面对遗留下来的残忍和遗憾，该怎么梳理清楚悲伤？面对“原生家庭课题”、“开放式关系”与“自杀者遗族”的各种议题，看看海苔熊怎么说。
亲爱的 M：
几年前的 3 月 15 日，我们在一个交友软体认识，那天第一句话就是我语音对你说：“白色情人节快乐！”
于是，我们开始两个不间断的聊天，也交换了赖互加好友，因为那天我喝了点酒，深夜 11 点多到家就睡着了，半夜 1、2 点醒来第一件事情是想起刚刚跟你聊天到一半说要打给你，马上拿起手机回覆你。
3 月 15 号开始就是我们长达两年的关系，你知道我是以结婚为前提交往的，我们花了一个月的时间正式在一起。
你是母胎单身，也听了很多你原生家庭的事情，我心底知道你生病了，很多的心疼，一种心疼是你的原生家庭的处境，另一个心疼是心疼自己，因为你就像是我的一面镜子，因为你年纪小我 8 岁，所以我看到这面镜子是 8 年前的自己。
我们在一起三个月时，我爸爸自杀离开了，你每天守在我身边，跟我睡在我爸爸在世时的床上，24 小时在我旁边陪伴我照顾我情绪，我觉得你好勇敢。
爸爸的事情圆满之后，原本我们远距离的生活，你桃园我高雄，你担心我一个人下高雄，于是你更提起勇气第离开家里，直接陪我住在高雄，你做的这一切就如我前面说的“以结婚为前提”，你也问我好几次问我：“你真的会娶我吗？”
我在爸爸遗照面前发誓，对年后我们还在一起，我会娶你。感情就这样维持了一年半。
关于承诺：“爱情需要承诺，但承诺不等于婚姻”：婚姻是我们最好的归宿吗？
某年年底，你因为家里的事情，忧郁症大发作，这个发作也使我们后面的时光一直争执，分分合合很多次。过程中，我哭着说我带你去看医生，请你不要担心，我不会因为你生病丢下你，你是我的唯一。
但我智慧不够高，在后来的日子里，我们有了一场史无前例的争执，我对你说尽了所有不好听的话，因为我承受不住自己拯救者的心，我承受不起你的情绪勒索跟以死相逼好多次。
我们就这样分手、完全没有联络ㄧ个半月，但我都有透过别人得知你的消息，就算分手了，我还是照样每个月汇生活费还有帮你缴你所有的费用，因为我知道你生病很严重，无法工作。
但也就是因为这一个半月没联络，你认识了其他女生。我因为送你那台车的事情跟你又联络上了。
我发现原来你没有我心里想的那么专一，我以为彼此这一个半月都在沉淀，没想到你喜欢上别人了，我问你，你不承认，后来被我看到赖对话，是你跟其他女生的性爱影片，原来我一直被你蒙在鼓里！
图片｜Photo by Chau Luong on Unsplash
我们联络上之后，我一直在你们的开放式关系里，我瞬间崩溃要去寻死，最后被我家人救回来了。
我当时问你，还记得我们结婚的约定吗？
你说：“记得啊！”
我问你说，“你会像以前伤害过我的人那样伤害我吗？”
你说：“那些人那么恶心，我怎么可能那样对待你”
我说：“人非圣贤孰能无过，我们结婚好吗？”
你再三跟我保证说：“我不会对不起你！”
于是我们在去年结婚了，结婚之后我们时常在聊彼此的底线是什么，彼此都很清楚，你也很理智的说：“既然有了底线，那我们在婚姻美满时先签离婚协议书，不然到时大家纠缠不清。”
我思考了一天，也答应你了。没想到隔了不到一个月，你亲口告诉我你外遇了，就这样我们一直在处理离婚，但因为你生病很严重，我也一直心软再给你一次机会，你又再次跟我保证你不会对不起我。
就这样一直延续到今年二月因为我怀疑你们又联络上，你恼羞成怒动手打我两次、自残了无数次、还背着我去那个女生家过夜。
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后来，我终于很坚定的跟你谈离婚，我说虽然我们婚姻不美满，但我们可以用别种关系相处，离婚不是我要抛下你，而是让你先出去玩，我们一样住在一起。
你始终不要，一直说你没有对不起我。
几天后，你选择在我送你的车子里烧炭离开了，我第一个发现你的大体。
在发现你的大体的前一天晚上我打开你的笔电，笔电一打开就是你跟那女生的聊天对话。
我全身发抖，你在世的时候这样对不起我，连要离开都用这么残忍的方式对待我。
我知道自己很爱你，但是我有权利选择一个专一的婚姻，为什么不放我走，还要这样残忍对待我？
我真的好爱你，你人生最后的圆满，我是用妻子的身份送你走完，塔位也是买我的名字，而且我这辈子都会祭拜你。
你好傻，真的太傻了，下辈子你不要生病了，我也愿意跟你续下辈子的缘分。
我一直都记得，爱一个人有很多种形式跟方式，但婚姻只有专一，我只能对你说，老婆你生病了，所以才是这样的结局⋯⋯
by Ivanya （点播时间 2022/4/21 上午 12:50:27）
亲爱的 Ivanya：
我想跟你说声：“这几年下来你辛苦了，真的辛苦了。”
面对两个重要的人接续地离开，再加上对方离开之前的背叛，以及遗留下来的残忍和遗憾，你承担的真的太多、太多、太多。
收到这封点歌的时候，其实反覆在我的文件里面存了一个多礼拜，我不知道要从哪里开始回覆起，几乎每一段都是一个伤心的回忆，但同时我也看到，你对他很深很深的爱，深刻到就算他自杀离开，你还是承诺每年每年祭拜，还是希望跟他有下辈子的缘分。
就像你所说，在你的个性当中，有一个类似“拯救者”的部分（parts），所以尽管在一开始你大概就知道他有一些身心上面的状况，你还是把它放在手心里面好好呵护，或许就像你说的，从他身上你可以看到一部分的自己。
图片｜Photo by Kristina Tripkovic on Unsplash
“有些时候我们会透过心疼别人来心疼自己。因为从小就觉得自己不值得被爱，所以爱自己爱不下去，但同时又好需要好需要被爱，所以透过爱别人、关心别人，来满足那些那个好深好深渴望被爱的需求。也在对方被照顾的同时，感受到内心的那个小孩，也被照顾了。”
但在你跟他的关系当中，你不仅仅是担任照顾者而已，同时对方也让你有一种被陪伴的感觉，尤其是在父亲自杀离开时。
两人虽然刚交往三个月，但他愿意陪你一起睡在父亲生前的那个床上，某种程度上也意味者，他愿意和你一起哀悼，甚至是待在那个不是那么舒服的负面情绪当中——这并不是每一个人都办得到的。
只是，随着后来的远距离、他的症状发作、情绪勒索、甚至是到最后给你保证却破坏了这个保证、你不知不觉地“被开放”，让你想寻死、到最后重新联络上，可是他却在你送他的车子里面自杀身亡。
这一切的一切都太过沉重了，有好巨大的悲伤，夹杂着愤怒、后悔、遗憾等等各种情绪混在一起，要梳理清楚并不容易，让我们一起调整一下呼吸，试着把心先安静下来，一起看看这封信的几个关键的主题。
不要错过：“允许悲伤，才是疗愈的开始”忧郁心理学：面对真实情绪，别被正能量给骗了！
心理学OK绷
我稍微整理了一下，这封信里涉及了“原生家庭课题”、“拯救者”的关系角色、“开放式关系”与“自杀者遗族”等等，让我们一个一个慢慢来，我陪你一起看看这些不同的课题，如何组成现在的你。
1. 原生家庭课题：
如果在原生家庭没有感觉到父母的爱，或者是家人间经常有冲突，在这个家庭当中长大的小孩在恋爱上可能会有两种不同的发展模式。
- 第一种是，不再相信关系和感情，选择独立自主、难以信任别人也难以投入一段关系。
这种人可能就算进入了感情，也会保持一种疏离的状态，也不会跟对方讲太多自己的事情，大多都是靠自己。
或者是没有要在任何一段关系当中定下来，蜻蜓点水，处处留情，鸡蛋不要放在同一个篮子里，破掉才不会太伤心。
- 第二种是，极度渴望一段关系，希望有人能够照顾自己、陪伴自己，永远在自己身边。
但由于没有任何人可以一直永远陪在另外一个人身边，所以当这种人发现自己的伴侣在自己需要的时候不在，很可能就会想要抓住其他人。
于是，就形成了劈腿或者是其他多角的关系。
- 然而，不论是前面的哪一种，都很可能会在关系当中找到和自己看起来“灵魂契合”的另外一半。
这里用“看起来”的原因是因为，对方不一定和你真的契合，也有可能是活出“你过去的角色”。
比方说 Carol S. Pearson《内在英雄》[1] 这本书将人生的发展历程，比喻成不同原型之间的转换。
例如你可能在小时候被父亲或母亲遗弃，当时的你像是一个孤儿，后来学会自己靠自己独立，成为一个战士，然后在人生迷惘的时候成为流浪者，后来看到同样受苦的人，成为殉道者，牺牲自己、帮助别人等等⋯⋯
Carol S. Pearson 认为每一个人的旅程都不一样（顺序也会不相同），但由于我们都不是独自生活，都会和其他人发生关系，所以你在和身边亲密的人相处的时候，内在的原型也会因而有一些调整或改变。
例如，你可能现在看到的他正是孤儿的原型，就像从前的你，所以你会好想要照顾他，这时候的你可能就会变成殉道者。
表面上看起来好像是他在利用你，不论是金钱上，或者是感情上，但实际上他也满足了你的需要，就是你“被需要”的需求。
2. “拯救者”的关系角色：
黄惠萱心理师在书中谈到四种关系当中常见的角色，包含总是先反省自己的受害者、擅长同理别人的拯救者、只顾自己的加害者，以及袖手旁观的局外人。
在你和对方的关系当中，就如同你所说的，你比较常扮演拯救者，拯救者常见特色有：[2]
-
希望自己能够尽量满足别人的需要
-
觉得被越多人需要的人越有价值
-
比起互相帮助，你觉得被依赖让你更有安全感
-
会愿意为了让对方减轻痛苦，自我牺牲
-
看到弱势的时候会付出、妥协
我不太确定对方是不是受害者（也可能是受害者跟加害者的组合，例如一边忍受着痛苦、一边只想到自己），但不论如何，黄惠萱心理师表示如果在关系当中过度的扮演拯救者，会产生一个很吊诡的现象——就是把对方弱化。
于是在这段关系里面，你会变得越来越“厉害”。
不论是赚钱、生活、工作，都会变成很可以照顾的那个人，但可能牺牲掉许多对方原本可以自己学习的机会，让关系产生了失衡。
很多人可能会说：“没关系呀我就这样照顾他，他只要乖乖被我照顾就好了。”
但在关系里面扮演比较“失能”的这个角色，感觉其实不一定会很好，
所以时间久了之后，很可能就会去找其他的对象，来填补心中那个“也渴望付出”的空虚。
3. 开放式关系：
先前我有写过一篇有关于开放式关系的文章 [3]，里面谈到焦虑依恋相较于其他人并不一定会比较容易选择开放式关系。
但如果选择开放式关系的话，很可能是因为觉得需要不同的对象来填补内心的寂寞。
然而，作为“被开放”的一方，常常是在多次表明自己不想要这样的关系、想要感情里面的专一，但由于还是很深爱这个人，所以无法放手（明明不想要开放式关系，但是因为对方同时也和其他人交往，所以勉强把自己放在一个“不交往也不分开”的尴尬的位置）[4]。
就像他最后还是选择背叛，电脑里最后留下的是和另一个女生的对话，可是你仍然用妻子的身分祭拜他，因为你知道他在你心中的位置不在话下。
活着的时候，没有办法白头偕老，但至少希望他离开的时候，身分是和你在一起的。
图片｜作者提供
4. 自杀者遗族：
最后，也是最沉重的议题。不论是你的父亲，或者是你的妻子，都是自杀身亡的，他们离开之后，你成为了遗族。
“自杀者遗族指的是因为自杀事件而遭遇痛苦的重要他人，同样也是这场事件中受伤的灵魂。”[5]
尤其是你深爱的妻子，在你买的车子里面过世，这种感觉真的笔墨无法形容。我相信在你的脑袋里面重复出现好多次：他是不是真的爱我、他最后选择的是谁、还有各种怀疑的问句⋯⋯
但后来你选择了一个相形之下比较舒服的答案是“他只是生病了”。
或许身边的人会说你很傻、或许其他人会觉得你干嘛这样，但悲伤的人永远有选择自己要用什么方式来走过悲伤的权利，你要相信自己，用自己的方法来面对。
你可以让悲伤延迟、你可以分心做别的事情、你可以压抑这些感受、也可以让自己大哭一场，没有什么是一定得做或者是一定不能做的，很多时候能够活下来，碾过这些痛苦，就已经很不容易了。
就像你点播的这首歌曲里面所唱的这段：
“谁还记得 是谁先说 永远的爱我
以前的一句话 是我们以后的伤口
过了太久 没人记得 当初那些温柔
我和你手牵手 说要一起 走到最后 ”
过往曾经拥有的那些温柔并没有消失，只是随着关系后面的冲突，渐渐变得模糊。
你一直都记得和他相处的那些点点滴滴，甚至像是编年表一样，描绘从刚跟他认识到他离开的种种，你很在乎那些承诺，也希望彼此承诺之后不要互相违背，只是没想到最后，他还是选择了另外一个他。
最后你选择放他自由，结束婚姻，但是仍然用别种形式在一起，可是他却选择离开了，你只能用你的方式去记得。
最后我想说，这些日子以来的起伏颠簸，你已经很努力了、很努力扮演好一个太太的角色，可是无奈两人对于关系的想像不一定一样，结局令人遗憾。
有些事情不是你能够拯救的，每个人的能力都有限，你已经做的很好了。
没有谁可以真正拯救得了谁。
虽然不知道，悲伤还会有多久，但每当自己难过的时候，你可以轻轻拍拍自己，让那些你们一起经历过的回忆永远被记得。
让它们成为你的一部分，牵着你的手，和你一起走到最后。