丰富的社群网路流窜,我们多半透过文字交流,却逐渐丢失相见的温度感,我们走进喧嚣的场合,假装愉快,却在散场时留下满心空虚。究竟该怎么消除孤独感呢?面对热闹的社交场合所残留的孤寂,人们想要的不仅是“渴望”,更在于“连结”,让我们用一些简单的练习,好好与孤独感共处吧!
文|二狗子、隋真、咯咯
转载自公号:KnowYourself(ID:knowyourself2015)
公号简介:关注自我和内心,觉察即自由。
马上又要过年了,眼看着疫情反覆,身边的朋友纷纷提早计画返乡日程。
只有一位朋友气定神闲,说今年并不打算回家。
朋友这种状态,也是不少人存在的现实问题。他们努力工作、努力生活,看似过得热热闹闹,只有他们自己知道:自己内心的某一角,似乎越发空虚寂寥。
这种孤独从何而来?如何判断自己是否处在病态的孤独状态?
有没有什么方法,能让我们在不依赖社交的前提下,消除这种孤独感呢?
趁着新年到来之际,我想和大家聊聊成年人的孤独。
图片|photo by Fast&Slow on PIXTA
孤独感的本质,是对连结的渴望
前段时间,我的一位朋友就向我描述过这样一段经历:
他和同事一起去酒吧跨年,一屋子人欢声笑语倒数新年后,他却突然感到一阵没来由的悲伤。然而,当他和同事交流这种感受后,对方却表示自己无法理解他的困扰。
“我这样是不是不太正常?会不会是忧郁症的先兆啊?”朋友忧心忡忡地问。
如果你也曾有过这样的担忧,姑且可以放下心来,因为,你绝不是一个人。
孤独与你是独自一人,还是身处人群无关,它是一种主观的感受。
是对失去的、不在身边的爱的客体,所怀有的痛苦的渴望。
举个最简单的例子,你被父母亲带去见亲戚,此刻,你内心最真实的渴望,是窝在房间里玩游戏。坐在餐桌前,被亲戚围绕的你,便不由得感到无人理解的孤寂。现实与渴望存在差异的情境下,孤独感便发生了。
那是不是意味着,如果我们能如愿以偿一人待着,这种孤独感就会消失了呢?
消除孤独感的重心,不仅仅在“渴望”,更在于“连结”
首先是与自己的连结,无法和自己建立连结的人,会在生活中做出许多违背本心的行为,变得越来越不像自己。
严重的情况下,甚至可能觉得自己像个活死人,从而陷入孤独空虚之中。
其次是对“他者”的连结。
这也并不容易,我们可能有许多共同玩乐的朋友,有提供丰富物质的父母,有一起约会旅行的伴侣,却因为没有一个能深层理解自己的人,内心愈发感到空虚寂寥。
单单找到连结也是不够的,我们还必须真正在这段关系中感到安心。
只有当人们建立足够的连结,并对这些连结感到满意与放心时,孤独感才会消失。
尽管孤独感不可避免,但人们对孤独感知程度却因人而异,最轻度的情况下,它可能只是让我们感到不愉快;严重时,它也可以是一种无法忍受的折磨。
研究证明,慢性孤独和许多生理、心理疾病都相关,包括抑郁症、精神分裂、癌症、高血压、睡眠障碍等等。
孤独的心理状态会让一个人的死亡风险提高 26 %,而长期孤独会削弱人的免疫系统,导致孤独者更容易过早死亡。
接下来,我们就从两种常见的孤独情景出发,聊聊这两种“孤独感”该如何化解?
缺失连结的典型表现之一:感到朋友变少
我们常说越长大越孤单。
事实上,由于成年后生活环境的变化,我们确实可能和一些旧日好友不复过往亲密。
与此同时,成年后的交友往往伴随更复杂的考量:“他是一个值得交的朋友吗?”、“他是否能给我带来某种便利?”,被划进我们交友圈的人也变得越来越少。
不过,发达的社交网路和丰富的娱乐活动,依然给我们提供了广泛结交朋友的机会。
只要我们愿意,想要扩大交友范围、提升朋友数量,对大部分人来说并不是难事。
真正变少的不是朋友,而是深刻的连结。当我们能够在对方身上获得一种被看见、被理解的感受,我们就会感到彼此之间存在深刻的连结与爱。
然而,现实往往会让人失望,或许我们有过对他人敞开心扉,对方却只能回以我们不理解的难堪体验:“我们明明已经这么熟悉,为什么你还是不懂我?你辜负了我的期待!”
这一方面与对方的人格特质有关,一些人本就擅长感受情绪,能在极短时间内共情他人,而另一些则暂时没有能力这么做。
至于另一个原因,可能就有些扎心了:虽然当我们称一个人为自己的朋友时,往往默认这段关系是相互的。
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研究证明,有一半的人都只是误以为自己和别人是朋友。
在对方眼里,你可能只是一位“友好的熟人”,退一步说,即便你们之间关系已经足够亲密,一段好的友情,也需要长久的经营和维系。
我们可能不需要整天大部分时间都和朋友保持联系,但这并不代表,朋友是会在原地默默等着我们突然想起他的,理所应当的存在。
毕竟,谁会想成为一名工具人呢?
当我们向这些朋友寻求情感支持时,对方可能会因为自己不能(或不想)回应,阻断你们之间的情感连结,使你感受到不被看见的孤单。
这也解释了为什么有一些人看起来似乎朋友遍天下,却依然十分孤独,关键时刻总是找不到人陪伴。
如果这些难题也是你的现实困扰,那么是否意味着:目前的朋友质量普遍不佳,是否应该去认识一群新的好友呢?
某种意义上,知心好友与完美情人是相似的——可遇而不可求。
我们都曾梦想自己能有一位完美的爱人:外形出众、多金专一、性格体贴⋯⋯然而在现实生活中,往往未必如愿。
我们只能选择那些对你来说至关重要、不可或缺的需求,放弃另一些不那么重要,或者能够妥协的。当然,友情关系也是如此。
罗伯特・魏斯(Robert Weiss)于 1974 年,提出了人们的四大社交需求(social provision):
- 亲密依赖(intimate attachment)
- 社会融入(social integration)
- 价值认同(reassurance of worth)
- 建议指导(advice/guidance)
他认为,为了满足不同的社交需求,我们的社交关系网需要更加多元化。
我们或许很难找到一位满足以上所有社交需求的灵魂挚友,但我们可以在不同朋友身上,寻求不同的社交关系。
当你在友情中不可避免地遭遇失望,不用泄气,也不必因此否定朋友的人格。
你只是没有在这一类社交需求上,找到“对的人”罢了。
缺失连结的典型表现之二:关乎我们自己
有时候让我们感到孤独的,并不是身边无人,而是我们自行选择“封闭”自己,主动地让自己孑然一身。
尽管孤独可以是一种个人选择,我们依然需要警惕主动孤独背后隐藏的信息。
孤独有时是一种自我攻击。当人们觉得自己不够好、不配被爱的时候,便试图通过主动寻求孤独来惩罚自己。
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此时,他会进入一种防御式的社交状态:因为怕被别人讨厌,所以不再积极和他人接触;因为怕被别人嘲笑,所以不敢去尝试新的事物,变得畏畏缩缩、患得患失——我们表现出的是一种:虚假的独立(pseudo-independence)。
另一些孤独者则恰恰相反,他们表现得非常渴望陪伴。
然而,他们宁可要一些替代品(比如:追星、热衷二次元),或者一些虚幻中的融合,也不愿尝试现实的陪伴和靠近。
高度发展的信息科技,能让我们轻松建立一段浅尝即止的关系。
聊天有话术,恋爱有套路,却也让我们逐渐失去了与人深交的能力。
这样的状态或许让人觉得安全感十足。然而,一旦发生变故,我们将遭受更为激烈的反噬,陷入不知所措的慌乱境地。
此外,一些社会文化因素,被证明了和更高的孤独感相关。
非异性恋的学生比异性恋学生更多地感到孤独,遭遇过非典型事件的人(比如:父母有重性精神病等)也更容易感到孤独。
此外,微观层面的情境因素也很关键,经历丧失后,人们往往会在一段时间内,感到比过去更强烈的孤独。
这种丧失,不仅限于亲人离世或分手,比如结婚、升迁、离家生活等事件,也会引发孤独感。
我们会经历身份的转变,失去了与过去的自己连结,比如从“单身”变成“妻子”。
这些事件阻碍了我们持续形成,稳定内在生命,恰恰是这种缺失,为我们带来了孤独感。
你的孤独,是来自于以上哪一种情况呢?
大部分人眼中,孤独并不是一个好词。
往往和寂寞、凄凉、剩下⋯⋯这些负面的形容关联在一起,正因如此,孤独很多时候是一种不被承认的感受——这样的孤独,通常指的是“Loneliness”。
Loneliness 是一种负面的情绪状态,会让人们感到不安、痛苦与耗竭。它是一种让我们想要去回避的感受。然而,一些不愿承认孤独感的孤独者却会认为,自己正享受着跳脱于周遭的处境。他们正在用旁观者的眼光看待生活,自己是如此遗世独立、与众不同。
事实上,热爱孤独的感觉,往往只是一种自我保护机制——它保护着我们免受更大的磨难。
比如,社交关系中权力的竞争,人际交往里被拒绝的风险,对于人事物求而不得的无助和被动。
那么,是不是除去让自己建立高质量的社交之外,缓解孤独危机就别无他法了呢?
其实在英文里除去“Loneliness”表示孤独,而“solitude”也表达了孤独的含义。
只不过 solitude 和中文中“孤独”一词所传递的色彩有所差异:Solitude 是一种主动选择的、让自己感到享受的孤独状态。
在 solitude 中的人,会主动回避和外界的联系,并且他们对此感到平和而快乐。
要想在不依赖于社交行为的前提下化解孤独感,我们可以尝试将“Loneliness”转化为“Solitude”。
一个重要的方法,是以正念的心态(a mindset of mindfulness)去生活。
在这种精神状态下,我们积极地投入当下,留意新事物,对环境保持敏感。
三个方法:接纳自我的日常练习
雪莱・卡森(Shelly Carson)和艾伦・兰格(Ellen Langer)于 2006 年,改良了一系列曾在临床中使用的提高正念的技术。
我们从中精选了 3 个日常特别容易做的练习!来帮助大家逐渐做到真正的自我接纳。
图片|Photo by Marcos Paulo Prado on Unsplash
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练习一:积极观察新的变化
积极留意环境中的新出现的人、事、物,或是已经存在的人、事、物新发生的变化;不要将这些视为理所当然。只是去观察,且不要做评判。我们会更容易发现,自哪些方面是我们还不那么了解,又或者是我们一直回避的。
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练习二:把“自我”想像成一个正在打磨的作品
你可能容易习惯性否定自己。比如:“我不受别人欢迎”、“我就是没有吸引力”,下次再想去否定自己时,你可以用可能性词语取代固化词语。比如将“我是(is/am)”的句式,换成“我可能是(may be)”、“我可以是(could be)”。
仅仅是语言上的微小变化,就会帮助我们少一些自我否定,看到更多改变的可能。
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练习三:书写“正念”日记
每天结束时,写下这一天的重要事件。
回顾过去时,进行专注的、不评判的观察练习,并将这些观察和体验记录下来。
这样的日记书写有助于让你正念体验接下来的生活,让你更容易发现生活的连续性和方向,从而更能接纳当下的自己。
当然,我们鼓励大家主动出击,寻求你所缺失的社交关系,连结逐渐加深的过程里,我们会重新理解彼此的意义。
一起练习:刘轩专文|每天写下三个感恩事件,为什么能让情绪稳定?
史铁生在《病隙碎笔》中写道:“爱却艰难,心魂的敞开甚至危险。他人也许正是你的地狱⋯⋯当然,仍有孤独的心在战栗,有未熄的对沟通的渴盼。”
孤独本身就是一种复杂的情感。而复杂正是人最真实的样子。在认识自己和认识人性这件事上,简单确定的答案往往都不是真的。
伤痛背后有心心相印的狂喜,寂寞之后也有是孤身一人的荣光。
归根结底,我们是在为自己的选择承担相应的代价,在代价与代价中重获自由。
希望你一个人可以过得很好,但也永远不会失去爱的能力。