在急性分手期，大脑会产生急性创伤的症状，尤其当对方无缝接轨，你会有更多愤怒、困惑、悔恨等等的感觉。你也可能会希望自己赶快长大，但毕竟你不是杰克魔豆，怎么可能一夜长大？在这篇文章当中，我们将带你一起回顾在关系里头自己经历了哪些转变、内心的防卫机制是什么，还有那个深层的恐惧是什么，在还没有办法放下他的情况下，先练习放过自己。

海苔熊你好：

这首歌算是符合我现在的心境吧。

故事是这样的，我跟她在一起了四年多，有许多大大小小的争执，但也一起努力的走到现在。只是，她在 5 月 1 日的时候，对我提出了分手。

而这段关系在去年开始出现了一些裂痕吧，她不断的提到，希望我可以趁暑假的时候去找工作，只是我想休息，我想好好的过大学时的最后一个暑假，所以跟她在这点上面吵过许多次。

我本身是一个没什么自信与安全感的人，所以我一直很希望她可以随时陪伴在我身边，在刚在一起的时候我们的确是如此，只是大概第三年开始，她觉得她的生活不应该只有我，所以她开始有了一些社交活动。

她新交了一群朋友，会跟她一起打麻将的朋友，而且是一群男性朋友，她下班之后常常回到家，还没来得及跟我吃顿饭，就离开了，所以当时的我也因此与她有了许多争执。

后来，我觉得我应该尝试融入她的朋友圈，所以我也开始跟着她去打麻将、唱歌、爬山等等的活动。最后，的确也交到了新的朋友。我以为我们之间的危机就到这边了，我已经试着去解决自己内心的矛盾了。


图片｜Photo by Helena Lopes on Unsplash

但是，她工作的地方出现了一个学弟，那个学弟也住在我们同居的租屋处附近，所以她有时懒得自己去上班，会请学弟载她上下班，而我那时候虽然有些不满，但我也理解，毕竟她上班的地方真的有点远，并且她下班之后也会跟我吃个饭、逛个街、买个东西等等的，所以我并没有跟她反映这个问题。

现在想起来，我应该要在出现这个情绪的时候，就即时反映了。

Saw you walk inside a bar

看到你才刚踏进酒吧

He said something to make you laugh

他便说了些话逗你开怀大笑

I saw that both your smiles were twice as wide as ours

我看见你们两个的笑容远比你和我在一起时来的快乐

Yeah you look happier, you do

是啊，你看起来比从前快乐，真的

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而我的不安全感在我去当兵的时候彻底爆发了，原本她下班之后会跟我一起从事的活动，都变成学弟在做了，陪她吃饭，陪她逛街，陪她买东西，我开始变得疑神疑鬼，开始变得歇斯底里，我没有选择跟她沟通，反而是选择了自私的行为，我选择偷看她的手机，而我们也这样有了许多的争执。

直到 4 月 24 日，我们最后一次的争执，也是关于这个部分，而我在还没解决完问题的时候，就要回营了，所以没有来得及跟她解释一切，解释所有我的不安。

她在 5 月 1 日打给我的时候，她也说了，她很努力想要维持这段感情，只是她没有办法再相信我相信她了，那个礼拜她也想过，是不是要继续撑下去，只是她想了过后，对我也就没有爱情了，只是习惯了我陪伴在她身边而已，所以她选择了放手。

而就在我们分手的隔天，那个学弟向她表白了，而她的说词是，她基于一个报复心态，可能是因为我说过我很讨厌无缝接轨的人，所以她选择了接受了那个学弟的表白。


图片｜Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

我其实是相信她的说词的，因为我对她还有感情，我还爱着她，但是我也很担心，她如果真的对学弟没有感情，那她的这段新关系会快乐吗？这个决定对我、对她或是那个学弟都不公平吧。

只是我对于一切也无能为力了，我没有好好的珍惜她，我在这段感情里伤害了她非常多，所以她累了，她想离开了，所以我尊重，所以我选择离开。

分手到现在也才第 11 天，所以感受还是很深刻吧，有很多复杂的情绪。

有愤怒吗？有吧，但是不多。

有难过吗？真的很难过。

也有不甘心跟遗憾，但更多的是自责：

自责我自己没有早一点变成熟，没有早一点成长；

自责我自己没有好好珍惜她；

自责我自己没有早一点跟她沟通；

自责我自己在这段感情里面伤害她这么多。

我不知道我该如何调适这种心情，我可能放了太多、太多的感情在这段关系里面，我的理性告诉我，应该要试着放下她，试着跨过这段悲伤，让自己成长，但是我的感性却没有办法。我没有办法真正的忘记她，我没有办法把过去四年的感情放下，我不知道我该怎么办。

by 阿嘎（点播时间：2022／5／11 上午 9:18:26）

亲爱的阿嘎：

比起“相信她真的无缝接轨了一个新的对象，而且已经不爱你不在意你了”，你宁可相信她这么做是一种“报复的手段”，藉由这种方式，你终于可以不用面对，这段走了这么长的感情最后还是破灭的事实。

某种程度上面来看 ，对方的离开似乎启动你内心的某一些防卫机转（Ego Defense Mechanism）[1]。

Anna Freud 整理的各种心理防卫机转当中，其中有一个自我保护的防卫机转是“理智化”（Intellectualization），又分成 5 种常见的方式：

把自己和某个情绪分隔开来，用理性来碾压感情。 

用看起来合理的方法来解释某一个自己不想接受的事实，这个方法很常被大家使用，透过合理化经常可以让心情比较平稳，不需要去面对那个真正的伤口和痛苦。 

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做了一件有罪恶感的事情之后（例如偷看对方的手机），用一些其他的方式来抵销内心的罪恶感，买鲜花回家送给对方、刻意更温柔地对待对方等等，作为某种补偿心态。 

将两件完全没有因果关系的事情联想在一起，透过这样的推论让自己觉得舒服一点，但这个推论的过程可能很荒谬。例如把对方离开的理由归因为自己脸上的青春痘。透过这种奇怪的推论的方式，终于可以不用去面对关系里面真正的困境和议题。

在你的故事里，我猜你多多少少也很清楚地看到， 她和你的距离慢慢拉远，而学弟和她之间的关系慢慢靠近，当两个人相处的时间更多更亲密，免不了会有那种近水楼台先得月的状况（propinquity effect）[2]，再加上你又还在当兵，居然趁虚而入，内心一定是百感交集。

尤其是现在那种后悔的感觉，后悔当初没有听她的话在大学毕业的最后一年暑假先去找工作、后悔自己不够成熟、后悔自己太过依赖、后悔当初在事情有点不对劲的时候，没有提出自己的感受⋯⋯

这一个又一个的后悔，成为了你现在难以前进的重量，不但让你对自己失望，也对“自己让对方失望”这件事情很失望。 


图片｜海苔熊 提供

心理学 OK 绷

在急性分手期（分手后的 1 个月到 3 个月之间），人的大脑会产生急性创伤的症状（Acute grief）[3]，大脑造影的研究当中发现（这个样本用的是女性），后脑区（包括小脑、后脑干、后颞顶和枕脑区域）的活动量增加，而前脑干、丘脑、纹状体、颞叶皮层、岛叶以及背侧和腹侧前扣带回／前额叶皮层的活动量减少。

换句话说这些悲伤的确会显现在大脑的反应中，如果你越努力的想要控制这些悲伤，可能会让自己有更无力的感觉，因为不管怎么做好像都会有许多的情绪浮现。

许多文章都会教大家要“跟悲伤相处”，但是待在悲伤里面的感觉是很不舒服的，会让人想要逃跑，甚至在脑袋里面用各种方式来解释“为什么他会离开我”。

由于在分手后的自我检讨很不容易停下来，既然要检讨的话，我们可以用比较有建设性的方式来做检讨，或许在这段感情当中，你也可以学到一些东西。

在这段关系当中你发现自己是一个比较没有安全感的人，因为没有安全感所以会做出一些不信任对方的行为，而这些行为反而深深伤了彼此的关系。

所以虽然两个人的关系结束了，但你也可以趁这个机会好好感受一下自己的那个“不安全感”什么时候会出现？当你做什么事情的时候不安会下降一点，做什么的时候不安会增加？

如果你可以找回对于不安全感的控制感，而且这个控制感不是来自于对方做什么，而是来自于你自己做什么，就比较不容易在往后的感情当中患得患失。 

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在你的信件当中有谈到，两个人后来的冲突慢慢变多，这些冲突可能都在吵一些老问题，那么这个老问题是什么呢？

如果真的希望自己变得成熟一点，你打算如何在面对类似问题的时候，做出和以往不同的行动？

很多时候感情之所以会走到终点，一部分是来自于两个人前进的步伐并不相同，也因为两人的速度不一样，当对方还在尝试一些新的东西、有不同的视野的时候，你可能还在原地踏步，这个不一致的状况这样两个人走得很辛苦，消磨了感情。

这个时候如果有另外一个比较新奇的对象出现，对方可能会开始重新思考：“我真的爱你吗？还是只是习惯你而已？”

在你的信件最后谈到，自己不知道该如何放下和她之间的关系，但我想说的是，很多人在分开以后会以为“放下”是必须要做的事情，实际上在分手的研究当中显示，你并不一定需要完全从创伤当中走出来、从这次的经验当中学会什么而成长，或许你真正需要的只是“用另外一种眼光来看待你们的回忆”。 

还有许多人跟你一样，在分开以后会不断地跟自己说“应该要长大”，但这里有一个问题是怎样才算长大呢？

心理学家 Richard Tedeschi 和 Lawrence Calhoun [4] 多年前提出了一个着名的理论叫做“创伤后成长”（Post traumatic Growth，PTG），认为人在经历重大创伤（如分手）之后，人可能会在几个面向上有一些改变 [5]：

  • 对生活有更多欣赏：从生活当中的很多小地方发现小确幸 
  • 与他人的发展更温暖的关系：更能够理解别人、和其他人形成深刻连结 
  • 对自己优势的认识增加：到自己擅长什么、想要什么 
  • 认识到更多新的可能性：调整自己人生中认为重要的事情的顺序 
  • 心灵上的进展：重新理解自己、认识自己

不过，在后续的研究当中发现，声称自己有“长大”的当事人，并不一定真的有这种改变，而是会用不同的方式来理解和诠释（Positive Reappraisal，PR）这段时间之内所发生的事情和经验 [6]。

例如，看到这个回忆教会你什么、看见自己其实也没有那么糟糕、看见自己还有其他可能的机会，光是这些“看见”本身，就能够减少你分手后的痛苦 [7]。

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当然这个过程是需要时间的，一开始你可能会感觉到“痛苦和悲伤”（distress and grieving），然后一些“调整”（adjustment）会慢慢出现，最后自己也会有一些改变（growth）[8]。

换句话说，其实你不需要逼迫自己“赶快长大”，你也不一定要“立刻”从这段感情当中学会一些什么，你只需要慢慢找回你自己就好了，有没有放下对方并不是重点。 

在你的余生里，或许还会遇到许多不同的人、发展出不一样的关系，长年累积下来的个性也不太可能在这次分手之后就有巨大的转变，不论两个人之间是否还有可能，也不论后续还会不会有下一个让你喜欢的人，都要对未来怀抱着信心。 

不论现在的她是否比从前更快乐，都不妨碍你变得更快乐。

因为，你是自己快乐的主人。