面对原生家庭困境，怎么靠自己重拾幸福人生？避免将创伤传给下一代呢？不如藉由了解自己，找出内在无法被看见的阴影，好好疗愈自己吧！
在新时代年轻人自觉革命、进步的过程，呈现了时代变迁下，女性从男性的私人附属品，逐渐有了更加自主独立的可能；男性从女性的经济提供者，逐渐有了更加多元民主的可能。
逐渐脱离旧时代的枷锁时，但我们却又发现自己无法完全脱离代际创伤传递，某种程度上复制了父母的模式，甚至不小心传递给了自己的孩子。
虽然我们逐渐摆脱约定俗成的限制，独立自主，但是似乎却也没有真的摆脱某种隐形束缚，活出充满生命力的人生。
从心理学精神动力学的视角来看，这些创伤并不是被有意识地传递的，而是在无意识中被传递下来的。
也因为是无意识的，它很容易被人忽视而不自知。
在下一代成长的过程中，上一代人不自觉地受到那些无法被觉察的创伤驱动了一些行为模式，造成了下一代人也受到了类似的创伤，进而无意识地吸收了上一代那些被压抑的、没有被充分处理的经历、情感和情绪。
但究竟是什么隐形的枷锁，让我们总是下意识地把束缚传递了下来呢？
何谓代际创伤？
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代际创伤，是心理创伤在一代人身上发生了以后，会影响到下一代，甚至影响下下代的心理现象。
比如，父母受到的心理创伤传递给孩子。
这类似于生理上的遗传，但心理创伤的代际传递并不是通过基因来遗传的，而是通过上一代有意无意的行为进行传递的。
父爱的缺位，往往使孩子缺乏明晰事情的判断力
由于旧时代的影响，上一辈男性往往疏于与孩子亲近，不是父亲在家庭中彷佛不存在，不然就是有一个极其不稳定的父亲。
父爱的缺位使得孩子失去明辨是非、设立关系健康界线的能力，使得孩子没有能力独力面对孤独的世界，进而渴望找寻心中理想父亲形象的人。
没有父亲或者缺乏父亲的引导，女孩会像无头苍蝇一样，成为感情里待宰的羔羊。
缺乏父爱的女孩会下意识不顾一切的，寻找一个父亲的替代角色，而不是健康的情感关系。
然而正是父亲的缺位，缺乏明辨是非、健康界线的女孩，遇见的伴侣，往往也是界线缺失，没有责任感的男性。
没有一个可以参照的成熟父亲，女孩心目中的理想对象，往往也是个“缺位的父亲”，代际传递产生了。
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亲子关系疏离，源自我们的内在阴影无法被看见
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新时代年轻人的反骨，显示了对抗父权思想的抬头意识，并萌生出找寻自己生命轮廓的底气。然而这个反骨，也作用在了亲子关系中，使得亲子关系容易呈现疏离的状况。
亲子甚至可能会出现竞争的情境，让本来就疏离的关系，演变成内斗竞争的惨况。
亲子不但不相爱，甚至开始相杀，恶化疏离的关系。
从心理学精神分析来看，亲子彼此越是憎恨、厌恶彼此的行为，越是表示自己的内在阴影无法被看见。
实际上彼此是认同彼此行为背后的逻辑的，双方是有类似的需求的。但同时又不愿意承认与接受，双方藉由竞争、疏离来试图控制彼此，希望自己被对方看见，但谁也不愿意先主动看见对方。
因而有了那句：“孩子总在等待着父母的道歉，父母总在等待孩子的感谢。”
而孩子一味的反骨，使得亲子冲突不断，造成亲子关系疏离，但又因为疏离，孩子没有机会改写内在的信念。
纵使孩子发誓绝对不会做父母曾经做过的某些事，结果还是去做了那之中的许多事，那就表示代际创伤在你生命中扮演了重要，但隐藏成你意识不到的重要角色，实际上孩子忠实地复制了父母的模式。
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逃离原生家庭，却建构了另一个依赖束缚
现代青年身上，反骨是很明显的，勇于对抗父母强加的期望。
然而渴望摆脱父母的束缚，却让我们对家庭外的依赖更深了，尤其是亲密关系，试图藉此逃脱旧思想的束缚。这个依赖，表面上是远离旧思想的束缚，然而，却使得我们踏入了另一种束缚中。
依赖，可以暂时远离某种生命的困境，但最后依旧逃离不了面对人生无人可替自己负责的孤独事实。
我们把自己献给了伴侣或是朋友，甚至事业工作，把自己的命运托付在其他人事物上，而忘记探索、认识自我，最终，依然逃离不了失去自己力量而产生无意义感。
人的发展有阶段历程，没有足够的父母引导以及探索空间，我们将无法有成熟的人格，进而渴望找另一个人、另一件事来满足自己、拯救自己无助的人生。
然而，面对这样的原生家庭困境，我们有什么方法可以避免继续代际传递，活出幸福的人生呢？
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不求完美家庭，从自身开始试着停止复制代际创伤传递
家庭治疗大师萨尔瓦多．米纽庆（Salvador Minuchin）说道：“每个家庭都会遇到各种问题，如果有办法去修复关系，去应对这些困难和问题，那就是一个足够好的家庭。”
从米纽庆的理论中，我们可以得知，完美无缺的家庭是不可得的，家家必然有本难念的经，关键是我们有没有具备面对家庭缺陷时的修复能力。
我们的父母可能多少都又各自继承自他们家庭的代际创伤，这势必对我们都有巨大的影响，在我们身上凿出或大或小的成长创伤。
在经历创伤的过程中，我们心中也难免会冒出“其他家庭比较好”的浪漫幻想，认为其他人的父母比自己的更加优秀，渴望着自己有机会投生于其他人的完美家庭。
然而，我们无法选择自己的家庭，也无法挽回已经造成的创伤，希望投生其他的家庭以及盼望父母有一天惊觉过去对自己的伤害，都是不切实际的。
我们可以做的，就是试着去理解父母的局限，试着停止诠释自己是原生家庭的受害者，用更积极的心态去疗愈自己的创伤，暂停耽溺于自己的悲惨命运。
有觉知地理解，是停止代际创伤传递的第一步。
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不一味憎恨或是原谅，需要深深理解后，拥抱这些伤痛
陈年的伤痛在被抚平前，我们若轻易说原谅或满是憎恨，都将使伤痛深埋入我们的潜意识之中，看似超脱，实际上只是粉饰太平，我们依旧会被那些模式下意识的制约着。
我们需要深深地去理解与追溯那些创伤。
追溯的过程，将需要彻底感受过去一再被压抑与否认的强烈感受与情绪，这也是停止旧有行为模式最困难的地方。
曾经避开的“危险”，现在却要反其道去深入感受，将会使过去的威胁感移情到当下。
难受的事实是，我们在处理完自己早年的强烈感受与情绪前，是无暇给予父母爱与理解的。
我们将被过去所制约着，也就是陈年的伤痛在被抚平前，藉由反叛来对抗父母，是我们难以觉察的内在信仰。
去感受，我们成长中缺失的父爱母爱，从书中理解健康的亲密关系，甚至需要我们亲身投入感受亲密关系，看透自己潜意识中的模式，我们才有机会与这些创伤和解。
如果你想要进一步了解如何有意识停止代际创伤，可以花些时间找相关书籍来帮助自己，藉由了解自己，主动停止上一代带给我们的创伤。
我们的生命不会只定型于家庭经验，但我们的创伤也无法用反叛来疗愈，走向一条温和不极端的道路，一边理解父母的局限，一边觉察、扭转自己承袭的内在信念，我们才有机会不去活出父母的旧版本，也进而不会让我们的孩子承袭代际传递下来的旧有模式。