怕冲突所以什么都不说，真的比较好吗？表面平和，底下却暗潮汹涌⋯⋯爱情的形状，到底怎么样才能圆满呢？
前阵子我在 IG 上询问大家在稳定关系中觉得最容易卡关的部分是什么，回答中可以发现“伴侣沟通”是多数读者的痛点，大家知道“沟通”在关系相处扮演重要的角色。
然而，沟通这件事情的背后，有太多面向需要考量，如每个人的立场、观点，以及在表达时所使用的语气、用字遣词等，而且有极高的机率变成挑战对方，也担心说出来后对方对自己产生不同的想法，会不会因为这样在对方心中被扣分？对方会不会拒绝我？
因此，有些人即便有不开心，转个身向闺蜜、兄弟抱怨，暂时让心情舒坦，但，回过头来仍然要面对自己的伴侣，难道少说一点真的能降低冲突，让彼此更和谐吗？
大家都不直说，真的比较好吗？
害怕冲突而选择用暗示的话语，其实对于长期相处的伴侣来说，在沟通上并没有加分的效果，一项有趣的研究可以说明，拐弯抹角对沟通并没有比较好。
研究中，找来不同伴侣一起讨论特定问题，讨论过程中会进行侧录，观看回放时，说话者和聆听者分别会被询问问题：说话者会被问到是否认为自己已经清楚表达意思，而聆听者会解释他们所理解到说话者的意图，觉得被说话者的挑战程度有多少（就像是日常沟通过程，意见分歧时我们多少都会感到被挑战）。
在实验中除了说话者和聆听者还有四位观察者，需要对说话者的表达能力进行评分，说话者往往对自己的表达能力的评价高于客观观察者。
此外，当客观的观察者高度评价说话者的表达能力时，聆听者的理解准确程度更高，然而，当说话者认为他们已经清楚时，则不一定。
另外，听者感受到被挑战的程度并不会降低对说话者的理解力，如果客观上是表达清楚的，聆听者都可以准确地理解说话者要表达的真正讯息，因此在冲突中，双方愿意表达思想和感受对沟通是更有效的。
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每次的隐忍都是错失了解彼此的机会
即便是伴侣，也不可以忽略个体差异的事实，那些我们自以为明显的暗示，对方很有可能根本没接住。
当然，由于两个不同个体站在不同的角度和思考模式，可能难以避免互相挑战，更直接的沟通有时可能会“痛痛的”，然而这可能是彼此解决分歧与冲突最有效率的方式。
有些关系表面上看似风平浪静，殊不知两人内心在某些时刻都刮着龙卷风，因为可能只是双方都选择“不直说”，选择隐忍或是暗示，却发现一点都没有解决到问题。
猜你想看：“爱我应该要懂我”但一段健康的关系，需要你的“有话直说”
我曾经遇过一对情侣 L 和 C，虽然他们都愿意“忍让”，在双方发生意见分歧或是有不满的情绪，不会选择直接告诉对方自己真正在意的点与自己的理解，委婉地兜了几个圈子。
身为 L 和 C 共同好友的我，中间倾听他们两个人的抱怨，才知道原来双方都没有抓到彼此的意思⋯⋯
L 在下班经常向 C 抱怨工作很累，C 则认为在社会上打拼工作本身就是累人的。有一回两人因此而吵架，L 认为 C 所从事的工作相对轻松稳定，无法同理自己，L 告诉我自己只是希望另一半能在加班后陪自己吃顿饭再一起回家，但 L 的方式是透过表达负面情绪来暗示需要陪伴，到头来没有向 C 开口自己的需求。
身为中间人，鼓励他们勇敢向对方说出自己的想法与感受，所幸后来让误会解开了，C 愿意多花时间陪伴 L，而 L 也因为能和伴侣度过下班后的美好时光，稍微缓解了工作上的压力。
说出口不等于刺伤对方
许多人之所以和上述的情侣一样不敢开口说，是因为害怕冲突，也可能是不知道该如何表达才不会让另一半感到受伤。
五月底在我的新书 《那些爱情里，我们所受过的伤》中，我针对伴侣沟通提出了三种具体方法，在稳定关系中创造出更多对等沟通的机会，不用持续隐忍，开口沟通也非刺伤对方：
1. 不预设立场，听出情绪背后的讯息
我们之所以无法好好听对方说话，很多时候都是因为自己带有预设的立场，把过去的经验套用在对方所描述的情况，但这样的回应，很可能会出现不理性的字眼。例如：
- “反正你本来就是懒，这次的旅行也不用指望你规划行程。”
- “一定是你用丢的，老是忘东忘西的就是你。”
- “你的理解力不太好，我知道你一定听不懂我在说什么！”
此时，我们可以试着转换回应的方式，舍弃偏见、不妄下定论，同时也多加观察对方的情绪。
比如对方说：“最近工作都做不完，还一直被会议占满时间。”当对方在抱怨工作时，他的情绪是厌恶、愤怒、焦虑，还是恐惧？
若对方显露出焦虑的情绪，他需要的是心理上的安慰。此时，如果你建议他离职，反而容易增加对方的焦虑感。
想到要在茫茫大海中找新工作、适应新环境，对于已经无法掌握现况的人来说，可能会形成更大的压力。
因此请先辨认出对方真正的状态，是否可以承受当下的立即沟通，记得先处理情绪才能有效处理问题。
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2. 善用我讯息沟通 减少针锋相对
确认好是可以进行沟通的状态，接着就是该如何“说”。沟通经常沦为争论还有个重要原因，就是谈话中感受到“被指责”，被指责的一方不服输展开反驳，你一言我一句，双方无法在同个频率上对话。
如果你也有这样的困扰的话，可以从“我讯息”沟通开始练习，我讯息（I-message）是由心理学家 Thomas Gordon 提出的概念，“我讯息”相较于第二人称的“你讯息”，不把责任推给听话者，减少的保护机制，帮助关系中的积极沟通，还能让你将心里的话说出口，不再压抑自己。
我讯息的沟通有三大元素包含：“具体事件承述”、“我对此事件的感受”与“我的期待”。
如果你最近很累，伴侣却在大半夜还开着灯打游戏，影响到你的睡眠，原先的“你讯息”可能会说：“你这样不睡觉吵到我了。”对方一感受到被指责，防御机制马上启动，翻起旧帐回：“你之前不是也很晚睡。”
但如果改成完整的“我讯息”说：“我最近加班到比较晚，晚上没好好睡觉隔天会很累，希望最近晚上我们能先好好休息。”语句柔和许多，也完整表达自身的感受和需求，降低对方因为感到被指责而回击的冲突发生。
当然不是所有以“我”开头的叙述就是我讯息沟通，比如：“我讨厌你这样不贴心”就是在责备对方，无法带来正向沟通，所以还要有意识地在日常生活中练习，觉察自己是如何使用，带来什么样的效果。
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3. 伴侣是队友而非敌人的信念
发生冲突时，目标放在理性沟通、解决问题，而不是“争论对错”，毕竟我们无法避免两人意见不合之处，先冷静下来思考，试着讨论出一个彼此有共识的解决方案。
先降低你的标准，从比较简单、双方也能确实做到的方法的开始，不求一次到位，而是逐步来改善问题。
你终将会明白，没有人是完美无缺的。虽然偶尔有脾气和情绪，但我们都能领会，关系耐人寻味的地方正是来自于我们的差异。
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冲突无可避免，暗自受伤不如积极练习
我们会因为害怕冲突而选择放弃沟通，甚至对伴侣感到失望。但最终你仍然会发现，任何长久稳定的关系都需要一再磨合，与其消极以待、逃避问题，不如与伴侣共同学习沟通技巧，并随时回顾你们的进步，如：“更能理解对方表达的本意”、“更快找到解决问题的共识”。
如果与伴侣没有默契，毋须沮丧，默契是可遇但无法强求的。
有太多外在因素变化会影响我们的意念与想法，而过去的状态和现在的状态也可能有所差异，如果全然依赖默契，欠缺了非语言沟通，多少仍然会有理解错误的时候。在已培养的默契中，仍要记得与对方进行“核对”，以减少彼此认知的落差。
而想要积极练习，牌卡也是不错的工具。
在游戏化情境让你练习“开口说”
当你不够理解对方，担心自己的表达会伤人，又或是不够理解自己的需求，弄不清楚要表达的是什么，该如何明确地向伴侣提出，那么在冲突发生当下，可能让你难以开口直接沟通，有没有可能透过游戏化的方式，在轻松的情境里展开练习呢？
答案是可以的。
就我自己过去的经验，因为和伴侣同为高敏感者，在谈话中再三考虑对方感受，想要表达时不知怎么开口，错失了解彼此的机会。
然而，当冲突真正发生，诱发出情绪时，又影响彼此客观理性地讨论，只成为无谓的争吵，对于解决事情没有益处，反而只是觉得“对方怎么会这么说？”不论是“说者无意听者有心”又或是“听者无意说者有心”。
很幸运地，接触到牌卡工具，如获至宝，我们藉由牌卡的问答交流想法，在轻松的气氛中卸下心防，彼此降低敏感度，以更开放的角度聆听对方的回覆，而你知道那将是更贴近真实彼此的样子。
这次女人迷推出第二套关系系列牌卡《Shape of Love 关系订制牌卡》，一方面能和伴侣展开双向交流，一方面也帮助个人进行自我探索，在你希望伴侣更了解你之前，其实你更需要先好好理解自己，看见自己在爱里的需要，打造吸引真爱的体质。
不论你是想好好陪伴自己，还是与伴侣创造有意义的对谈，这套牌都适合珍藏。
推荐用法：
一、自我探索，了解我在爱的需求
对爱感到迷惘的时期，选定一个轻松的夜晚，和自己展开自我对话，抽出探索卡，写下你的答案，一周以后来看看这些答案，有没有新的想法，并为自己抽出一张解答卡。
二、练习开口说，拉近关系距离
选定一个彼此感到悠闲的时光，将手机放到一旁没有打扰！
- 拿出探索卡随机抽牌，轮流回答牌卡上的问题。
- 一人回答完后，另一人给予简单回馈，接着回答同一题。
- 每一回合结束后，轮流抽出解答卡。
- 任何时间可以结束，给对方一个爱的抱抱或是任何爱的仪式。
这套关系订制牌也可以和第一代《关系同步牌卡》一起使用，更多元、更有趣，如果玩完意犹未尽，不妨来抽一张迷人卡，上面有 15 种迷人爱情故事，抽到某个故事不妨去看看和他们有关的作品。
像是抽到《王牌冤家》牌卡，正好可以重温男主角乔尔（Joel）与女主角克蕾婷（Clementine）经典的爱情故事，或许也可以为关系带来些灵感喔！
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