Kiwebabay 张承喜，写给父亲的告白：“你希望我像男孩勇敢坚强，我却因得不到你的爱，一生痛苦。”这段回家的路，他走了好久。
亲爱的爸爸：
最后一次你来家里，是因为妹妹生了一个超级可爱的小孩，那时候我还着急地替侄子命名。
27 岁为了得到一个全新的名字，我和外婆借了三万块，加上自己仅存的两万元，去了一趟台北，去找那位上过《康熙来了》而因此窜红的卜阳老师。
我打电话过去，是他老婆接的，她用很冷淡的台北人的声音问我怎么了吗？我说我想取一个艺名要多少钱？
五万。她闪电般的回答，我愣了一下，差点发出蛤的声音。
电话那头，她问我“怎么了吗？”我说好，还是硬着头皮过去了⋯⋯为什么上一个命名公司行号的幸福家庭，只被收了七千块呢？我不敢多问也不敢杀价，怕老师随便给我几个名字。
然后老师看着“张乔翔”三个字就写了一整张纸的字。印象深刻的几句话是：“太善良了，人善被人欺。”“女性小人口舌太多。”“想要在演艺圈生存重新练，贵人是女性长辈。”
他给了我十六个名字。我拿出了我最后的现金，扣掉交通费还有四万九千两百块。老师说好啦没关系！
图片｜张承喜提供
五万块的名字，一百万的整形费用，还有那些价值一百万的华服名牌包。我那时候确实是个暴发户，因为网拍生意而从天而降的三百万，几夕之间归零都后悔莫及。
好了，我得到了我想要的名字，我得到了我想要的女性乳房，我得到了较为女性化的脸庞，但我彻底失去了快乐。有很长一段时间，我还真的是为了男人而活。
我一定要得到男人的爱。我一定要像那部美国校园喜剧《我要回高三》的女主角。我要当全校第一名毕业的啦啦队美少女，我要嫁给最帅的男人，我要住在大房子里。
我要活得漂亮，我要让别人羡慕、嫉妒，恨得牙痒痒。
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那个男孩觉得：我不是这世界的产物，我也想要成为漂亮女生
后来做了一场灵气疗愈，我十七岁结识的好朋友范范，她也从抽菸的叛逆艺术少女，变成了有和天使签契约的灵媒。毕生中遇过能与另一个时空连接到的朋友只有三个。她是其中之一，她确实完整地说出了我内心深处，最美的梦。
她说在疗愈的过程中，我有一段是睡着的。在疗愈肚子那边的时候，因为肚脐是连结母亲最初的地方，她摸到我的腹部，就觉得好累好累好累⋯⋯⋯
她说她看到了一个才没几岁的小男孩，他觉得自己不是这世界的产物，他从小就好嫉妒、好羡慕漂亮的女生，他也好想成为她们，可是这世界告诉他的并不是那样——父亲希望他是坚强有男子气概的人，但他喜欢芭比娃娃，他喜欢漂漂亮亮的，好笑的，柔柔的。
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他不喜欢打篮球，但他喜欢在树下和女孩们谈论，阳光下哪个男孩比较好看。
他不喜欢无敌铁金刚，但他喜欢美少女战士。
他不喜欢女生，可是他是男生。
这世界还有他的家人好像有点困惑。
“都是妳害的！”我的父亲对着我的母亲说。
我会从四楼跳下来，都是被母亲宠坏的，我会变成草莓轻易地腐烂，都是她造成的。
才不是⋯⋯⋯⋯
是母亲与外公、外婆、舅舅给我的爱，才让我活到现在的。
但亲爱的父亲，我真的好想好想像妹妹那样，被你深深地爱着，但我知道，妈妈比较疼我，你比较疼妹妹，这样是非常公平的。
但我没办法接受的是，为什么原本那张田园风木藤编织的沙发上，坐着幸福快乐的一家四口，就这样像原子弹“碰！”的一声，整个妈妈用心布置的家，就一夜之间全部消散了⋯⋯⋯
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拼图彻底碎掉了，全部的东西都不见了⋯⋯⋯我很努力地把我小时候的家，从空荡荡的棕色鬼屋，拼凑回漂亮的房子。
我最怀念的是一整个透明橱窗的，小学用 69 元排队收集来的凯蒂猫与丹尼尔。我全部一个一个买回来，放回透明的柜子里，看着它们幸福快乐的模样，傻傻地对着橱窗笑着。
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亲爱的父亲：得不到你的爱，使我痛苦
亲爱的父亲，我始终知道你希望我像个男孩勇敢坚强，走路屁股不要扭来扭去，不要听着随身听边唱着徐怀钰的〈飞起来〉，是因为害怕我在外面的世界被欺负。
没有人希望自己的孩子受苦，但你不知道的是，我人生有一半的苦都是因为你而造成的，我身上流着一半妈妈如菩萨般的血，一半流着您玩世不恭，先天条件优良，却大未必佳的血。
每次朋友来家里，我就会把你十七岁的照片拿出来和他们炫耀。嘿！你们看，我爸爸帅吧！
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田径队队长的你，全校第一名的你，最帅的你，平头的你，爱喝酒爱搞笑的你，喜欢骂妈妈死胖子的你，会对阿嬷大小声却付着看护费用的你，不负责任的你，离家出走的你，都成为了我往后一生，永远无法斩断的幽影。
"He destroyed her wings, and punished her for not knowing how to fly." 他捣碎了她的翅膀，然后惩罚她的无力翱翔。
父亲我是如此爱你，但又因为得不到你的爱而恨你。
曾经有朋友告诉我：“人的情绪本来就是错综复杂、盘根错节、有理说不清，没有道理的道理。”
我很想恨你，但我做不到。那些在我生命中留下创伤的都不恨了，曾经的痛苦、恐惧、悔恨、不安，都在思念里开出了花，变成一种很诡异的幸福。
我想要勇敢，没有父亲的爱，也能长出自己的翅膀
我还是住在原本阿公建造的，长长的大房子里，我一个人躺在床上，对是同一张床，而且是同一个方向相同位子。原本我们一家三口，妹妹还没出生的时候，我和妈妈和你一起睡过的床，你和阿姨曾一起翻云覆雨，你快乐而我痛苦着的床。
这床躺过了无数陌生的男人，我原本以为是爱。我以为那些短暂的陪伴能使我幸福，只是他们都不走了之，和你一样，每个说会好好爱我的男人，在好好啃食完我之后，就把我像一只受伤的绵羊扔在这里，说走就走，头也不回。
我比你年轻时更荒腔走板，离原谱更走音，走得越奇怪歪斜，我却不自知，以为那样走音的鬼域，深陷泥沼也是一种超烂的幸福。
我常和妈妈去庙里拜拜，洗涤自己的心灵，我知道再多来自陌生男人的爱，都不可能填满你对我造成的伤害。生理的伤害倒是没有，然而心灵的痛苦，却使我永远困在一个，走不出去的，如摸乳巷诡谲、狭隘的死胡同里。
内心的我，却还停留在你带我放风筝的草原里，你带着我乘着风，如高伟的乔木翱翔。我想成为追风筝的孩子，我想要勇敢，没有父亲爱的茅盾辟护，我也能一直追着梦想跑⋯⋯有天就长出了翅膀。
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亲爱的我自己，不要忘记最初那个，爱笑的自己
乔翔，亲爱的张乔翔，我希望你不要忘记最初的你自己，那样单纯快乐的你，和现在自讨苦吃的你好不一样。我比较喜欢小时候的你，我喜欢讲话很吵、很大声，把周遭的人吓死，又把朋友逗得笑死的你。
如同你的外公、母亲一样，我们都想看你快乐，因为快乐的你最有感染力，只要你幸福快乐，整个家都会好起来的。
你是一家之主，而且你非常幸福，只要你不要不知足，你一定可以找回你自己，最单纯、简单、质朴纯真的你。
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