你总是不断委屈自己,持续陷入暧昧不明的关系之中吗?

逃离旧有的恶性磁场,不再全然依赖别人来帮助你,你必须主动为自己改变,尝试以下六个解方,也许你就有机会遇到对的人!

文|Shanti

W 小姐长期为感情所困,说穿了,她似乎有吸引不尊重她的对象出现的磁场体质。

寻寻觅觅,渴望找到美好伴侣共度的愿望一直持续着,却无奈总接二连三不是遇到有妇之夫、有女友的男人、不然就是把她当工具人来使唤的男人。

她百思不得其解,开始在认识自我的道路找寻解答,也曾透过灵媒回溯前世今生,希望能解开自己剪不断,理还乱的情感多重纠葛。

但问题仍持续发酵,偶尔安慰自己“这可能就是业力吧?”来试图放下,但其实心底深处仍是无法放下。

“怎么会这样呢?”有一天她带着受伤情绪与不解前来向我谘询。

W 小姐继续说:

我不知道自己的内在出了什么问题?我对于异国恋其实是充满着向往的!

这些对象带着他们自有文化的神祕色彩,为我的生活增添新鲜感。但是我却在这样的雀跃期待心情里,感到一再受伤。

首先,我与对象 A 约会一阵子后,发现他早已结婚了,当我质问着我们的约会关系意味着什么?他跟我表示,他与远在他乡的元配是同床异梦,没有亲密生活,也计画着跟元配离婚,但一段时间过后,我们的关系仍然没有进展,暧昧不明,他没有离婚,也没有要跟我分手的意思。

后来我才发现,对象 A 只是利用我的人脉资源,方便帮他在找到台湾的工作,好让他顺利取得工作签证。

看到这点,我不甘心却也放手了。

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图片|Photo by Joe Yates on Unsplash

W 小姐缓和情绪后,接着说:

不久之后,我遇见了另一个男人 B,因我娴熟摄影器材与技术,他时不时邀约我一起去郊游拍照,我们郊游时,亲密地像约会伴侣,但没有郊游的日子,态度就相当冷淡,忽冷忽热,当我时不时问起我们的关系时,B 说他没有结婚,又接着说他不是单身。

然而约我去餐厅吃饭时,见面带着礼物讨我开心,让我产生错觉,认为他想跟我在一起?但 B 却又说我们维持现状,能抱抱亲亲就好,不能产生爱的感觉,为什么他要这样对待我呢?

我真的不懂⋯⋯我只是想要有个伴侣能疼我、懂我,专情地与我过生活罢了⋯⋯

困惑的 W 一下吐出大量苦水,带着软弱又沮丧的表情。

我静静地听着,缓缓地道出:“辛苦妳了,W,我能理解这样的心情,曾经我也被言行不一的花言巧语所迷惑,因为喜欢上对方,总是找许多理由帮对方‘合理化’各种奇怪行径与说词。但旁观者清,他们其实正仰赖妳喂养他们的贪心。”

曾经自己也是沿路跌跌撞撞,然后在感情关系中,更认识自己后才清醒,逆增上缘吧?

我继续说:

的确,我发现会吸引类似的男人来到我们生命中,是自己内在有些还没过的坎。这时候可以做什么呢?就是观察自己在不同情境发生下自己的反应与心情。

问问自己“为什么”? 

其实妳能找到答案,练习在事件发生当下觉察自己的感受,是自我改变的第一步。

也是这正是去除吸引不适合之人的磁场体质,重要的第一步!

妳自己就有这个能力喔,练习把力量慢慢收回自己身上!

试着问自己, 为什么想去“拯救”这些男人?

如果我不去帮助,他会怎么样?

他因此不爱我了吗?那这样的爱是真爱吗?

我要这种被利用的爱吗?我值得这样的爱吗?

妳会发现、当越疼惜自己、就越不容许自己被这样对待。 

这些男人是来提醒妳学会一件事,看清楚这样的男人,不会为自己带来任何身心健康益处,妳得懂得走为上策。

当妳不再理会,不再被这样的言行举止所吸引,恭喜妳!

妳已经能远离不适合自己的人,甚至有机会遇到更适合自己的人出现。

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图片|Photo by Ian Schneider on Unsplash

那么,怎样才是对的人?我提供以下的指标供判断:

【指标一:对“呈现真实的自己”感到自在】

如果妳常常担心,自己要在对方面前扮演怎样的角色形象?怎么说话?怎么打扮?

经常感到战战兢兢,担心呈现真实的自己,对方可能就会不喜欢自己⋯⋯

这个指标太明显不过了:他不适合妳!

为什么呢? 因为“假装”、“压抑”、“忍让”不是健康关系的构成要素,妳千万别以为表面的和平是真和平,忍让压抑是大器,未经好好处理消化的情绪可能会降低妳的自我价值与自尊,更是日后关系失衡的导火线。

【指标二可以分享心情与情绪】

妳可有碰过这样的对象?跟他谈到自己的心情感受,对方表现不知所措,觉得“唉啊,妳们女生真难搞”然后逃之夭夭的人。

留下妳一个人,面对心理的委屈与难受?

其实大部分的男性,的确不熟稔女性情绪支持的心理模式,安慰与陪伴,通常是女性常用来消除内心不适感的方法,但男生几乎不是透过这样的方式,但也不能将性别的差异,视为不能给予“对方情绪支持”的藉口。

就是因为他在乎妳,才更该更用心看待妳的感受。

不熟悉怎么处理没关系,如果他愿意学习面对妳的情绪,或许这就是一个理想指标。

想提醒女性,比完美更重要的是进步!如果感受到另一半的用心努力,即使做得还不到位,切记,还是要懂得感谢,不要只是一味抱怨对方。

关系里比结果更重要的是过程,一份愿意陪伴妳成长的努力。

如果他连这个时间都不愿意给,总是听妳说完就落荒而逃,我的经验告诉我,他只会越逃越快,让妳感到越来越孤单而已!

【指标三有踏实的安心感,有被完整接纳的感觉】

接受原本的自己——对于妳的优点他喜欢,对于妳的缺点,他也能包容有耐心。

不强迫把妳改造成他心目中的模样,或是有意无意贬低妳,倘若这么做,即是尚未完整接纳妳的指标,而那些“不满意”的声音,也可能映照出他不肯接受自己缺点的面向,除非处理好自己的心魔,否则要走到“接纳&安全感”这步,实在有些距离,因为这两种感觉,其实都与幸福息息相关!

【指标四相处不会越来越疲惫】

争吵无限循环上演,虽然“吵”也是一种沟通模式,但如果总是迂回在同样的问题,那么代表两件事:

  • 沟通力有问题

    除了沟通技巧,重要的,还有面对问题的惯性处理模式。

    有人习惯漠视、有人习惯打哈哈带过、有人可以深入沟通,如果妳面对的是一个成熟的大人,他会愿意正视问题,并与妳沟通,两人如果有歧异点,仍会试图找出其中的 midpoint,让双方在不牺牲的前提下妥协,进一步强化伴侣关系。
     
  • 价值观根本的不同

    “买个扫地机器人吧?这样打扫家里真方便。”
    “不要浪费钱啦!而且自己擦,比机器擦干净多了,还能当运动。”

    抛出这样的问题,不只是鸡毛蒜皮的生活小事,也透露出“金钱”与“时间”的观念不同,深入一段关系,必须时时观察双方在面对问题时,他们的处理模式是什么?这也间接带出了彼此的价值观。

    如果碰到自己底线,我们要有心理准备,毕竟改变一个人很难,不如设好止损点,寻找一个价值观类似的人,才能相处得长久舒服。

【指标五有福同享】

他在快乐享受的时候,是否会想到妳?还是都是自己一个人独享?

事后可能还跟妳说:“哎呀!我猜妳对这个可能没兴趣,才没问妳啊。”

这种类似的话,千万不要轻易相信,曾经在爱情关系里鬼打墙的我,也曾看不清,一直为对方的行为合理化。

 “对啦!他可能没想到我也会喜欢,所以才忘记问我。”

当妳这么想的时候,妳会发现,其实他并不是那么在乎妳的快乐,而“不太在乎”的隐含之意是,当他伤害妳的时候,也可能抱持着“无所谓”的心态,这段关系里,妳究竟是吃补还是吃苦呢?聪明如妳,应该能为自己慎选。

【指标六展现心理脆弱,有连结感】

身心是一体的,外表是吸引人的第一步,但在心理层面上,你们也有连结感吗?

例如:愿意袒露自身的脆弱、困境。

妳要知道,向对方吐露自身的脆弱并不容易,如果他愿意在妳面前吐露脆弱的一面,代表他很信任妳,展现自己具有安全感的,其实能在所爱的人面前展现脆弱,反而会增强伴侣关系的亲密度,因为脆弱囊括恐惧、情绪,那些更为真实的一面,人在发现自己被全然接受的时候,会有被爱与幸福的感受。

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根据以上的六大指标,希望能有效协助妳筛选出适合妳的另一伴。

最后,当妳找到相爱的他,需要再提醒妳的是:

爱无法征服一切!

亲爱的,爱只是两人进入深交的前提,让关系越来越好,其中秘诀是懂得经营,当妳与他能相互理解彼此,传达能使对方感受到爱的一切,你们的关系也会越来越加乘,越来越甜蜜。