防治、性教育的普及都会有实际的帮助跟意义，但是那不是必须的，你没有必须得告诉别人你发生过的事。你做什么选择都可以，你有全权的决定权。”
朋友又补充，“但对我来说，我自己定义的‘复原’，是我有一天可以不带压力地在跟一个我刚认识的陌生人说，‘哦，我曾经被性侵过。’，就像我跟他们说‘我很爱跳舞’一样，我不再躲躲闪闪。对我来说，那才是我真正复原的模样。”
图片｜Photo by Skyler King on Unsplash
“那你呢？你为什么想要公开？”
“我喔⋯⋯我看到我身边的朋友近期也遭遇性侵，然后被噤声，我突然觉得很不公平。为什么受害者要被噤声？为什么受害者要为自己的遭遇感到羞耻？我觉得透过公开实名叙述，或许可以让我自己跟更多幸存者相信——遭遇这些经历，我们可以不为自己感到羞耻。”
“如果想要说，那就说吧。”
我也曾经很害怕揭露自己的经验，光是想到“全世界以后搜寻我的名字就会看到我被性侵”，情绪的直觉反应就会让我就会退却好几步。
但是慢慢细想，我也发现自己的退却正是羞愧感的展现。而理性的我也想起，我可以透过开始叙说去摆脱那些羞愧感。接纳那些经验曾经发生在我身上，并不把这些经历扩散成为一个“丢脸的自己”，正是一种摆脱羞愧的过程。
同时间，我也想让这世界上其他幸存者可以看到一种可能性——我们可以在承担着这些经验的同时，不为自己感到羞愧。
前情提要：张希慈专栏｜那天，我被性侵了（上）：我想开门逃跑，却发现自己只能任他完成恶行
第二：揭露必然带来风险，但也让我们有机会被接住
在决定公开揭露以后，我决定要先跟我的家人，以及我伴侣的家人说。
我跟家人的感情很好，但过去却从未跟父母谈过这个经验。不是怕他们二度伤害我，而是担心他们自责，怕他们会认为当初是他们没有保护好我，才让我遭遇这些经验。而没有跟伴侣的家人说，则是怕伴侣的家人因此不接纳我。
我仍记得跟我妈倾诉的那天。
“妈，我最近想要写一篇公开的文章谈性侵。”
“哦？”我妈挺习惯我跟她说我要做的各种行动，她一开始并没有太惊讶。
“因为我以前，曾经也有发生过这样的事。”
我妈放下手边的事，更专心地听我简要地说明以前发生的事件。
“妳听到这些没有很难过吗？”
“这当然不是什么快乐的事，但是妳既然能够跟我说，也打算跟大家说，我想妳应该已经度过那最痛苦的阶段了。妳希望我很难过吗？”
“没有，我不希望妳很难过，我确实是真的已经好很多了，所以现在才有办法跟妳说。”
“我很遗憾我不能早点知道、早点陪妳。过来，妈妈抱一个。”
我妈抱了我，我则充满了感谢与感动。
图片｜Photo by Douglas Lopez on Unsplash
“妳有想好，如果公开说的话，妳男朋友的家人会有什么反应吗？”
“有，我有打算先跟他们说，但是无论他们支不支持，我还是想要公开，我觉得这是对我来说很重要的事。”
“如果妳会因为揭露而失去某些爱，也不用担心，妳回来找妈妈，妳是不缺爱的孩子。”
幸运的我，没有因为揭露而失去了一些爱，反而获得了更多的爱。男友的妹妹也在一通电话中，好好地接住了我。
她告诉我，Me Too 运动在澳洲还有很多国家都很普遍，她觉得这很有意义，希望我在台湾做这些行动时，不要因为台湾人的反应而挫折。
揭露的选择，让我先遇见了来自家人的支持，再遇见了来自伴侣家人的支持。让我在真正公开揭露以前，得以先被好好地接住。
真实揭露：张希慈专栏｜那天，我被性侵了（下）：原来，我有力量可以要伤害我的人道歉
第三：就算遇见 95% 的善意与 5% 的恶意，你仍会被后者影响
揭露的文章贴出以后，大概不到几天时间，该篇文章就出现数千次的分享、数百则留言与私讯。而这些分享、留言与私讯，大致上分类可以分成以下几种类型：
1. 暖暖的支持：
这些留言会表达他们对于有人公开揭露经验的感谢、也会表达他们对我的爱跟支持，看了会很暖，会觉得更有力量愿意好好诉说，像是：“谢谢你愿意勇敢说出来。”
2. 理性的辩论：
这些留言会讨论政策、资源、教育、法规的现况，并且在其中辩论怎么做才能有效减少伤害，像是：“我曾经做过性平会委员，其实在性平会最常遇到的案件类型就是 OOXX，我觉得应该要 OOXX。”
3. 愤怒与痛苦：
人们在理解别人的创伤时，很容易出现替代性创伤，这类的留言往往会因为自己也发展出创伤的情绪，于是积极地希望为我寻求他们想像中的正义，像是：“你跟我说他是谁，我去杀了他！”
4. 恶意的伤害：
这些留言往往来自匿名或假帐号，这些讨论会评论我的外表、身分以及事件真实性，像是：“你还能笑着自拍，应该没真的发生什么事吧？”或是“这些都是为了骗赞才写的。”
图片｜Photo by Christin Hume on Unsplash
我的经验中，1 与 2 类型的讨论占比非常高，应该有九成以上。
然而在我揭露的第二天，就因为后两者的讯息，而急性忧郁爆发，明明知道自己还有工作没做完，却因为哭到停不下来，一边焦虑明天的工作，一边痛哭到半夜四点。
人的大脑机制让我们天生对于“威胁”与“负面消息”的反应会比较大，于是我的崩溃也就不稀奇了。我仍记得看到那些负面私讯的时刻，脑袋甚至痛苦到冒出自杀念头的我，哭着发了一篇仅限挚友的限动——
“我必须一直一直跟自己说，你很棒、你很勇敢、你没有做错什么，难过没有关系，哭就哭吧，如果一辈子没有完全康复也没有关系。至少，至少活着，至少相信有人无条件爱我，好像才撑得下去。”
我的家人给予了我很多的时间与爱，我的男友半夜被我打电话叫醒听我哭，我身边好多基本上是社工、心理师等级的朋友，都用无敌强大的同理心陪伴着我，于是我终于平平安安地，度过了那几天的急性忧郁，好好地活下来了。
但那一点都不理所当然，一个负面的讯息，需要将近一百倍的爱与支持才能平衡得过来。而我是很幸运的那个人，我确实遇见了一百倍的爱与支持。
同场加映：“被性侵的痛苦并不停止于那一晚”性侵幸存者的自白：创伤，从来不是忘记就能好起来
第四：你会遇到大量幸存者来找你，所以你也会需要设定界线
当前台湾的现实是，大部分的幸存者找不到人倾诉自己的经验，而大部分的幸存者又都亟需被同理、被陪伴，于是当有人冒出头时，幸存者就找到了他们的出口。
在我揭露我的经验以后，我收到了很多来自完全陌生的网友，钜细靡遗地告诉我他们的经验。而那样的痛苦，也都很真实地用文字传达出来，我会在很短的时间内，承接非常多来自陌生人的痛苦、挣扎、困惑与愤怒。
图片｜Photo by Firmbee.com on Unsplash
一开始我并不知道，该如何回覆那些揭露他们秘密给我的私讯。
后来，我决定告诉他们，我很感谢他们的信任，但我也选择向对方承认我的无能。性暴力创伤，大部分时候是需要专业介入的，包括谘商师、精神科医师、医师、律师、社工师等，而我不是以上任何一个角色。
我曾遇过一名幸存者自从跟我说了经验以后，会频繁地跟我联系，希望我为他主持公道，但我其实没办法为他做那么多。在接触的早期，让对方知道我们的互动之间有界线，也是减缓我会因为无法为对方解决问题，而产生的“罪恶感”。
我只是一名幸存者，我能理解部分的经验，但我仍有很多经验与知识是完全空白的，于是，让幸存者知道他们能去哪里再求援，提供相关资讯、正向感谢他们的信任，是大部分时候我会做的选择。
延伸阅读：张希慈专栏｜我曾与 300 多名女性在厕所被偷拍，N 号房并不遥远
最后，总结幸存者公开揭露后，可能要有的心理准备
- 幸存者得认清自己没有“揭露义务”，但是“揭露”确实有其意义，而你要自己想清楚想要揭露的原因。
- 揭露必然会带来各式各样的风险，但揭露，也让我们有机会被接住。
- 就算遇见 95% 的善意与 5% 的恶意，而你仍然会被后者影响。
- 你会遇到大量幸存者来找你，所以你也会需要设定界线。
如果你现在问我——我会不会建议别人揭露自己的经验？
我会同我朋友说的一样：
“你的公开揭露，对于性暴力的防治、性教育的普及都会有实际的帮助跟意义，但是那不是必须的，你没有必须得告诉别人你发生过的事。你做什么选择都可以，你有全权的决定权。”
祝愿我们都能勇敢做我们认为对的事，当遇见伤害也都能好好复原。
女人迷聊聊，一起探讨遭遇性骚扰与性暴力怎么办？