对“自我设限”这件事，你不该感到愧疚。学会了自我照顾，你才能减轻焦虑和疲惫，你才能不再逃避去面对引起你的恐惧和害怕还有压力的关系。
文｜内达拉．格洛弗．塔瓦布
焦虑等心理健康问题，可能是由我们对压力的神经反应所引发的。
当我们感到压力时，大脑无法休息，睡眠因而受影响，恐惧感也会入侵。
作为一名治疗师，我观察到自我照顾能力差、无力感、怨恨、逃避和其他心理健康问题，是界限问题常见的情况。
忽略自我照顾
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我们都听过飞航安全的比喻：“先戴上氧气罩，再去帮助别人。”简单吧？并不。
当我们陷入帮助他人的欲望时，首先会发生的就是忽略自我照顾。
不知道有多少人出现在我的办公室里，哀叹“我没有时间为我自己做任何事情。”经过快速的评估，会发现这些人没有为自己保留任何时间，事实上，他们通常好像已经忘记如何照顾好自己。
他们没空吃一顿健康的饭菜，也找不出五分钟的时间来静心，但是他们每周都会花几个小时在孩子的学校做志工服务。
这类型的不平衡是界限问题的立即讯号。
自我照顾不只是去泡温泉，也并不自私。
对人说出无法帮忙就是一种自我照顾的行为，关注你自身的需求是自我照顾，就像戴上氧气罩一样，如果你自己先使用氧气罩，你就会有更多的精力去帮助别人。
仔细想一想，自我照顾的根本就是设定界限：对某件事情说不，好让自己能对自己的情绪、身体和心理健康说“是”。
自我照顾的基础就是设定界限。
不堪负荷
金玫寻求治疗是因为她长期感到不堪负荷。这是有界限问题最常见的现象之一。
感觉快被压垮的人想要做的事情，比他们所有的时间还多，他们被想在已经排满的行程表中挤出更多时间的念头淹没。
这样的现象是很普遍的。每个人都在努力做更多事情，时间是其次的考量，但我们付出的代价是幸福。
理解界限是一种积极主动的方式，衡量什么是真正可以掌控的，也能让你对手上的任务付出百分之百的努力，而不会有一直感到不堪负荷的纠结感。
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怨恨感到被人利用、挫折、恼怒、烦躁和苦闷，是我们不设限所导致的怨恨。
怨恨会影响我们与人的交往，让我们在人际关系中无法表现最好的自己，滋生冲突，使我们偏执，并且竖起了一堵墙。
长期的怨恨会影响我们认知他人意图的能力。当我们心怀怨恨时，我们所做的事是基于对他人的义务，而不是喜悦地帮助他人。怨恨可能是显而易见的。
如果我的个案一进来就说：“我要照顾我妈妈，但我却为此感到愤怒。”我可以马上察觉到他们的恼怒和不满。
透过探究他们对于提供照护感到压力的原因，可以挑战个案的信念。
是的，他们希望母亲得到照顾，但他们不一定是唯一该提供这种照顾的人。
设定界限——透过向其他家庭成员寻求支持，并委托他人代劳——将有助于缓解他们的压力。
你需要设定界限的征兆：
- 你感觉不胜负荷。
- 你对来向你求助的人感到厌烦。
- 你避免与你认为可能会对你提出某些要求的人通电话或是互动。
- 你对帮助别人却没得到任何回报有怨言。
- 你感到疲惫不堪。
- 你经常做想放弃一切逃走的白日梦。
- 你没有留时间给自己。
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逃避
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消失、忽视或切断与别人的联系，就是逃避。
不回应请求、延迟澄清事实或不出现，都是我们逃避情况而非主动处理的方式。
但是，藉由逃避问题而延长问题的时间，意味着同样的问题会反覆出现，跟着我们从一段关系进入另一段关系。逃避是一种被动攻击性的表达方式，说明你厌倦了出面。
希望问题会消失感觉是最安全的选项，但这是一种出于恐惧的反应。逃避问题并不能防止冲突，只是延长设定界限这个不能避免的任务。
“我希望能放下一切、远离问题”的想法，是极端逃避的表现。幻想自己过日子、不接电话或是躲藏，意味着你想把逃避当作最终的答案。
但是，建立界限是唯一符合现实人生的解决方案。
学会自信地让他人明白自己的有限，将帮助你消除这些症状，并控制忧郁和焦虑的袭击。
不了解界限，会助长不健康的习惯。