如果跟心理师交往,常常能被同理,感觉很幸福?不,心理师实话告诉你,有的时候也很辛苦⋯⋯为什么?

前阵子与男友去长滨玩耍,在民宿认识了一位姐姐。

男友是典型的夜猫族,连续几天早起加上旅游玩耍,让他整个很疲惫,早上完全起不来。

民宿早餐是八点半开始,我跟他说了声自己先下去吃,并且会帮他装早餐,他可以慢慢来,男友轻轻应了声“好”,然后又再睡回去。

下楼后,替男友盛了一盘早餐放在座位对面,我开始吃起自己的早餐,并拿起书来看。


图片|Polina Tankilevitch@Pexels

十点多,同民宿的姊姊终于忍不住好奇问道:“你男友还没起床吗?”我回答:“对,他习惯晚起。”

“哇,那你帮他装了一盘早餐,都凉掉了,他也都迟迟没下来吃,你不会生气吗?”姊姊疑惑地问。

“生气喔,是不会啦,因为他现在更需要睡眠。”

“真羡慕你男友,有一个心理师的另一半,一定很好吧!”

听到姊姊的这句话,我迟疑了一下,皱起眉头,深深地吁了一口气,然后笑着回应:“不,他其实蛮辛苦的。”


图片|Marcelo Chagas@Pexels

 

“心理师职业病上身”的五大 NG 金句

有次我们一群心理师朋友聚在一起,刚好,我们的另一半都不是助人专业背景,聊到自己跟伴侣吵架时的状况,我们共同感叹道:

“哎⋯⋯心理师光环反而成为诅咒,如果在谈恋爱时太心理师,根本是找死啊!”

我们接着整理出了,五大“心理师职业病上身”的 NG 金句:

NO.5:“你在抗拒!”

这一句说出来后,没意外当晚就是睡地板了!

在谘商室里,我们会去评估案主是否在抗拒,因为改变总是痛苦难熬的,所以人常会来来回回,甚至是装没事。

在谘商关系较稳固且该继续推进时,我们会用“立即性技术”去反应案主的状态,例如告诉案主:“每次当我们聊到减肥计画执行得如何时,你就会跟我说女儿最近又不去上学,来闪避这个话题。”

或是“挑战技术”,像是:“每当你说下次会做时,我都会怀疑一下自己的记忆力,因为这句话上一次你好像有说过。”这样直接的回应,让案主意识到他正在替自己找藉口,并重新回到自己设定的目标。

然而,在爱情关系中,如果直接说另一半在抗拒,就好像站在一个比较高的老师位置,去变相指责对方一直讲不听,不愿悔改,但这对亲密关系却没帮助。

推荐阅读:爱的形状|“你在我心中有重量,也不因此失去自己”爱情精神分析:承认依赖,才是成熟恋爱


图片|cottonbro@Pexels

 

NO.4:“我知道你现在会逃避面对问题,是因为你小时候曾经⋯⋯”

这一长串的解释、诠释、分析,真的不是跟另一半吵架时,对方想听到的。

没有人想要吵架时,还需要认识自我,就好像被强制放在显微镜下解剖,非常赤裸!

在谘商室中,任何的分析与诠释,除了要有前后脉络外,还需要考量到案主的“预备度”,也就是准备好的程度。

虽然另一半实际情况可能真的是这样,但是大家现在就在吵架,没有人想要自己的祖宗十八代,都被拿出来大肆分析一番!

猜你喜欢:爱的形状|为什么在一起很久仍感到孤独?心理师教你两个方法,为爱画出路标


图片|Vera Arsic@Pexels

NO.3:“当你摔门时,我也好愤怒,同时对你感到非常失望⋯⋯”

心理师最擅长辨识情绪了,然而在华人的文化中,其实我们非常不擅长认识自己的情绪。尤其,主流价值观会鼓励人越稳重,才是种成熟的表现。

因此,大部分没受过谘商训练的人,对于接触情绪是非常陌生的。

然而,在吵架时有大量的情绪词汇出现,常常会让另一半难以招架,对方可能会心想:“我才说一句你就说那麽多,这样我是还要说什么?”。

延伸阅读:总是为相同的事吵架?关系功课:试着理解对方情绪背后的“需求”

NO.2:“我可以感觉到你的难过,没关系,就好好哭出来,感觉一下,你的眼泪正在跟你说什么?”

“同理心”,是心理师这行的基本也最重要的功夫,但泛滥与不适宜的同理心,只会让另一半觉得“X!是在讲什么东西!”

反而会让对方跳开或是产生距离感,觉得:“你又要拿专业出来对付我,不要再把我当你的个案,真实地与我互动!”


图片|Trinity Kubassek@Pexels

NO.1:“你现在怎么想?你觉得呢?你的感觉如何?我是说感觉哦,给我一个情绪的词。”

探究案主怎么了,与协助案主觉察自己怎么了,在谘商室中是非常重要的技术,我们会邀请案主回到此时此刻,更跟自己的状态在一起。

但是,回到爱情里,一直问一直问,另一半就好像接受调查一样,边吵架,还要边感觉自己是怎么了,不精神错乱才怪!这只会让对方越来越烦躁,真实的心情反而都模糊掉了。

同场加映:在一起越久,越容易为小事吵架?8 种沟通秘诀:把“抱歉”改成“谢谢”

想帮助爱的人,也要注意适时、适切、适量

聊完这五大 NG 状况,相信大家对于跟心理师交往,已经不再有这么多粉红泡泡。

不过话说回来,跟心理师伴侣交往或结婚,仍是有许多好处的。

像是为了能更有效益地协助案主,我们需要梳理许多自己,从小到大的生命故事与经历,不论是原生家庭、人际关系、读书求学的遭遇、工作中狗屁倒灶的事、过往的情史等等⋯⋯。这样当案主提出自己的困扰时,我们较不容易被勾动自己的议题。

这也帮助了我们在爱情世界里,处于一个相对把自己整理好的状态,较能知道自己要什么,并表达出来。同时,我们对另一半也会较细腻与敏感,感受到对方的状态与需求,并尝试做出双赢的决定。


图片|SHVETS production@Pexels

所以后来,我就这么回应民宿姊姊:

“有时候当我们职业病上身时,其实蛮烦人的,常常要提醒自己:‘宇杰,你已经下班啰!其其(男友)需要的是一个男朋友,而不是心理师喔!’,这反而让我们在相处上,会自然轻松一些。”

趣味新知:创意求婚法!物理博士男向男朋友用光镜折射出 MARRY ME


图片|作者提供

在这个大众心理学当道的时代,相信大家一定都会说出几句心灵鸡汤,想帮助你爱的人。

然而,要小心留意的是,心灵成长要适时、适切、适量,并且要尊重对方的状态及意愿度,这样才能真正地一起携手成长。