唯有我们越来越“真实”，才有能力辨认“虚假”。在爱的背叛里放过自己，原谅是打开心门的钥匙，相信自己有能力选择离开。
文｜ 文飞（DANA）
在爱里，外遇（或对方的变心／离开）是一个无法避免的结果，但却没有“背叛”的概念存在。
我们已经用将近一整本书的内容在说明一件事：
每个人都是一个拥有自由的个体，并且关系的本质永远都不会变。
一个人不管选择什么，都是在试图创造自己的快乐，无论那是否是有效的或有远见的。
如果这段关系走到对方去与其他对象探索可能性的局面，如果你感到受伤，那你得知道这是你需要疗愈自我的部分：你作为一个个体，尚未灵性成人，仍然会被外界的发生左右跟控制。（如果你疗愈了这个议题，这个现象将不会再发生。）
一个已经情绪独立、灵性成人的个体，不会因为对方选择了别人而感到受伤或被抛弃，而是会接受这段关系已经到期了、彼此还有功课要做，或是开心自己终于又往真爱的体验更前进一步（因为释放掉不适合自己的，就等于为更大的幸福创造了进入的空间）。
当我们内在分裂的程度越来越小（合一度越来越高），我们的“理性”跟“感性”也将自然而然地不再打架，我们不会喜欢上不适合（不喜欢就等于不适合）我们的人，不会执着于对我们没有感情的人，不会被遍体鳞伤但有超强手段的人吸引。
因为我们越来越真实，也只会被真实吸引，也就更能辨认包装得很高竿的虚假。
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原谅在爱中也不存在（但在前往爱的过程中存在），因为在爱中本来就没有谁做错了任何事，也没有谁能让谁感到受伤，在爱中每个人都会为了自己的体验负起全责。
原谅意味着我们必须先将那个做错事的人定罪，认为他做错，才有需要原谅的必要。
但在我们慢慢疗愈自己的过程中，原谅是一个必要的过程，因为在我们心中仍然有好坏对错存在时，我们也不需要否定那份认为别人辜负我们的愤怒。
不管我们在什么阶段都没关系，重点是认真地面对每个当下的自己。
原谅不是什么高尚的举动，只是放过自己、将自己从愤怒与怨恨的牢笼中释放的钥匙。
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在爱中，没有原谅与否，只有自己是否决定要继续跟这个人携手走下去，唯一能走下去的可能，就是理亏的一方释放掉了罪恶感，而表面上的受害者释放了愤怒，未来才能做到不记仇跟翻旧帐，从而真正做到“重新开始”而不是“破镜重圆”。
因为没有人可以背叛你，当外遇发生后，你无法抹去心中的裂痕却也没办法放手，那是自己对自己的背叛。
过去我也一直在挣扎，觉得自己喜欢的人选择别人怎么可能有办法忍受？怎么可能甘心？
但我就是不断地释放自己各种忌妒跟被抛弃的恐惧，有一天我就突然不在意了。
外遇、被抛弃这件事情不再可怕，是因为我拿回了主宰自己的体验的力量。
以前回想到自己被“背叛”的那一刻，总是难受到让我不愿继续待在那个画面中，但现在当我回想那一刻，我不难受了，不难受的原因是我对自己自爱的程度有信心，不会爱上会逃避的人。
同场加映：“知道这件事不对，但无法控制自己”婚姻中的外遇通常是如何发生？
我会选择的是，当他有这种念头跟冲动时，会找我讨论跟坦承的伴侣。
因为我不再排斥、也不再因为对方有那样的想法而感到受伤，所以我也有信心对方会愿意跟我分享他的想法。
就算对方还是选择了欺骗，我也有信心自己可以带着无损伤的心情离开这段关系。
“自己跟对方都永远可以选择离开”这件事是很重要的，当我们执意地想要某一段实质上已经没有情感流动的关系继续下去，那我们也不会在这段关系中感到满足跟幸福。
该结束的关系早早让它结束，对方想走，就让他走吧，留着一个不想在你身边的人的肉体有什么意义呢？
宇宙肯定准备了超出了我们想像的更美满的感情，但前提是我们必须先清理出让这段新恋情进入的空间。