“劈腿的人到底在想什么？”这是许多深陷情感困境的人，渴望知道的答案，因为他们需要一个理由，来知道为什么这段关系无法向前走⋯⋯海苔熊“为你点歌”和你分享：即使现况一样，但只要想法改变了，你就会不一样！

亲爱的海苔熊：

和他认识一年多，才知道他有老婆，分居中，虽然心痛但感情太深放不掉，而他也承诺会尽快处理。我们就和一般情侣一样约会、旅游，只是我没见过他家人、朋友，也不是想联络就随时方便。

现在 3 年了，还是没进度，也同时发现他是时间管理大师，他斥责我侵犯他隐私，觉得我很差劲。

我的痛苦一次爆发，虽然事后他道歉也说会改，强调我才是最爱。一个月后，我又发现他和其他女人的出游照，他依旧说是普通朋友，我是他的最爱。

我一直被他欺骗，却又一次次心软原谅，我心好痛，开始自我怀疑。目前还没断联，需要勇气，毕竟他是我离婚后唯一的男人；明知道没结果，还是期待好运站在我这边⋯⋯

by 还在原地（点播时间：2022/2/24 上午 7:48:02）

亲爱的还在原地：

看到你的昵称，我想要跟你分享一件事情。在家族治疗上有一个技巧叫做“重新框架”（reframing），治疗师会带当事人从不同的角度，来看同样一件事情，事情没有转变，可是因为看的角度不一样了，烦恼反而减轻了 [1]。

比方说，其中一种做法是，你可能看着自己的肚子，觉得自己很胖、很讨厌，然后自己骂自己是肥猪，重新框架的方式是，就算你目前还是维持一样的体重、体脂肪，那也没关系，因为你不是没有办法瘦下来，而是“还没有瘦下来”而已。

以前我总觉得这根本就是自我欺骗嘛，用“还没有”来取代“没办法”，根本什么都没有改变啊！

但后来我慢慢发现，就算是改变想法也是一种改变，而且随着想法的转变，心情也会变得有点不一样。

回到你的昵称“还在原地”，我的理解是：这不代表你会一直待在这里无法前进，只是你还没有前进而已，或许有一天你会放下离开，或许有一天两个人会走在一起，只是那一天还没有到而已。

像这样的一种时候，最重要的一件事情是不要过度责备自己，尤其在身边的人都不支持你、甚至觉得你很傻、你很笨的时候。

你一定要站在自己的身边，就算你觉得自己很好骗，你依然做出了选择，不论这个选择是什么，支持自己就是对自己的选择负责。


图片｜Photo by Chris Yang on Unsplash

心理学 OK 绷

过往我也曾经回覆过许多第三者的点播（例如〈当你成为了第三者，该怎么办？关系心理学：别把自己放在“权力不平等”的感情里〉），经常写信来点歌的第三者常常会想知道：“对方到底在想什么？”

以前我都会觉得，重点不是对方的脑袋里面装什么，而是自己的心里放了有什么，还有什么是什么让自己放不下的？

但我后来发现，用这种方式来书写和回应，并没有办法停止点播或者是耐心的人，内心中那种“想要知道对方怎么了”的心情，所以不如我们就来认真讨论看看，劈腿的人脑袋里面可能在思考什么。

不过，毕竟我不是他也不认识他，所以我想要引用最近我看的一本书，来描述一个普遍的现象。在社会学家 Eva Illouz 的新书《为什么不爱了》[2] 当中提到几个有趣的专有名词，我觉得或许可以用来捕捉我们这个世代，虽然有了更多的连结，但是却更少“稳定的关系”的原因：

这个名词 Eva 的定义是“以自由及自我实现为名义，拒绝、回避或者是退出承诺、纠葛和人际关系。”很多时候我们透过不做选择这件事情，来做选择。

听起来很吊诡，但当劈腿者在两个人之间不做任何选择的时候，其实他也做了一种选择是“我两个都想要，而且两个都不放掉”的关系。

这个选择背后的需求有很多，Eva 认为其中一个重要的关键在于“自由”。换句话说，他如果从你和他的太太当中选择任何一个人，这也意味着他必须放弃某种程度的自由。

当然，卡在两个人当中也必须舍弃一些自由，但相形之下，维持现状的成本（牺牲的部分自由）远远小于决定跟你在一起或决定跟你分开（改变的成本），这或许就是为什么，他没有要结束跟你的关系但是又不愿意给你承诺的原因。

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在现在这个世代，我们可能会一方面追求感情，但同时又会避免自己进入承诺的关系，可是如果没有真正的承诺，往往会失去真实的连结，一方面以为自己好像有很多种选择，但另一方面却没有一段真正的关系会让自己觉得安稳。

这就是为什么许多劈腿者都喜欢跟第三者说：“你和别人不一样，我对你有爱，我并不缺其他的人可以跟我做爱，但你是特别的”

我觉得这不只是一种话术，更有可能是一方面“与第三者形成连结”，但同时又“不要形成连结”的方法——我希望你满足我的需求，所以一方面我透过告诉你“你对我有多重要”，来感觉到我跟你之间的连结，另外一方面我也透过不承诺和你成为稳定的关系、不结束婚约，来“不和你形成稳定的连结”。

Eva 说，一个人“宁可不要做任何选择”的时候，其实也是选择“在任何的阶段切断关系”，可以让损失的风险，掌握在自己的手里。

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Kahneman 与 Tversky 的“展望理论”（Prospect theory）[3] 里面提出一个重要概念：相较于增加“得到一些东西那种愉快感觉”，我们更倾向避免“失去东西的那种痛苦感”。

简单的说就是，我们对“失去”比“获得”还要更敏感。

Eva 把这样的概念应用在感情当中，她指出“人们可能会千方百计地努力、想办法不要失去自己已经拥有的，或者是可以拥有的东西。”

换句话说，从他（劈腿者）的角度来看，失去你或者是失去他的太太（可是离婚可能对应到的花费、金钱、其他部分的分开等等），都是一种损失，所以不做选择如果就不会失去的话，那维持现状不是最聪明的选择吗？

还有，永远不要相信对方口中的那一个“不离开的理由”。这并不是说他不值得相信，而是一个人不离开一段关系可能是很多理由组合而成的，并不会有单一的理由促成现在的状态。

有的人会说是金钱，有的人会说是小孩，还有人会说不想要引起冲突等等，但这些一个又一个的理由，都是理由“之一”而已。

虽然很多时候我们会想要有一个答案、一个确切的结果，是因为我们在内心想像倘若这个理由不再存在了，两个人就可以永远在一起了，却不知道对方口中的理由不一定是真正的阻碍。

但就像前面说的，我们必须对自己的选择负责，如果自己已经决定要待在一个不确定的关系当中，那么“接受不确定性”本身，也是一种修炼。

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将“规避损失”的探照灯照在你的身上，你会发现或许你也有类似的心情——在上一段婚姻受伤之后，你担心自己再也无法遇到可以爱自己的人了；

或许你对感情有了很多的恐惧和担心，失去了对爱的信任；

也或许，他口中的“最爱”两个字，是你永远也无法“放弃的东西”，如果不等待了，离开他了，这样的损失是你承担不起的，所以只好默默等待，就像是投资股票一样，期待好运会站在自己这一边。

毕竟，在这样的时间点再去找下一个对象，能更好吗？——自己也会产生自我怀疑。


图片｜Photo by Gwendal Cottin on Unsplash

那该怎么办呢？既然前面用到投资的概念，就继续从这个脉络往下说。

前阵子我听了一个 Podcast 叫做《解锁从容理财》，来宾薯哥刚好谈到了一个大家都知道的风险规避方法，叫做“鸡蛋不要放在同一个篮子里”。

一个常见的做法是，你可以拿一部分的钱放在比较稳定的投资标的（如基金），另外一部分的钱放在风险比较高的项目（如股票），这样就可以降低风险。

上面这个道理应用在投资上面或许大家都很清楚，可是在感情里面也是这样吗？难道也要脚踏两条船吗？

这样说起来好像很“物化”关系，但其实早年就有人把投资理论应用在亲密关系当中了 [4]，而我的想法是，第三者的感情或许也可以采用类似的方式。

这并不是跟你说你也要劈腿，而是在继续和他维持现状关系的情况下（相较而言比较稳定的投资标的），你可以尝试在拓展生活圈去认识不同的人，透过上课、进修、培养其他的兴趣，认识其他的人（比较不稳定的投资标的），但不要切断目前的关系。

也就是说，你并不需要强迫自己放下，而是要自己放开，去看看不同的日子、不同的生活，或许你还是会觉得他比较好，所以继续等待是有价值的，也或许，你会发现其实自己没有那么糟糕，外面还有很多人，等着爱你。

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其实，很多缺乏勇气的人，只是缺乏被爱而已，因为爱的能量见底了，所以没有勇气往前做一点什么，可是这个爱不一定是要来自于对方，有可能是来自于身边之情的朋友、更多丰富的生活。

试着为自己的生活做点什么，而不是为对方做点什么，或许这就是一个转机。

在感情里最大的禁忌，就是等待别人来爱你。主动出击，自己为自己做决定，就算受伤了，也不算亏待自己。