为你点歌｜八三夭《想见你想见你想见你》：不顾一切的爱情，如何抵达理想关系的远方？

Hi，海苔熊你好：

最近在网路交友软体上认识了一位女生，离过婚，有小孩，起初，单纯只是想跟她聊聊天，也交换了 Line 与照片，一开始觉得她很辛苦，要一个人要带小朋友。聊到后来，我自己却不经意地爱上她⋯⋯

我们每天会互道早晚安，分享日常生活的事情，到会担心她工作的问题，担心到会让自己心情不好的状态。她也知道我对她的关心、担心，我们互动都很好，但我还没勇气跟她直说 XDD。

现阶段似有似无的暧昧，确实耐人寻味、令人着迷。也许就像，歌曲最后那句“会不会妳也跟我一样，在等一句我愿意”。

喜欢个一个人，真的能不顾一切吗？但我自己却是很喜欢她甜美的笑容、傻傻的态度，现在可能连空气都是甜的，想知道最后的答案是什么，不管是好是坏，都愿意承受。

by v~~（点播时间：2022／3／15 下午 5:37:32）

嗨！v~~：

收到你的信真是开心，从为你点歌开始连载以来，度过了好几个年头，堂堂来到了 190 多集，大部分的点播内容都是伤心、气氛、难过、旁徨或无助，很少有积极雀跃，充满期待的电波，所以收到你的信，分外开心。也因为这样，我突然觉得回覆起来有点困难。

每个写信来的人都怀抱着某种疑问，或者想要寻求解答，但感觉你似乎洋溢在粉红泡泡当中，我突然觉得不知道自己能够回你一点什么，难不成要把你的泡泡戳破吗？

一直到今天睡觉前，我翻开手边的绘本《Big Panda and Tiny Dragon》，里面有两段话让我印象深刻，我想先跟你分享第一句（p.117）_[1]：

“有时候你能做的，就是替人泡杯茶。对方需要的，也只是一杯茶。”

（Sometimes all you can do is make someone a cup of tea. It might be enough.）

这句话让我想到了，或许我能够做的就是好好泡一杯茶，静静的听你说，仔细阅读你在文字里面说了什么，而不是想要给你一个快速的解答。

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重复阅读你的信件我发现，其实你除了着迷在暧昧不明的那种感受之外，似乎还有其他的感觉夹杂其中，包括：

1. 不确定她是不是也一样喜欢你，她虽然也感觉到你的关心，但不晓得她是否对你也有同样的意思。

2. 不确定自己是不是愿意为了爱而“不顾一切”，包她过去发生过的事、以及之后可能要跟她一起照顾小孩等等。

3. 不确定如果坦白告诉她自己心里面的想法，会不会被打枪、不知道最后的结果会是什么⋯⋯

乍看之下第一个和第三个很像，但其实不完全一样。第一个不确定感比较是“她会不会也喜欢我”，第三个不确定感更多了“如果她也喜欢我，会不会愿意跟我在一起？”

比方说，就算两个人都有相同的心意，都彼此喜欢，也可能最后不会走在一起，例如她有其他现实的考量，或者是在意一些“两个人相爱”以外的事情，例如担心别人的眼光、害怕你对她只是一时的喜欢不是真的爱、被过去的伤痕所捆绑，还不敢太过相信一个人等等⋯⋯

只不过第一个不确定感和第三个不确定感，都不是你可以控制的，你只能问自己愿不愿意奋不顾身地去爱她——也就是减缓心中对于“不顾一切”的不确定感。

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所以接下来我想跟你分享书里面的第二句话，也非常发人省思，书里面的小小龙（Tiny Dragon）想要开一间店卖恐怖南瓜，但他怕自己会失败赔钱，他的好朋友大熊猫（Big Panda）跟他说（p.116）：

“你是有可能会失败，小家伙，但如果你因为害怕而连试都不去试，那你就铁定会失败。”（You might fail, little one, but if you let fear stop you from even trying, failure or is assured.）

我第一次看这句话的时候，觉得根本就是老生常谈，就是那种路人甲经常会说的“你连尝试都不愿意尝试，那么就注定失败”，但仔细看英文却有另外一种感觉。

那句“let fear stop you from even trying”当中的 fear，可以想像成有一个用恐惧和害怕建筑起来的巨大墙面，在这面墙的背后，有你想要跟渴望的东西，可是你不确定那个东西是在还是不在。

换句话说，恐惧（fear）就是这面墙、就是阻碍你、让你不敢前进的障碍。

于是这里就来了一个问题：越过这面墙，会需要许多的精力与勇气，有没有可能在爬上去之前，就知道这道墙值不值得越过？

人生有很多东西是不确定、没有办法预测的，但感情是很特别的，你可以从和他的相处当中慢慢地去觉察到“在墙背后的是不是你想要的”。

就像你问的那一句“喜欢一个人真的可以不顾一切吗？”这句话或许可以换另外一个角度思考：你想要跟她维持什么样的关系？你所谓的“不顾一切”，真的可以抵达你想要的关系吗？

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图片｜作者提供

心理学 OK 绷

这里的“想要的关系”并不是指两个人的身分（例如暧昧、在一起、结婚），而是指你希望跟他的相处模式和状态是什么。

比方说，我经常会用伴侣治疗里面的经典问句“典型的一天”（A typical day）来做关系思考的导引：想像一下你跟她在一起／结婚之后，你典型的一天长什么样子？

• 打算一起生活，还是分开居住呢？

• 分开住的话，希望约会的时候对方带孩子一起来吗？

• 希望孩子怎么称呼你呢？想像自己和对方、对方的孩子之间的关系是什么？

• 有考虑跟家人说你们的关系吗？

• 一起住的话，有考虑要住在哪里吗？

• 早上起来是谁去准备早餐？

• 谁负责带小孩上幼稚园？

• 两个人都去上班吗？还是有一个人负责打理家务跟照顾小孩？

• 相处时大部分聊的是什么话题呢？

• 平日会回家吃饭吗？

• 谁去幼儿园接小孩呢？

• 睡觉和小孩分开睡，还是一起睡呢？

• 假日希望的安排和生活是和小孩一起吗，还是把小孩交给保姆，偶尔让彼此有两人自己的相处空间？

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我第一次知道“典型的一天”这个技术的时候，有一种“被泼冷水的感觉”，好像那种很美好很浪漫的感情，一下子回到了务实层面，那些暧昧、让心痒痒的部分，瞬间都消失了，剩下好多的义务跟责任。

但后来我才发现，如果没有好的规划跟想像，那么那个幸福和浪漫的感情很容易就只沦落为想像。

例如很喜欢对方的声音、很爱对方笑起来的模样、很渴望能够每天和对方相处在一起，但真正在一起之后才发现，彼此之间有很多的不适合、或者是虽然很适合，但却因为许多现实的因素，不得不分开。

换句话说，事前先考量在一起之后的“典型的一天”，反而是保护关系能长久维系的重要关键。描绘典型的一天，就是尝试去感觉两人生活的风格（style-of-living）是否契合 _[2]。

图片｜Photo by Derek Thomson on Unsplash

另一个和上面相反的观点也提供给你参考。绕过不确定感的另外一种方式是“先做再说”（just do it）。

苏奕贤心理师指出，很多时候我们会等待“感觉来了”采取行动，但等着等着，会发现感觉可能一直没有来，然后就会卡在原地 _[3]。

比方说我们在做重大决定之前可能会拖拖拉拉，想东想西，甚至考量了很多自己不知道之后能不能够承受的事情（就像前面所描述的“典型的一天”），可是这个考虑并没有让你前进，反而让你更犹豫、踌躇、不确定。

比方说你明明知道有一个重要的报告要交，但是你拖拖拉拉，想着“今天好累喔、明天再做啦、我想要耍废、现在没感觉啦等等⋯⋯”但如果在这时候老板打了一通电话来说客户明天早上就要，你会不会突然跳起来，拼死拼活也赶出这份报告？

很多时候我们在等待感觉，但是却忘了，感觉不是等待就会来的，有些时候需要靠“行动”才会连接到感觉。

比方说你可能从未想过晚餐要吃猪脚饭，但经过巷口的小吃店，发现香味扑鼻，就不知不觉被吸引进去；或者是你从未想过要选择在这一天表白，但那一天看着她的背影，心痒难耐，不小心脱口就说出你对她的感受⋯⋯

当我们还没有足够的动力去做出决定的时候，“累积经验”就是关键，在感情里面，就是累积多一点和他相处的经验，这样子就会避免自己总是停留在想像（或幻想）当中。

因此，面对一段暧昧的关系，你可以试着打开自己的经验，去感觉你和他相处的时候那些心里面发生的事情，一些潜藏的动力，就会默默推动着你。

面对未知，恐惧和害怕是正常的，但这也象征了生命的改变即将发生。

不论说出口确认关系之后的结果是什么，那个愿意接受改变的你，都值得鼓励！