我们常常因为一时激情陷入爱情,又或者尚未深入理解,就与对方走进爱的关系。往往坠入的,是伴随我们还不够理解彼此,直至最后我们会觉得“对方变了!”但一段良好的关系,永远得经过互相理解,有时候你想要的,未必是对方想要的——究竟要怎么做,我们才能够找到“对”的人?

爱情原型:为你挑片|《花神咖啡馆》寻找对的人,每段爱都是此生的修行

上一篇花神咖啡馆,和大家讨论三种爱情原型:双生火焰、灵魂伴侣、业力之爱。

许多读者针对灵魂伴侣有许多想法,上周在 IG 限动动态进行小小调查!不少人认为灵魂伴侣需要符合一些理想特质,比如温暖、懂得照顾人,具有耐心、同理心,能与对方心有灵犀,不过也有许多人发现,在过去的感情中经常错认灵魂伴侣,直到感情终结后形成更大的伤痛。

“一直觉得他是那个人,似乎只是自己的一厢情愿。”

“喜欢到觉得对方就是影分身,在一起几个月就分手了!”

“刚在一起觉得特别契合,相处后才觉得是贺尔蒙作祟,遮蔽双眼心灵!”

好多人期待能在生命里遇见“灵魂伴侣”,这份期待之下,有诸多值得我们注意与思考的部分,怀抱对“理想型”与“心有灵犀”的憧憬,需要思考的是 ——为什么会错认那个“觉得很对”的人呢?


图片|Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash

为什么错认那个“对”的人? 

  • 热恋初期:非常态的展现

美国的心理学家坎贝尔(Susan Campbell)在着作《A Couple Journey》里提出恋爱关系发展五个阶段:热恋期、磨合期、稳定期、承诺期、共同创造期。

其中热恋期阶段,通常维持 12 至 24 个月,从生理角度出发,“热恋期”让我们感受到热恋的原因,来自脑部神经传导素苯乙胺(PEA)驱动,再加上多巴胺与正肾上腺素的作用,让恋人情绪格外亢奋与愉悦。

热恋期前后落差,感受到生理因素影响,当然也受心理层面影响,我们可以用“预期效应”(expected effet)来解释,所谓“预期效应”(expected effect)是自己预期或对他人预期,产生的认知和行为改变,也因为期望,而影响了认知与行为模式。

在暧昧、初期交往阶段,多数人展现超乎平时的同理心与耐心。

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对方有任何情绪、抱怨,都比较能情同共感,也愿意花时间听对方好好把事情描述完,毕竟这个时候,分享是为了让彼此更加了解,反而感谢对方愿意与自己坦诚相见,视如知心倾吐,感情瞬间加温,相信大家在恋爱时可能都会经历这个状态,不论你是属于“诉说”或是“倾听”一方。

随着交往时间拉长,会对伴侣产生一个期望值为基准,包含投入时间、与伴侣相处时的专注度等,稍微放松、懈怠,就会显得特别懒散,原本的紧密程度,就像彼此的灵魂伴侣,后来才发现,彼此都需要专注的是各自人生,这也是为什么,人们常在热恋期后感觉到“对方变了”的原因。

有些人可能会因为这样的落差,怀疑对方是否不爱了?

预期效应有许多不同的情况,总归一句,就是期待和现实的差距,让人产生认知失调,让人感到失落。

  • 投射效应(Projection Effect):让你产生错觉

不少人提到灵魂伴侣,是不需要言语表达,便知道自己在想什么?但在这样的期待下,将彼此视为想法一致,或是把自己的特点、情感、意志投射到其他人身上,也会以自己观点来解释对方的行为,总误以为对方也有相同倾向。

交往初期,认为对方和自己相像,有一样喜欢的东西、具有相同价值观,许多共通点让你觉得对方是无比契合的灵魂伴侣,产生“我再也不会遇到如此懂我的人”的错觉,这样的谬误之下,容易把心情与对方分享,并认定对方愿意聆听,并且能理解。

许多人交往后才觉得对方变了,是来自投射效应错误认知,多半是自己想像,而非事实信念,比如对方看待某件事情,认为对方和自己一样感觉愤怒或厌恶、忽略个体差异,希望伴侣能无条件理解自己,这是一种非理性的想法,到最后也可能因而产生失落感。

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图片|Photo by Lukas Eggers on Unsplash

拥抱真实的彼此,才是真正契合

回顾先前花神咖啡馆的文章所述,“灵魂伴侣”可能是“灵魂”来自原生家庭、社会构筑的价值,让我们觉得是“对”的想法,这或许是其中因素,又或者两者具备,这些作用的加乘之下,让我们认为遇到理想特质以后,就不可能再找到心灵更契合、更能包容的恋人。
 
但也请记得,关系都是对应下产生的,即便是特别懂我们的人,说到底两个人终究是全然不同的个体,需要保有适当距离,维护各自情绪界限等等,现实层面上的关系课题,当愿意彼此拥抱真实,花时间磨合,这才能是真正契合。

成熟的关系是能拥有长时间的沈默,且他们不是奠基在创造张力上,而是以安全平静为基石。

派雅・梅乐蒂《当爱成了依赖》

愿在激情退去以后,我们都能接纳与拥抱最真的彼此,为往后余生的情感,打造稳固的基石。关系,是一辈子必修的课题!

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