如果我先丢掉你，是不是就不会被你丢掉了？当一段关系走到了结局，你会看到彼此的恐惧，还有两人在对方身上所投射的焦虑。那是一开始你不愿意承认的不安，那些一直以来你不敢真正付出太多的勇气，其实时时刻刻在提醒你：这真的是你想要的关系吗？
海苔熊你好：
我一直不是一个倾诉欲很强的人，但我却想要在这里好好的把一件我一直觉得难以启齿的关系说出来，不知道我是否可以在这里跟你分享。
这是我前些天发生的一件小事，我在晚上的时候突然再也无法忽视我心里的焦虑，所以我跑去跟一个暧昧对象说：删掉我吧，我觉得这样会比较好。
在我说出这个要求之前，我已经冷落了他六天的时间，第六天我终于说了出来，我告诉他，我觉得维持着这份关系很可怕，他问我什么可怕，我说不出来，我也不知道自己在焦虑什么，至少当下我只想结束这段关系，他从来没有带给我伤害，但我却觉得再继续这段关系，我总会伤害他的，或许我该做的，就是即时止损，让他去追求更好的人，也过一个更快乐的生活。
我跟他是交友软体上认识的，我们都喜欢唱歌，所以我主动跟他打招呼，主动跟他要了私人的联络方式，说到这里，我想起了你广播中所说的：如果回到暧昧之前，大部分人还是会选择经历一次。我却不敢了，如果再一次，我绝对不会让他再遇见我。
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所以我要求他删掉我，他答应了，但他还是表达出了舍不得，我无法欺骗自己，当我看到他的不舍时，竟然是开心的。他问我到底发生了什么，我只能回答他：我不知道，我真的不知道。他越问，我心里的害怕越加剧。
途中经历三次的拉扯，他只是告诉我：我希望你不要这么难过。就在那样瞬间，就好像有一只手狠狠的将我的心脏拧住，我告诉他，立刻删掉我。我让他做这个决定，他问我可不可以是我删掉他，而我自私的告诉他：我做不到。
他删掉了，最后一句话是叫我好好照顾自己。
在那一瞬间，我就好像终于放下了心中的大石头，我没有哭，只是身体发麻了好久，我的脑子还在放空，但心脏在发酸，到现在还是这样，我不知道我是怎么了，明明一直好好的，但我却没办法持续一段关系，这让我倍感压力与挫折。
我可以怎么办呢。
图片｜Photo by Luo Lei on Unsplash
这首歌跟他有关。
我喜欢他的歌声，所以我会问他最近有没有录歌，而他会把一些作品分享给我，有一天他就录了这首歌，我没有听过，但我很喜欢，我就将他的录音下载后单曲循环好几天，我只是在享受他的声音，还没有去深思歌词的含义。
直到我疏远他的那天，我才去看了这首歌的歌词，看了那部 MV，我心里一直在告诉自己“不要想以后”但我始终压不住那份渴望与渴望之后的那个画面，我想起那六天中，有一天做梦的时候梦到了他。
在进入暧昧的前几天，我和他说想去看雪，我们约好一起去北方，他说等他长大，等他度过现在重要的人生阶段，等整个环境变得和缓后，我们去看想看的风景。但梦里我是一个人去的，我看着雪打了电话给他，跟他说：我正在看雪，就想来跟你分享一下。
就好像我真的已经在旅行中，走着那趟忘记他的过程。
我醒了之后，觉得不可思议，我原来已经有了这么清楚的意识，是关于“我跟他”的结局。而不是“我们”的结局。
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每每听到那句“别放弃”我就难以忍受，才会有想落泪的感受，但我始终没有落下泪来，可能是如释重负的感觉大过了遗憾，所以哭不出来了。
“你不会，成为我的过去。”
这句话我以为是他对我说的，我曾以为这是一句浪漫的话，但回过头看，却更像一个我给自己的枷锁，一个永远辜负与抛弃了他的证据。我是清楚的，他的生活是我闯了进去，大肆掠夺后又撤了出来，是我带着满满的愧疚希望他恨我，藉此我卑鄙的奢望他不要那么快走进下一个关系里。
其实我这里有他的地址与电话，还有一份没有寄出的礼物跟还在路上的专辑。我在纠结是否要再放进一张卡片，告诉他我很抱歉。
我是想告诉他的。
告诉他我怎么了，发生什么事情了，为什么突然想结束关系了，但我没有答案，不知道怎么跟他讲。只是在他已经接收不到讯息的对话框里，我希望他过上想要的生活，抓住喜欢的她，希望她可以像他喜欢的阳光，不会消耗掉他的希望。
好遗憾，我们遇见。
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我一直在疑惑，疑惑自己为什么在面对亲密时，恐惧会出现，它不会突然跳出来，而是在不知不觉的时候细密的布满了每一个过往与所有的记忆，让那些变得像谎言与错觉。
之后的我开始不相信自己所感受到的，不断有个暗示会告诉自己，那是假的，不是独特的，我并不是例外。
尤其是他跟我告白后，我开玩笑的跟他说：“你可不要后悔啊！”而他认真的跟我说了一句：“我们慢慢来好不好？”
这句话我不论回首多少次，都是那么可怕。就好像有一把刀架在了脖子上，那一刻我全身发冷，这很吓人，可其实没有在我身上划出任何伤口。我也想要慢慢来，我也想要给他空间，但我好想问，想问他的认真，与“我没有立刻答应告白”，他是否会放弃我？还是他的慢慢来，是在说他后悔了吗？
他现在是在人生关键的时刻，我不能也不想逼着他做出承诺。但我一直走在高空，有什么可以让我好一点？果然⋯⋯还是结束吗。
by 嘿 （点播时间：2022/4/27 下午 1:18:30）
亲爱的嘿：
从你的来信当中可以感觉得出来，你对他的感情是很矛盾的，一方面希望由他那边来结束这段关系，另外一方面又很在意他。在你跟他之间，或许有些事情形成了某种隔阂，可能是距离、年龄或者是价值观。
有一种在意是，你必须减少自己的在意，才能够维持某一种勉强平衡的关系。
在这样的关系当中，经常有几种害怕组合在一起：
- 你很害怕“自己爱他的程度”会比“他爱你的程度”多 [1]
- 你害怕“他爱你的程度”比“你爱自己”还要多
- 你害怕他会比“你不爱他”还要先“不爱你”了
其中第一个和第三个害怕比较可以理解，但是第二个为什么会令人感到害怕呢？
这里有个特别的地在于，当你不喜欢你自己的时候，或者是觉得自己不值得的时候（I don’t deserve it）[2]，可是对方却仍然同等的爱你，甚至比你爱自己还要更爱你，你会出现一个矛盾的困惑：他对我的爱是真实的吗？还是他只是看到我的表面，如果他发现真正的我，一切都会破灭？
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关于这个奇怪的现象，Joanne Wood 和他的研究夥伴曾做过一个调查。他们想知道为什么有些低自尊的人明明可以让自己的心情变好（做一些让自己心情愉快的事情）可是却“没有动机变好”，结果发现，原来低自尊的人倾向于维持“对自己没有自信”的自我概念（self concept），认为自己不值得变好、甚至不值得更好的对待。
一方面希望自己可以被爱，另外一方面又抗拒对方爱自己，因为担心这个爱有一天会消失，或者是觉得自己配不上对方。这就是卡在中间那个难以跨越的墙。
图片｜作者提供
心理学 OK 绷
根据自我验证理论（self verification theory）[3]，人们会倾向于对自己有一致的想法，如果你喜欢的那个人在你心中有很高的位置，而他刚好也喜欢你的时候，两个人在这个暧昧之间会有一种复杂的心情：
我没有你那么好，你在我心中是很棒的对象，但如果你也回过头来喜欢我，这只意味着三种可能：
- 其实“你并没有我想像中的那么好”，所以你才会回来喜欢“同样也没有那么好”的我
- 其实我并没有我想像那么那么糟，所以你才会喜欢上我，表示我们两个都是不错的人
- 你喜欢上的“我”并不是真正的我，那只是一个假象而已。如果有一天你更了解我，你就会知道我其实没有那么好
在上面这 3 个项目当中，第二种可能性是比较正向的思考模式，就是“我好，你也好”[4]；
但如果感情当中有一些不安（例如说对于关系的不确定、对未来两个人的想法不一样、目前因为一些原因没有办法在一起等等）[5]，那么就很有可能导向第一和第三个推论：“我们两个都不好”（矛盾依恋，Fearful attachment），或者是“你好我不好”（焦虑依恋，Preoccupied attachment）。
如果是第一个推论，可能因为对方并没有自己当初想像的那么好了，他好像从神坛上面掉下来了（他跟你一样不好），所以你幻想破灭，反而不喜欢对方了（详细可参考性单恋 Lithsexual 的这集点歌）。
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不过在你的点播当中，这个推论不太成立，因为字里行间可以感觉到你还是很喜欢他，甚至在他删掉你之后，你一方面觉得松一口气，另外一方面又希望可以在他心里面“占据一段时间”，所以可排除第一个可能性。
而第三个推论则比较接近于“约会冒牌者症候群” （Impostor syndrome）：“我知道你可能看上我的一些好的地方，但是我觉得自己不值得这样被对待。因为你看到的只是表面的我，等你真正认识我，就会发现其实我并没有那么好。”[6]
为了避免对方发现那个“真实的自己其实很烂”，所以在那一天来临之前先把对方给推开，但又因为不想要承担关系结束的责任，所以希望由对方来按下删除联络的按钮，这可能也是你口中所说的“卑鄙的手段”。
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做完这件事情之后会产生两个结果：
- 因为对方不再有机会“认识真实的自己”、不再有“因为认识了真实的自己而讨厌自己”的可能性，所以会觉得如释重负。
- 因为两个人无法再继续发展下去了，可是自己心中还是对对方有感觉，所以会觉得很懊恼，有时候午夜梦回想起来还是会感到有点可惜。
看起来前面的这些推论似乎都是把矛头指向你本身的不安全感，但实际上还有另外一种大家都没有考虑过的可能性，就是：
亲爱的嘿，你已经很努力、很用心想要尝试靠近他的世界了，可是他也有他自己的课题，或许他现在对自己没有自信，而你眼前留有一些其他的考量（现实环境、年龄、生活的地方等等），你很清楚要等待他成长，直到两个人可以一起走下去的那个时候，可能不再是你可以等待的时候，所以长痛不如短痛，跟自己说：如果没有好的结局，当初何必相遇？
当一段关系走到了结局，你会看到彼此的恐惧，还有两人在对方身上所投射的焦虑。那是一开始你不愿意承认的不安，那些一直以来你不敢真正付出太多的勇气，其实时时刻刻在提醒你：这真的是你想要的关系吗？
图片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA
我很喜欢最近读到的一本书 《你的爱情就像你自己》封面的一段话：
“世界上有两种恋情，一种会带领你成长，开阔你的世界；另外一种则是将你局限，使你的世界萎缩。你是怎样的人，往往就会遇到怎样的爱情。”[7]
结合前面我们讨论的内容，还有最后我引用的这句话，我想可以有几个思考让你带回去一起探索，或许暂时没有什么厉害的答案可以让你心情好一点，但这几点可能可以点出你在感情里的盲点：
- 跟他在一起的这段时间，你觉得自己的世界是扩大了还是萎缩了？
- 你从他的身上看到了一些议题，可能是正卡在某个生命的阶段无法往前、有可能是对于自己没有自信等等，在你的身上是否也有类似的部分？
- “你眼中的他”是一个怎样的人？这个人如何影响你？
你可以拿一张纸把这三个问题的答案写下来，然后试图回首两个人过去暧昧，还有现在“没联络”的状态，这两个时候中的“你自己”有什么不同？你喜欢现在的自己吗？如果不喜欢，有没有可能透过一些小小的活动，让自己稍微快乐一点点？
幸福（Happiness）＝幸福基因基准点（Gentic Set point，50%）＋生活情境（Life Circumstances， 10%）＋有意图的活动（intentional activities，40%）[8]
在上面这个幸福感公式当中，我没有办法改变自己的基因（这或许是为什么有些人总是比另外一些人更容易郁郁寡欢），但我们可以透过投入有意义的活动、改变自己的生活环境，来让自己比过往更快乐一点点。
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他的命运、他现在的环境、还有他的人生选择不是你可以决定的，一直努力在你无法改变的事情上，反而会让你更吃力。你做了一件很棒的事情，就是选择把放在对方身上的心力，拿回来照顾自己。
改变并不一定是坏事，只是在改变的一开始会有点不适应，走过这个不适应，或许你暂时还没办法勇敢地面对亲密的恐惧，也或许现在的自己还有许多的犹豫，但这些都没关系，有时关系就像是“熬药”，不论是回去或者是离开，给自己一点时间慢慢来，那些在的人还是会在，那些不适合的人，最终还是会分开。