作为女性，成长路上身上有着社会的期待，我们也总是以他人的快乐为主。走到不惑之年，郑教暎说：“想活出成熟的人生，就把人生的焦点回归自己身上，修剪自己对外的期待与对爱的渴望吧！”
文｜郑教暎
尊重对方自行选择与决定的事，并且一路替对方加油让他可以做得更好，这样的表现即是“爱”。
《为什么你不敢面对真实的自己？》（Your Erroneous Zones）一书的作者伟恩．戴尔（Wayne Dyer）说：“所谓的爱，只要是喜欢的人自行做出的选择，无论自己是否喜欢，都懂得接受的能力。”
换句话说，爱需要的不是牺牲与奉献，想培养爱的能力，就必须先宽容地爱自己。
我们母亲那一代，习惯用自我牺牲与奉献来表现爱，但她们非但不爱自己，还深信照顾家人、以家人为优先就是爱。
然而，她们的爱，真的是浩瀚如大海的“爱”吗？
某个综艺节目上，来宾柳时敏看到“乌竹轩 [1] ”的介绍后感到忿忿不平，因为节目用了“李珥之母”、“贤妻良母”、“韩国母亲的表率”来形容申师任堂。
柳时敏很遗憾地表示：“申师任堂可以是一位杰出的政治人物，也可以是一位艺术家，为什么偏偏只用‘母亲’来形容她呢？”
根据他的说法，申师任堂学识渊博、才能出众，同时也是自尊感极高的一个人，而“李珥之母”仅是申师任堂多种面貌之一。
其实到了现代，这种形容词依然常见，可知迄今还是存在着将贤妻良母视为女性典范的老旧观念。
想到这里，内心相当感慨，还有多少女性正在被迫默默承受那种人生期待。
有那么多词汇能够表现一个人的存在，却将其浓缩为某人的母亲、妻子或女儿，这种方式既残忍又悲伤。
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“聋三年，哑三年，瞎三年。”
过往的母亲们一边听着这句韩国俗谚，一边熬过在婆家当小媳妇的日子。
对她们来说，婚后唯有将“我”这个存在抛到远处、全心配合婆家的文化与标准过活，才能避免失去丈夫的宠爱而撑下来。
那是一个如果表现自己，生存就会碰到困难的时代，在我们母亲那辈依然是相对常见的情况。
然而此刻，我们能笑着说“这些都是以前的事”了吗？就算世界已经改变很多了，但几乎没有哪一项行为是获得完全的自由。
女性一味地被要求奉献，为他人付出必须优先于想到自己；唯有如此，家庭才能太平无事，也才不会受到他人的指指点点而能获得认同。
我的妈妈也曾经带着她唯一的女儿，独自熬过了艰辛的媳妇岁月。
曾经有一次，她觉得自己实在撑不下去了，在深夜里将三岁的女儿丢在婆家，独自逃到阴暗的深山里；最后是因为眼前持续浮现年幼女儿的身影，才折返回家。
从妈妈口中听到这个故事，我心如刀割，忍不住与妈妈相拥而泣。若不是已经走投无路，她又怎么会狠心丢下孩子离去？
听到她说是因为孩子而回家、多亏了孩子才能撑过来，这让我无法想像妈妈的人生究竟在哪里停止了？又是从何时消失的？
如今妈妈年逾七旬，光凭教子有方、丈夫工作顺利，她就认为天底下没什么可烦恼的事、自己是最有福气的女人足以羡煞旁人。
一个人无论过了什么样的人生，彷佛只要养育出优秀的子女、帮助丈夫生活顺遂，就能得到“不枉此生”的评价。
虽然这的确是一件值得感恩的事，只不过当中却遍寻不着妈妈对自己的评价与满足感。我问妈妈，假如能够回到当年，是不是还会做出相同的选择？
她只是笑而不答。
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尽管有些子女在目睹母亲的牺牲后，会奋发图强用功读书，以功成名就报答母亲的恩惠。
但在我们周遭也有不少相反的例子——母亲在经济拮据下，即使欠下债务也要送孩子出国留学，但子女毕业后却没有半点归国的打算，这样的事情时有所闻。母亲隐藏在牺牲背后的愤怒、委屈与虚无感，又该从何处得到慰藉呢？
这是一直以来被灌输“先想到自己的人很自私”的我们，需要好好思考的问题。
抛弃自己的人生要怎样才能幸福？对自己人生不满意的人，她们的爱又怎能不充满对他人的期待？
“小不点长这么大了啊！真可怜啊，要是妳知道妈妈是怎么把妳养大的，妳就知道该怎么对待妈妈。”
小时候每当我去外公、外婆家时，知悉妈妈经历的大人们经常这么说，尤其是阿姨们注视我的眼神中，总是将“妳绝对不能背叛妈妈，一定要让妈妈过得幸福”的责任与义务传达给我。
妈妈在我出生前就开始吃的苦头与牺牲，无形中成了我莫大的沉重包袱，也成了一辈子的负担。
假如稍微拒绝妈妈表现出来的爱，也就是从一到十全部帮妳做好的方式，她就会感到既生气又难过。
此外，因为妈妈希望有人也可以像这样照顾、呵护自己，所以经常会因为小事而失落，虽然嘴上会说“我不指望什么，只要你们健健康康、过得好就够了”，但儿女们都知道这是言不由衷。
尽管深深地爱着并感谢妈妈，也知道她对丈夫和子女无微不至的奉献是出于爱，但总是以家人为优先、自己为次要的妈妈，其实隐约期待着家人能满足她对爱的需求。
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欧洲的农夫发现，剪下葡萄树的树枝，阻止葡萄自然生长，能结出品质更佳的果实，最后制造出更高档的红酒。
剪枝的目的，在于宁可减少生产量，也要获得品质最上乘的葡萄；换句话说，就是要打造出让葡萄顺利成熟的最佳环境。
不只是葡萄树，种植过小型花草的人，也都晓得修剪不必要的枝干，为的不是让形状好看，而是要让树木能够长得更好。
无形的观念也是如此，为了自我成长，就需要修剪不必要的社会观念。
有别于刚进入社会轨道的二十岁，以及刚站稳根基的三十岁，四十岁需要的是努力摆脱既定的观点。
无数女性接受了过往世代的人生方式，时而对母亲心存感谢，时而又下定决心，绝不要像母亲那样活着。
请切记，妳的“四十岁后的人生”，可以与她们不同。
将过去的痕迹投射在宛如白纸的未来上，是与成熟的人生背道而驰的。想活出成熟的人生，就把人生的焦点回归自己身上，修剪自己对外的期待与对爱的渴望吧！