“我永远是原则，其他人都可以例外。”感情中的备胎关系，对于看不到收获的折磨，究竟还要等待多久？梦终究会醒，学会好好道别。

亲爱的 Z：

写下这段故事，是希望日后能提醒着自己，在任何关系中要设下“界线”，也在分享自己生命故事的同时，能告诉跟我曾经遭遇同样情境的人，不要太执着于过去所遭受的伤，我们都必须起身慢慢疗伤，才有向前看到阳光的可能⋯⋯。

2017 年 11 月～2018 年 7 月

2017 年 11 月与你相遇，这时的你在南部工作，而我在离岛工作，你是我感情中第一位认识的人，只要假日你有空的话，我就会飞去你在的城市找你，记得我们曾去过高雄、台南、台中，即便假日没有一起出门，待在星巴克陪你用硕士论文也是很开心，我第一次的丹丹汉堡也是你带我去吃的，这些细琐的日常我依旧记得，但你可能忘了。

不知道何时，我想要确认关系的时候，你开始退缩，但我也越抓越紧，急着寻求答案，心里无数次地问“为什么？”——为什么我们做了任何情侣都会做的事，就是无法更进一步？

我在当年生日曾许下的生日愿望，希望我今年能脱单，你还告诉我：“现在不是就有吗？”，但后来的你又告诉我：

  • “我还是无法开始下一段关系，心里还是有前任的影子。”
  • “如果我伤心难过的时候，你不能在同一县市陪在我身边，我跟你谈什么感情！”⋯⋯这些支字片语，我都记得。

后来的日子，我努力克制自己，维持和你好友的关系，期待有一天你能看到我的努力，最后一次的见面，是我飞去了你居住的城市，请你吃饭和庆祝你硕士毕业，星期六的我们正常活动有说有笑，但星期日的你突然消失，再怎么敲你你也不回，我知道你有看到讯息，但你不想回，就这样我被抛下一个人前往机场，你也人间蒸发了。


图片｜Photo by Lan Gao on Unsplash

2018 年 7 月～2020 年 7 月

第一次被抛下，花了很久的时间去找回自己，记得无数的夜晚都是周兴哲的歌陪我度过，过着行尸走肉般的生活，那种伤痛无法言喻，无数次的问自己到我到底做错什么，为什么你要把我抛下？至今我始终也没有得到答案⋯⋯。

庆幸的是，我慢慢努力找回生活的重心，我努力上健身房运动，努力考上研究所硕士，努力让自己的生活慢慢步入正轨，但我也知道心中的伤依旧在，只是我刻意避开不看而已。

这段时间，我一个人过得很好，我一个人旅行，一个人四处走走，我把一个人的日子过明白，也没有谈任何一段感情，也许是之前的伤还在，让我跨不出那一步。

2020 年 7 月～2021 年 12 月

2020 年我申请到你家乡中部工作，不是为了见到你或者碰上你，而是我告诉自己，你曾说我不行，但我确实努力做到了。

也不知道某年某月 IG 突然跳出你传来的讯息“好久不见”和加我好友，些许是这年我把伤、把自己抚平和释怀，所以和你继续维持普通朋友的关系。这段时间你又展开新的感情，你放闪示爱，也让我在 IG 上看到。

后来的我发了一个限时动态：“原来真正的放下是当曾经喜欢那个人有了新对象”，你被动式的道歉，告诉我自己也不知道当年为何这样做，我记得我告诉你“没关系，都过去了，可能当年我也有不好的地方，一次付出的太多，让你无法接住，不知道怎么面对，所以只好逃离”。

后来的日子我们依旧是朋友。

我曾记得你说过的“如果我伤心难过的时候，你不能在同一县市陪在我身边，我跟你谈什么感情！”你这次交了一个南部的男友，你住中部，人在国外工作，第一次见面就交往了⋯⋯原来我是原则，别人都可以是例外。


图片｜Photo by Charles Forerunner on Unsplash

2021 年 12 月～2022 年 4 月

2021 年 11 月，你主动和你男友分手了，如同你所说的，频繁吵架磨掉你和这任的感情，这此之后我才愿意和你出来吃饭聊聊，陪着你散心、度过这刚分手的难熬。

但错的是我，因为频繁的见面和聊天，我又让自己陷入、回去以前对你的喜欢，不过这次不是喜欢，这次是爱，我多次抛球出去，你也愿意接，但希望的开始，同时也是失望的开始。

再次表达心意，你告诉我“目前我想维持单身，不想谈恋爱，不过我们是好朋友”。我们还是依旧去听演唱会、去台北旅行、去签书会、去吃火锅～这段时间出去你手机都很忙，原来你在忙交友软体。

相关专栏：交友软体心理学：为什么我们想被 like，又不想呈现真实自我？

可能是这次的表明关系后，一切都变了，冷淡和消失频繁上演，结束的日子也继续接近，4 月的周六共同好友分享你的限时动态给我看，但我发现我却没办法看到，原来我被隐藏了！

急着寻求答案的我，向你问了这件事，你告诉我，你很确定告诉没有隐藏我，我告诉你，我不喜欢被欺骗，可惜你不知道的是，我对任何关系从不会去质疑，一旦我提出的时候，一定是我百分百确定，我才会问你。

之后你消失将近两天，讯息都没回了，我先传了“道歉，我不应该质疑你”，你说“这件事我也有错，但不知道再说什么，我不会把这件事放在心上，跟你还是以前一样”。

你过得去，但我过不去。

原来这天的你交往新的对象了，所以不希望我看到你的日常，但又不好意思告诉我，不想放手一个为你付出的人。原来你前阵子才说“目前就维持单身，不想谈恋爱”是骗人的⋯⋯我又是备胎。

就像先前说的，我永远是原则，其他人都可以例外。


图片｜Photo by Bonnie Kittle on Unsplash

2022 年 5 月 10 日

这天我鼓起勇气亲自要终结和你的任何关系，我打电话给你讲了我过不去的事，但你依旧坚持你的答案，我声泪俱下的告诉你，你知道我一直把你放在我生命中的第一顺位，可是你却不断让我受伤，你给我希望，但又给我巨大失望。

我：“其实你第二次没有喜欢过我吧。”

你：“有，但因为一个时间点，我觉得我可能不行跟你相处，会有压力，所以就没打算了。”

我：“我可以接受你不喜欢我，但你从来不说，而是接受我继续单方面付出，并且让我去看到自己不想面对的事实。你对我永远有规范和原则，连一次机会都不给我，但你的前任、刚认识的新对象，都可以在第一次就交往。”

延伸阅读：交往后，才发现彼此不适合？关系心理学：认清 6 种暧昧期的错觉

你知道吗！我都会记得你说过想做的事情，虽然可能你不记得了⋯⋯

  1. 你说没有住过 W 饭店，所以今年生日我带你去。

  2. 你说你想去听五月天演唱会，但不想听高雄场的，所以台中场释票出来时，我在公司帮你抢到。

  3. 你说你想去看黄山料的签书会，那周我也是马上跟你一起去看。

  4. 你说你没吃过茶六、瓦库烧肉，所以我一个月前的凌晨在电脑桌前抢位置；但你可能不知道，我从不熬夜。

  5. 你说过年你觉得无聊，所以你来南部我载你出去走走；但你可能不知道过年是我唯一珍贵的的读书时间。

  6. 有一次路过 Aesop，你说你还没用过想用用看，隔周我拿了一罐给你；但你可能不知道我只有买你一罐。

  7. 你说你想去听周兴哲演唱会，但不想票价太贵，所以我努力抢到 1,880 的；但你不知道其实我是周兴哲铁粉，我都坐特区。

  8. 我知道你喜欢吃火锅和尝试不同的，所以出来吃饭的时候，都会先找好餐厅让你选。

  9. 我知道你不喜欢一个人回去，所以出去玩要搭高铁回去的时候，即使有直达车到我住的地方，我也愿意陪你坐站站停的高铁。

  10. 还有好多好多，但多说已无益⋯⋯。

今天打这通电话不是要跟你争执我付出什么，而是我要告诉你，我亲自把这段关系结束，你说可以当朋友，但抱歉我这次真的不行。

对于你，我的界线一直退，我几乎丧失了我的原则，我希望找回我自己，至于你的人生，从此与我无关。

我：“你知道为什么我调来你居住的城市吗？”

你：“不知道。”

我：“你曾经说过：‘如果我伤心难过的时候，你不能在同一县市陪在我身边，我跟你谈什么感情！’，我不是之后为了再遇见你，而是告诉你，你说过的我都做到了，就这样。”

（封锁和删除所有联系） 


图片｜Photo by Jordan on Unsplash

故事终于写到结尾，这漫长的故事中，我没有想要去责怪你或者说你的不好，我相信这相处的时间，你曾经也有付出过。

我曾想着，如果第二次的遇见，你没有牵起我的手、亲吻过我、分享你的生活、一起做好多你想做的事，这些都没发生的话，会不会我们现在还是朋友，我也可以衷心祝福你找的新对象呢？

我们不讨论的关系   很接近却不是爱情
拥有无数交集   要丢弃太可惜
我演的恨   真不诚恳
你最清楚   我是怎样的人

没人不羡慕的关系   只是没结局的续集
为什么太熟悉   反而变成距离
触不到的恋人   化身挚友也像搪塞
你明知道我   不会等到却放任我等

——A-Lin《挚友》

两次的相遇，或许我从来没被喜欢过，你也从不讨论我们的关系，我们之间很接近但从来却不是爱情，可惜当我越想讨论，太熟悉的关系反而加深变成距离，或许，你也知道我在等，但却永远放任我等。

海苔熊，我其实不懂，为什么不喜欢我，却又是一直做出超越朋友的界线的事，给了我希望，却同时给我失望？

人与人之间的相处界线，不是应该划清出比较好吗？我认识中的他不是这样的人，但这次的结束，却好像我从来不曾认识真正的他一样？

为什么最后的最后，我清楚告诉他我的想法了，但他依旧没有说出他的想法，就像石沉大海一样，我永远得不到答案⋯⋯如果真的要分开不是也应该好好告别吗？至少彼此心中不再有罣碍。

——不加辣的味泉米糕（点播时间：2022/5/16 下午 2:34:29）

亲爱的不加辣的味泉米糕：

我猜你心里面应该是满满的困惑，一直问着自己：

  • 为什么不跟我在一起，却还要牵我的手？
  • 为什么到关系的尽头，还不愿意把你内心真实的话说破？
  • 为什么我已经对你这么诚实、这么坦白了，可是你却很多事情还是瞒着我？

这一个又一个的“为什么”，不只困住了你，也让你开始怀疑，和他在一起这段时间的你和他，究竟是什么样的关系。

你给自己很多解释，虽然你们大部分的时间用的关系定义是“朋友”，但相形之下你更感觉到自己是“备胎”，他总是把别人放在第一位，而你是那个需要设下重重条件，最后还是不能够“晋升”成为伴侣的那个，永远只能在朋友位置的人。

“当一个人要求你要达到某些条件的时候他才能够爱你，那就代表他并不是真的爱你。”


图片｜海苔熊 提供

以前我听到我朋友跟我分享这句话的时候，觉得有点不同意，因为有可能他喜欢的是你的一些优点，但他的确不喜欢你某些缺点，当你把这些缺点改进之后，他就会爱你了，这个逻辑听起来蛮不错的啊？但随着岁月，我慢慢长大，终于领悟到这句话背后的意义：

  • 如果对方的爱是有条件的，那表示他并没有接纳全部的你

  • 倘若你为符合某些条件（例如说瘦下来、搬到跟他相同的城市居住），他就爱你了，那就惨了。因为这代表如果哪一天你不在符合这个条件了，他就不爱你了（例如你复胖、外派到别的城市等等）。

  • 条件是可以更动、追加的。当你达成一个条件之后，他永远都可以再继续说第二、第三个条件，然后你变得只能默默让自己在关系当中处于被支配的劣势角色。

发现了吗？原来会开一些条件才愿意跟你在一起的人，其实心里根本就没有打算跟你在一起，而是想要跟你维持某一种特殊的关系。

接下来，回到你也很想知道那个问题：“如果他一开始就没有打算跟我在一起，那我们之间经历的这些，又算是什么呢？”

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其实你已经回答了，或许只是你不想承认而已。

Jayson Dibble 把这样的关系定义成为“备胎关系”（Backburner），指的是：对方没有跟你承诺，但你仍然跟对方维持像是亲密伴侣一样的互动关系，你们相约吃饭、出去散心、说一些不会跟别人说、做一些不会和普通朋友做的事，彼此都越界了，但是其中一方不想要有承诺 [1]。

先前我曾经定义过类似的关系叫做“似恋关系”（friends with benefits，FWB）[2]，两者比较不一样的地方在于：

  • 备胎关系：其中一方明确或者是隐晦的表达自己想要在一起，但另外一方却始终不给承诺，也不想要结束当前的关系。
  • 似恋关系：双方都说好，目前这样很好，不论是暧昧，或者是当固炮。

先前女人迷有一篇文章谈“备胎关系”的迹象可以分成下面几点：

  • 对方不想承诺，也不想不承诺
  • 你觉得你们似乎处在一段亲密关系中
  • 时间的主动权总是在对方手里
  • 你觉得对方更多向你索取而不是付出

其实整体上来说，这样的关系就是“对方掌握了大多数的权力”，不论是金钱的分配、付出的多寡、对于关系的投入、给予彼此的时间等等，他似乎都有着控制权，而你只能够是 follow 的那一个。


图片｜Photo by Alekon pictures on Unsplash

接下来你会想问，为什么他要这样对我？为什么不说清楚？我好像完全不认识他这个人一样！

在女人迷的另外一篇由 Knowyourself 所写文章当中 [3]，曾经谈到维持“备胎关系”的原因：确定关系要付出一些代价，而维持暧昧不明，可以让自己有更多选择。

表面上看起来，好像“确定关系”这件事情会让人比较心安，但实际上有一些人是倾向于回避、并且害怕给予关系一个明确定义的，例如前面那篇文章 [3] 当中提到下面几种人可能会进入这种暧昧不明的关系，在这里我也加入一些我自己的观点：

只在意自己不考虑别人，所以承诺一段关系，对他们来说可能是一种束缚，既然可以不用承诺就维持现状，那为什么要给承诺呢？

我的想法是，这里的缺乏自信可能分成两种，第一个是害怕自己伤害别人，另外一个是害怕自己被伤害。但不论是哪一种，其实都是恐惧自己无法好好的和对方形成依赖的关系。

我觉得这里可以分成两个，如果是那个“永远不给承诺”的那一方，很有可能是他的同理心很低，无法了解对方正在为这样的关系状态而受苦；

如果是那个“傻傻等待”的那一方，有可能是活在自己的想像当中，在脑袋里面上演和对方相恋的剧情。

尽管现实状况有一些相反的例子，但仍然没有放弃。这两个人组合在一起，就会形成一方觉得这样很好，另一方觉得很痛苦，但又不敢打破这个局面的状况，维持着“备胎关系”。

有句话说“当你没有做出选择的时候，其实也已经做出了选择”，如果感情当中有一方是比较被动的，永远都不做出积极的回应，那么另外一个很主动、想要往前推进的人，可能会觉得很气馁，但是又因为不想要结束这段关系，所以就继续勉强维持。

而被动的这个人，看起来好像没有为关系做任何决定和定义，但这个动作本身反而给了一个定义是：我不想定义我们的关系。


图片｜Photo by Crystal Shaw on Unsplash

真的要往下谈，上述这四种类型的人，又可以进一步的分成“喜欢当备胎的人”和“喜欢存备胎的人”（可以参考本站的这篇文章），但针对你的信件，我想谈谈“你在这段关系里面得到了什么？”这件事情。

“我们不讨论的关系   很接近却不是爱情

拥有无数交集   要丢弃太可惜”

其实在这段关系里，你所描述到的美好的部分似乎只占一小段，大多数的时候你都是在等待、不安、难过、尝试确认关系，理论上来说这样的感情应该会让你觉得很挫折、很想要早早离开，可是你却还是维持了一段时间，甚至为了赌一口气，去到了他工作的城市，只是想证明“你也可以”。

这一整段的辛苦里面，到底你抓住的是什么呢？

我想了很久，脑袋里面突然冒出一句话是“得不到的永远在骚动”。我想到三个可能是答案的方向，提供你参考：

就像潘朵拉的盒子一样，越是不能够打开、越是不知道里面是什么，你就会越把注意力放在那个盒子上面。

由于他始终没有跟你确认关系，这种不确定的感觉会在你心里面发芽，然后渐渐长成一棵大树，你会为了想要知道两个人究竟有没有结果，而不断地为这段关系做付出，毕竟还有一点希望，不如就再尝试看看。

换句话说，你很好奇两个人最后会走向哪里，而这个好奇就成为了你几年下来，分分合合，在他身边的动力。

你说的那句话“为什么我永远只能是原则，别人都可以是例外”我可以感觉到你内心当中有蛮强烈的愤怒，你觉得很不公平，凭什么别人就不需要满足他的那些条件，只有你需要？

所以你做了许多事情多多少少还是想证明，你可以考上研究所、可以到他所在的城市，就像你说的你并不是为了想要跟他在一起，而是想要证明你也可以。

说穿了，只是为了赌一口气。

在你的信件当中，谈到许多你为他付出的种种，我蛮好奇的是当你在跟他一起去看演唱会、订票、找旅馆这整个过程当中，你是快乐的吗？

很多时候我们爱一个人，的确是希望对方可以爱回来，但也有一些时候光是“去付出爱”的这个过程，就让我们感觉很舒服，例如做饭给对方吃、帮对方打扫家里、送礼物过去给他等等。

如果对方也同样的回馈你，那么这段关系就变成双向的；但如果只有单方面的付出，感情还是有可能持续——你会持续活在那个，为他默默付出、然后看到他接受你的付出，而觉得自己有价值的这个梦境当中。

我觉得最后这一点尤其重要，之所以会用“梦境”这两个字，是因为既然是梦，终究是会醒的，有一天你会发现，你的喜怒哀乐都会牵连在这个人开心或不开心、接受或不接受你的好意上面，你给出的金钱或时间上面的付出，就像是一层浅浅的、粉丝送礼一样。

或许你对他的了解根本就不够，或许你爱上的只是那个表面和你很亲密的他，在那个表面底下，他在想什么、他是个怎样的人、他过去发生的事情、还有许多有关于他的秘密，你都不清楚。

你活在一个恋爱的壳的表面，扣除掉礼物、演唱会票卷、旅馆住宿、还有那些你为他做的付出，这个壳里面，还剩下些什么呢？

这或许就是为什么到了最后，你决定结束和他之间的关系，因为你慢慢发现，好像不知不觉地失去了很多的自己，你不喜欢这样，然后你开始关注到内心的感受——尽管你还是不能接受，他为什么可以这样什么都没有交代，就消失远走。

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我们经常以为，关系的结束是需要理由的。但研究显示，当一段关系结束的时候，很多人是“不会给予理由的”，不论这样的关系是“已经确认的恋爱关系人间蒸发的分手”[4]，或者是“没有定义的暧昧关系，对方突然的消失”[5]，不说清楚而离开，本来就是一种常见的状态。

也因为这样，我们更可以选择在关系里面当一个成熟的大人，不要成为别人生命里的遗憾，因为我们比谁都清楚，那个被留下来的人，心里面是多么的痛苦。

好好告别，好好说再见，也意味着愿意对关系的结束，勇敢的做出承诺，所以我觉得你可以在最后做出这样的决定并且和他终止关系，是非常、非常、非常不容易的，或许经历了中间那一次的分开，有些事情，你逐渐变得更明白。

不是每个人都善良，但是你仍然可以选择勇敢。下一次，在努力付出自己的所有去爱一个人之前，留一部分的心力，来心疼自己好吗？

偶尔停下来端详身上因为奋战而留下的伤口，再仔细思考，接下来的路要怎么走。