致在关系中总是感到“不安的你”：建立安全感，你可以自己来

文｜亚瑟

感情中，我们很常谈论“安全感”的重要性，一旦关系出了问题，人们往往第一个想到的归因，都是安全感。

但具体来说，“有没有安全感”到底对于人们的关系会有什么样的影响，或许不是每个人都这么清楚。因为在多数人的认知里，“人没有安全感”是一件很正常的事，而且人们普遍相信，安全感的建立必须仰赖伴侣来完成，就像情绪必须透过他人安抚一样。

所以除非和伴侣已经闹到要分手或已经分手的阶段，否则大部分的人根本不会想到要建立自己的安全感。

那么“人需要建立自己的安全感”，之于关系的必要性是什么呢？

让我来说个故事：约莫从三四年前开始，我就很常从来谘询的人口中听到“手机定位软体”这个东西，以及它所带来的纷争——“我女朋友明明说没有要跟同事出去，但我看到她的定位就在大家约好的ＫＴＶ”、“那天我跟男朋友说我要回家，但回家前我想说去买个咸酥鸡，他看我的定位没有直接移动回家，就觉得我是不是骗他。拜托！我只是去买咸酥鸡耶！”“我现在每天如果不盯着我男朋友的定位，我就会害怕。只要打开定位，确定他有待在他说的地方，我就会松口气。我觉得这样好痛苦。”

在连续听到三个因为装了定位软体，而把关系搞得更糟的案例之后，我再也压抑不住好奇心，我问当时的个案：“为什么你们都要装定位软体啊？”

对方露出一副“你怎么会有这个问题”的表情，对我说：“现在很多人都有装啊！想知道对方在哪里，或是想知道对方和别人聊了什么，不是很正常吗？”

太棒了！又是一个约定成俗的信仰！

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一个因为大部分的人都没有安全感，所以共同建立起来让所有人失去自由的信仰——人们因为害怕被背叛，所以安装了一个监视系统，好让他们可以观察爱着自己或已经不爱自己的伴侣，究竟有没有为非作歹。但这意义何在呢？

当一个人很爱妳的时候，有很高的机率不会做任何背叛妳的事，可是如果妳不断的表示妳的不信任，那么他就会有越来越高的机率变得不爱妳；而当一个人不再爱妳的时候，即使妳可以亲眼看到他和别人去开房间，那又怎么样？

阻止他去开房间，他就会突然重新爱上妳？抓住他外遇的证据，只能让妳在离婚的时候分到比较多钱，但没办法让关系回到相爱的原点。

我认为定位软体是个和贞操带同等糟糕的发明。我从来没看过哪对情侣，因为用了定位软体之后，关系变得更好、更稳定、更甜蜜，通常只会产生更多莫名其妙的疑虑、猜测、不安和争执，对关系从来没有任何实质帮助。

诸如此类的“信仰”，还有互相交换密码、看对方手机、检视对方信箱、检查对方信用卡帐单⋯⋯等等，全部都是让存有疑虑的人得到更多怀疑素材，好用来破坏关系的绝佳管道。

既然如此，那为什么人们还要继续这么做呢？为什么明知道这毫无意义，却仍然停不下来呢？

因为不安。

这些看似对方还保持忠贞、自己有能力控制局面的线索，可以有效的在短暂时间内驱散人们不安的感受，所以在关系中怀抱着不安的人，会像吸毒一样，无法控制的去观看那些让自己看似安全的资讯。

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短暂的、一闪即逝的不安，或许会让人感觉自己是被在乎的。但长时间的不安，只会让人感觉自己不被信任，这就是“没有安全感”对关系带来的破坏。

而且这不仅仅出现在交往后，“没安全感”的破坏力，从交往前就会开始展现——许多人光是在约会、暧昧时，对方只要讯息回得慢一点，或是社群媒体上有别的女生出现，就会感到坐立难安。

也就是说，当我们想谈好一场恋爱时，除了许多不可抗力的外物要烦心以外，还得花上不少力气去对抗自己的不安。

“不安”对内会让我们焦虑、容易胡思乱想、钻牛角尖，而这些内在的感受和想法，则会进一步的扩展到对外的行动上，于是我们开始想控制对方、想去确认对方的心意、想要逼对方表态、想要斩对方桃花、想要去问月老对方是不是自己的正缘、想要对方赶快跟自己结婚⋯⋯等等。

尽管多数人理智上或多或少都知道，这些行动对感情不见得会带来帮助，甚至可能把一手好牌打烂，却无论如何都控制不了恐慌的情绪。

最后，“谈恋爱”最大的敌人不再是其他的竞争对手，也不是对方，而是自己的心魔。

处理自己的不安全感，变成多数人在感情里最大的课题。但“要有安全感”跟“无欲则刚”一样，都是一个口号，实际上根本没有人知道要怎么做到。

在不知道作法的情况下，人们只好不断告诫自己“不能没有安全感”，于是又衍生出各种奇形怪状的问题——为了让自己不会没安全感，就不跟太受欢迎的人交往；比起自己爱的，不如挑爱自己的比较安全；因为害怕分手，就骗自己不如当一辈子的朋友，因为朋友不会分开；拼命让自己同时跟复数对象约会，以免注意力集中在某个人身上；怕被背叛，索性先背叛对方或先甩了人家⋯⋯

诸如此类为了让自己“看起来好像比较安全”，实际上却本末倒置的作法层出不穷。

原本是为了让关系不要变糟，到后来反而演变成一场又一场“赢过对方才会安全”的感情游戏。

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安全感要怎么建立

既然要了解“安全感”从何而来，那么我们得先搞清楚它是个怎么样的东西。

安全感，顾名思义，它是种感觉，跟新鲜感、兴奋感、无力感一样，都只是感觉。

还记得前面说过“情绪是来自当事人的解释”吗？当我们对刺激作出了解释，就会产生感觉。

感觉是非常个人而且主观的，与事实之间不一定要有合理的关联。或者说，根本没有任何他人看起来合理的关联也无所谓。

举个例子，我和某个前女友交往时，某次她突然说：“我觉得白色的 BMW 很帅。”听到那句话的当下，我直觉性的联想到她可能出轨了，而且对象开的是白色的 BMW。

于是我开始感到不安、自卑、难过和愤怒。

这样的解读和联想其实没有任何道理，但这就是我当时的主观感受。而且无论我再怎么告诉自己：“嘿！她只是对车做出评论，你会不会太敏感、想太多？冷静点好吗？你的想法真的很荒谬！”都无法停止脑中恐惧的妄想和不安。

感觉就是这么一回事：就算别人都觉得没什么、就算当事人用各种理性的角度说服自己，但感受就是感受，它无法被理性的逻辑或数据说服。

所以只是要求自己“不要没有安全感”或“不要害怕”，对于恐惧是完全没有帮助的。

我们或许能够选择面对自己的恐惧，却无法让自己不再感到害怕，除非我们对恐惧的源头做出修复。

那下个问题又来了：为什么有些人容易害怕，有些人不容易害怕？ 除了性格等等的天生因素之外，我认为“容不容易害怕”的另一个关键点，在于对自己有没有自信。

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或许这听起来很像老生常谈，但请听我娓娓道来。

“自信”这个词，一般来说我们会把它想得很笼统，会以为它指的是一个人的整体。可是一旦事情牵涉的层面太广，就会变得很难定义。

举例来说，一个很会追女生，但不会经营长期关系的人，到底是有自信还是没自信？又或是一个事业有成、对自己的工作领域信心满满，却不知道怎么跟异性相处的人，是有自信还是没自信？

“自信”是一个需要被针对性的应用在不同面向上的形容词，如果我们想用简单的词汇定义一个复杂的整体，当然会感到混乱。所以我们要做的事情其实是厘清：我对自己的什么部分有自信。

在工作上，当然就是专业能力跟职场关系的适应力，那么在感情上，我们应该看的是这两个区块：一，对自己独立的信心、二，对外相处的信心。也就是“自我价值”跟“相处技巧”。

我发现，“独立”跟感情中的安全感有着非常大的关系。

有些人很会谈恋爱、很知道怎么吸引异性、总是能跟自己喜欢的人交往，但并不代表他们的感情就一帆风顺，他们心底仍然恐惧被抛弃、被对方发现自己不好的一面，对于自己的许多地方深深的感到不自信。

当然，这些和情绪处理、沟通技巧也多少相关，但其中还有一个至关重大的因素：当事人对于自身的经济及独立能力的评估。也就是说，不相信自己能够完全自立的人，非常容易没安全感。

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这个情况不管在男女身上都会出现。我有许多家境优渥的女学生，各方面条件都不错，对自己也很慷慨，但一谈恋爱就没安全感，因为她们心里知道，自己不见得有能力负担得起想要的生活水平。

她们的不安全感来自于“不知道离开家里的支持之后，我能不能让自己过着和现在一样的日子”，也就是对自己的独立能力没有信心。

我很常把学生赶出去住，因为建立独立的信心，常常能让学生产生自信，而这些自信是无法经济独立的人很难拥有的。

但不幸的是，把大家赶出家门这件事很难成功。无论我多么清楚的说明各种理由及能带来的好处，她们最常告诉我的话还是：“可是我怕我如果搬出去，就没有能力过现在这种生活了。”这种依赖性，正是没有自信的关键——没有尝试完全脱离家里，以自己能力支撑自己生活的人，永远都不会相信自己能够自立。

这个状况会延伸到伴侣关系上——无法相信自己离开伴侣后，能够自己过得很好。

“把学生赶出家门”的任务，我至今只成功过一次。这个学生在搬出去的第一天，跟我说：“亚瑟，我觉得我的自我价值彻底崩坏，我发现我好废，我什么都不会。我不知道怎么装 wifi，去买线还买错。”

两天后，她跟我说：“房东同意帮我换床，但要我自己处理旧床，我第一次学怎么用。然后我家热水器坏了，我还很冷静的自己联络了水电来修理。”我问她：“妳有没有发现自己脾气变好了？”她大笑，说：“有，我发现大吼大叫，热水器也不会自己好。”

一个月后，她跟我说现在的她过着人生中最快乐的日子；三个月后，她跟我说她现在的存款，是以前住家里的五倍；五个月后，她说她那个擅长情绪勒索的妈妈对她的态度变了，变得很尊重她，因为妈妈觉得她又美丽又有自信，也想向她学习。

最重要的是，当她的暧昧对象态度变得冷淡后，她只惊慌失措了两天，就发现自己其实根本不是喜欢对方，只是想透过把对方追回来继续喜欢自己，来感受自己是有价值的。

当然，除了搬出家里之外，她还做了很多的努力，但无庸置疑的是：她因为体验了独立的生活、学会了许多以前不会的技能，透过这些实际行动上的验证，让她建立起了“我可以照顾好自己，我一个人也能过得很好”的信心。

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这种“我一个人也能过得很好”的信心，是很难透过其它层面建构的。有许多人即使在工作上表现亮眼，也不见得能将自己的生活打理好，更别说还要照顾自己的身心健康了。

当人们对于“我能照顾好自己”不具备信心，在感情里自然而然就会认为自己必须依赖他人的照顾，所以才会如此恐惧他人的离开。

那么有没有人搬出去住了，但还是很没安全感呢？

有，通常是下列两种情况：一，因为跟家里关系不好，所以想逃离家中，但因为无法修复跟家庭的关系，所以仍然缺少被爱的信心；二，经济不独立。

第一种状况，可以参考各心理学的书籍，或是我的另一本书《为何恋情总是不顺利》，在此就不赘述。

至于第二种情况，指的是：虽然人搬出去了，但其实并没有建立起完全经济独立的能力，以致于心中仍然感到自卑。

这种现象，往往和“过度消费”的习惯有关。

一旦我发现对方虽然已经搬出家里，却还是极度缺乏安全感，我就会先确认两件事：一，搬出家里后，房租是谁付的？住在家里的房子吗？是否还是受到家里的金援？二，是否有信贷或卡债？消费习惯如何？

有些人虽然不跟家人住，但还是住在家里的房子，或是费用由家人帮忙支付，那其实跟住家里没什么两样。这不仅会让人忽视掉独立所必须支出的成本，照样用极低的必要支出过活，同时也无法让父母用“你已经是个独立的大人了”的角度去看待当事人。

俗话说“拿人手短，吃人嘴软”，依附于家人的生存方式，其实等于受人所制，许多妈宝爸宝就是这样被养出来的。

那么为什么有负债也不行呢？如果这个负债是当事人经过合理计算，所做出的杠杆操作，就没什么问题，但在投资能力和风险评估能力上又是另一回事。但如果负债来自于过度消费，就表示其实当事人仍然在过着一个与自己能力并不相符的生活。

我曾经有个学生，很会追女生，但很没安全感，这导致他和异性相处时，即使对方对他释出好感，他也难以接受。进入亲密关系后，也很常因为一些小事受到刺激、对女朋友发脾气，他女朋友因此受了很多委屈。

一直以来，他都对自己的经济状况不太有自信。因为担心别人认为自己没钱，会瞧不起自己，所以出手总是很阔绰。

而为了争面子的代价，就是他的信用卡每个月都在刷爆的边缘，每期帐单只能缴最低应缴，遇到突发状况时，也必须低着头去向朋友借钱，事后都得对朋友必恭必敬，担心对方一个不爽，就叫他一口气把钱还清。

由于他的经济状况如此，自然对于“别人是否会看不起他”感到更恐惧，为了遮掩自己的自卑感，出手阔绰的行为就变得越来越严重，实际上的经济负担也变得越来越大。

在时时刻刻都必须担心接下来的生活是否会遇到危机的情况下，人要怎么有自信跟安全感呢？

当他痛定思痛，开始执行还钱计画之后，虽然一开始的生活变得很拮据、很辛苦，但随着他每还一点钱，心里就越感到踏实。

当他把负债全部还清，甚至还小有存款之后，他不仅对下定决心并成功执行任务的自己感到欣赏，同时也学到许多可以更节省却不会牺牲生活品质的技能，从此过着更轻松舒服的生活。

虽然安全感很容易受到过去的感情经验、人际关系等等的影响，但会造成影响的，不仅是这些和情感有直接相关的事项，一个人对自己能力的信赖程度，也是重要的因素。

“安全感”这种感觉，指的其实就是当事人是否有“面对某些事情发生时，我能好好活下去”的信心。

如果我们对于自己“脱离对方后的存活能力”有所质疑，自然就会慎防对方的离开，进而做出一连串控制、猜疑的行动，最后导致关系的破坏。

可是一旦我们对于可能发生的事有着坚定的信心，知道自己能够妥善的处理，无论再怎么糟、再怎么难熬，都一定可以撑下去，那么我们就能有足够的勇气相信对方、相信彼此的关系。即使发生了冲突或摩擦，也能以较平静的态度和对方沟通、协调关系目前所遭遇的问题，而不是以监控的方式来防范对方离开、限制对方的自由。