当我动手打孩子的时候，我彷佛看到自己与母亲的身影重叠，而外婆的身影也在妈妈身后，暴躁的情绪与打骂家庭模式被复制了下来⋯⋯然而，这些负面教育，其实可以在自己的手上停止。
文｜妮可妈妈
书写这篇文章时，我有些许挣扎。挣扎的是，我们可否诚恳地去面对真实的自己、真实的声音？
我们可否解开既有框架包袱，试着做一个不那么完美，却愿意让自己变得更好的妈妈？
很多人说，为母则强。或许，我们都是在生了孩子后，才开始意识到自己内心有一块柔软的地方，叫做母爱。
母爱，并非与生俱来
从当妈妈的那一刻起，我们为了照顾襁褓中的孩子，而变得刚强。
原本害怕蟑螂的，都可以练就徒手打蟑螂的好功夫；原本连炒菜都能让厨房失火的，也可以于一再练习烹煮食物给孩子吃的过程里，渐渐变成大厨师；原本听到小屁孩哭声就烦躁抓狂的，在一次次哭声中，学会如何哄睡孩子，看着孩子睡得香甜⋯⋯这些一次次，都并非与生俱来，包含母爱。
母爱，也是不断练习并检视自己后的真心与用心。
但，并非每个母亲，都能在练习中学会当一个母亲，甚至用对的方式爱孩子。
从一位朋友的真实人生故事里，看见了她与母亲之间的纠葛，以及内心纠结。
也意识到了，或许，很多母亲在年迈后，也未必懂得如何爱孩子或付出爱。
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不成为一位自我内心匮乏的母亲，才能拥有真正母爱
朋友 A 的母亲，是一位贸易公司的高阶主管，父亲开餐馆做生意，儿时家境颇为富裕，但母亲有着重男轻女的传统刻板观念，因此对哥哥较为厚爱。
哥哥可时常买新鞋新衣，过着茶来伸手，饭来张口的日子，过得稀松平常，但她几乎是不敢奢望能拥有任何想要的东西，非但如此，只要母亲心情不好，就会招来一顿打骂。
当 A 念国三的时候，父亲得了癌症，半年过后，父亲则因病重而过世，父亲过世后，母亲将所有的怒气，全宣泄在 A 的身上。
不仅变本加厉的打骂她，甚至只要在学校夜间课辅后，因向老师请教问题而慢了十分钟抵达家，就会被反锁在门外，不论 A 如何按电铃，门内的母亲就是不开门，让 A 像极了一只回不了家的流浪猫。
原本 A 以为凭着自己努力向上，可以一路考取高中和大学第一志愿的好成绩，想着大学毕业后，可以从此远离这样的环境。
但，母亲如同水蛭般紧咬着 A 不放，当 A 大学毕业多年后，想与交往的男友论及婚嫁，母亲也不同意，依然要求 A 要继续每月金援资助家里各项开销，连哥哥需要开店做生意的钱，也要 A 负担。
在一次争执后，A 选择逃离这样没有爱、也无法给予她爱的“家”，向公司申请外派至国外工作，从此头也不回的在他乡重新生活，重新学习如何爱自己，如何与自己内心的伤口和解。
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我也有一个身为教育者，却从不知道自己无法正确付出爱的妈妈。
反观自己，从自身经验出发，虽然我与朋友 A 的际遇不同，但，我也有那么一个传统的母亲。
她在教育界服务三十多年，为人国小教师，教导无数孩子，并将“爱的教育”挂至嘴上。或许，工作上是一位专业的老师，知道要有爱心与耐心教导学生。下了班回到家以后，转换成“妈妈”这个身份时，多了爱之深、责之切的压力，成为了一个无法控制自我情绪，并且容易暴走，且不自知的母亲。
犹记儿时，母亲会因我的成绩没有到达“目标”，或是因粗心大意犯错而没有拿到满分，回家就会被痛打一番，若回嘴欲解释，则会被甩以巴掌，严刑伺候。
当时的自己曾在日记写下，希望我的妈妈不是老师，不是一个爱跟同事比较谁的孩子比较优秀的高知识份子，甚至希望是不识字的母亲，但却能给我满满鼓励和温暖。
考了全班第一名，也换不到母亲的一抹笑容
从小我不仅追求成绩优异，并在各项竞赛中都想拿到大小奖项，无论钢琴才艺，当选模范生，甚至参加地区性的国语文竞赛，都能拿到特优奖项，通常这样的孩子，应该都是大人口中拿来炫耀，并最受到夸赞的那一个。
然而，即使我努力考取好成绩，甚至保持在全班第一名，也未曾看见母亲给予我夸赞奖励，或是一抹认同笑容。
长期希望能得到父母认同的我，心中感到无比匮乏。
即使考取全班第一，只换来一句：“有什么好开心？是县市第一吗？”
当时的我，在书房里哭得久久无法自己，收干眼泪后，再也不会带着喜悦将奖状与家人分享。
所谓匮乏，好似一个永远也填不满的黑洞，不论再如何努力，都无法把黑洞填满，那种感觉，好像心里有一个很大的空缺，被人挖空般的难受。
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严厉的母亲，也成长自内心匮乏的女儿
渐渐长大以后，听闻母亲说到外婆，是一个脾气暴躁，且会因生意忙碌而暴打孩子的妈妈，往往手上在炒菜，孩子做了让人不顺心的事，就把手上锅铲往孩子身上一阵乱打，如同透过这个行径，寻找自信建立的过程，而我也逐渐明白，或许母亲的暴躁，与无法控制的情绪，也复制外婆的情绪控管问题，直到年老都仍不自知。
因此，当我开始为人母亲后，起初几年，也无法看见自己并无带着温柔与孩子们相处，甚至有时，也如同失控的母亲，对孩子们一阵谩骂。
为何人的内心会有匮乏感？——匮乏感通常来于自身的不安全感。
依附理论最早是由约翰．鲍比（John Bowlby）所提出，依附是演化上留存下来的产物：小孩子一出生就会去依赖身边重要的人（通常是妈妈），藉此保护自己免于遭受外界的攻击。
而依附系统，也称作内在运作模式（internal working models），是一种社会互动准则，我们与他人互动的过程，渐渐养成对外界的互动模式。
当我们在依附关系上，无法获得足够安全感，往往建构与外界互动的过程，会产生自我怀疑及矛盾。
渐渐的会衍生出，无法让内心感觉“安定”的匮乏感，通常在没有自我察觉与旁观的状态下，当事者无法得知这些匮乏行为的产生。
长期的匮乏，容易形成强迫自己要变成更优秀、更完美的人，或是强迫自己要做到零缺点的状况，才肯放过自己。当不那么完美或有缺失时，内心会产生强烈的失落感或挫败感，间接影响自身情绪也影响身旁的人。
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停止复制错误的行为——来自检讨与觉悟，以及自我成长
当我透过几次与孩子们交谈、并且自我观察，甚至藉由信仰疗愈，逐渐放慢脚步看见自己时，才惊觉自己也复制了上一辈“控制他人，强迫自己”的不理智。
审慎检视以后，我透过大量阅读书籍，逐步学习如何不逼迫自己，也不逼迫他人的方式，让自己从中懂得好好放松。
甚至陪伴孩子们共读，以及不断地书写创作，让我的身心灵都能得到成长。
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唯有让自己承认过往的错误，并且愿意改变的那一刻，才能停止复制上一辈遗留下来的错误行为，并重新找回美好自我，与内在小孩彻底和解。
学习与自己和解，没有一个妈妈是完美无缺。
母爱，需要练习，不要害怕当一个不及格的妈妈，没有一个妈妈是完美无缺。
但要能学会与内心深处的自己，那个“不那么完美”的自己和解——唯有重新爱自己，我们才能有动力，打从心底知道如何爱孩子！