你是无法依赖的情感疏离者吗？心理师：爱情创伤来自童年创伤

文｜黄惠萱（临床心理师）

冰箱情人：她从小就习惯一个人

她觉得他们俩心灵相通，天真地以为彼此就算不说话，在一个空间各自默默做自己的事，也非常幸福。

直到分手的那天，他说他喜欢她的安静，但没想过跟她恋爱会那么寂寞。

他不想再当《快乐王子》故事里的燕子。爱上芦苇的燕子愿意放弃与燕群结队，每天殷勤地对芦苇说话，但芦苇却总是沉默。

冗长的会议，让简甄的心神飘到远方。自己的部分已经告一段落，她开始试着在笔记本上条列出晚上与心理师见面要谈些什么。

每次进晤谈室，简甄都放空。她等着心理师开口。

上次心理师提出这个观察，简甄才发现自己确实有此习惯，总是把对话的责任交给别人。

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分手四年了，简甄到现在才明白前男友当初跟她谈恋爱的感觉。

男友得负责想两个人的话题，撑起两个人的沟通，在恋爱里独挑大梁；而当时她一直认为这是理所当然，天真地以为她和他最有话可聊，甚至把两人在一起的安静当成默契，对他的辛苦与不安，浑然不觉。

这些年，有人对简甄示好，但她没办法让自己再恋爱。她害怕那些积极、想靠近她的人。简甄担心彼此不适合，害怕自己又再次冷落对方，但更多的是，她不想再次经历分离的痛苦。

孤单，和众人没有交集

找心理师晤谈之后，简甄开始观察自己的人际关系。

简甄用不同的角度思考很多事情，例如以前男友问她公司同事有没有一起团购好东西。当下，她想也不想，就说没有。最近才发现原来同事间会揪人一起买东西、聚餐、唱歌、出游，只是很少约她。

简甄想，就算同事提出邀约，以前的自己应该想都不想就拒绝。与其说简甄不重视人际关系，不如说她打心底抗拒这些她不熟悉的社交活动。

在简甄之前的人生里，没什么机会参与这些看似不起眼的互动。她不知道这是人际间分享快乐的方法之一。

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简甄的父母是研究员，常因为研究主题的关系，需要到不同地方工作。她是唯一的女儿，理所当然跟着父母四海为家。

父母用开放、开明的方式教育简甄，鼓励她发挥自己的能力。在充满着大人的生活环境里长大，早熟和独立是她必须要学会的事情。

对年幼的简甄来说，父母的忙碌与开明，不只鼓励她要快点长大、独立，被简甄吸收到心里的潜台词，可能是“我要快点进步，快点靠自己，不然我会成为父母的拖油瓶”。

为了不要成为家庭里的负担，简甄变得很独立，她成为不需要仰赖和别人合作就能活下去的女孩。

“独立”需要环境的培养与鼓励，然而“合作”也需要被带领着学习。简甄的原生家庭滋养她“个人能力的发挥”，但在“与人沟通、互动”上却十分贫乏。

到现在，简甄的独立自主成为无须和人分享、互助的条件。她的个人能力无法透过合作，发挥更大的影响力。

在人群中，简甄成了孤僻的圆，和众人没有交集。

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以为“凡事自己来”，对所有人都好

晤谈一段时间后，简甄愈来愈会观察人际互动的细节。她不再对周遭的氛围一无所知。

有一次，简甄和心理师讨论工作时不愉快的感受。简甄觉得同事在攻击她，心理师听了过程，也觉得有可能。

简甄疑惑地问心理师：“我并没有恶意，他为什么要攻击我呢？”

心理师反问：“一般来说，人会攻击对方，都是因为觉得自己被攻击了。你回想有没有可能你之前的言行，从对方的角度来看，像是一种攻击？”

简甄被问住了。

要回答这个问题，除了要自我观察，还要稍微了解对方的思考方式，才能站在对方的角度思考。但简甄几乎没有与同事合作的经验，她的脑海中完全没有线索。

每次，老板问简甄是不是需要人手，她总是毫不犹豫地摇头。她有能力自己完成专案，所以很少与同事合作。

简甄以为“凡事自己来”，对所有人都好。

来自童年的伤痛──总是一个人

“你一个人可以吗？”她记得小时候爸妈要留下她一个人的时候，总是这么问她。

她想到这里，莫名地流了眼泪。

心理师问简甄，她说只觉得当时自己回答这个问题时，总是很为难，但现在想起来，心里觉得很难过。

心理师说她心里很矛盾，所以为难。因为这只表达了一部分的自我，另一部分的需要并没被照顾到，所以难过。

简甄心里浮出一句从没想过的话：“我有能力自己来，但我想要你陪我。”这是她童年无法表达的任性。

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是保母，还是控制狂？

也许是没被照顾够的孤寂，简甄周身都带着忧郁的气质，让人感觉疏离。男性会被这种神祕感吸引，但热脸贴冷屁股，谁也撑不了多久，追求总是不了了之。

能够跨越重重难关的不是英雄，更像是保母型的男性。他们体贴入微，很喜欢照顾人。简甄像心灵上的孤儿，很需要这一类型的暖男。一冷一热，感觉很搭。

不过，带给简甄创伤与恐惧的恋情，也是一个曾经很适合自己的男人。那段恋爱是她迄今为止最长的一段。没有更早分手的原因，不是因为情深，而是因为纠缠不清的害怕。

那个男人包办所有的家事，会煮饭、洗衣、打扫，不介意帮简甄开门、提包、买卫生棉，但会过问她所有的行程，想知道她全部的祕密与密码，介意她与任何异性的互动。

一开始，简甄告诉自己，谈恋爱就是这样，是自己要学会适应。

简甄没有手帕交可以讨论，无从了解正常恋情来比较。她害怕是自己不适合和人相爱。这个想法，让简甄不敢分手。

但简甄身心窒息，每天偷偷哭泣，失眠、食欲降低。心理师说这些都是忧郁症状。简甄深有同感。好险，后来她救了自己。简甄请公司将自己外派，什么国家都可以，愈远愈好。她用人间蒸发的方法，逃离了那段恋情。

简甄在国外待了两三年，一直等到得知他结婚了，才敢回国。

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“疏离”是她的爱情防卫模式

因为当初那段失败的恋情，简甄对人就更加小心，结果害惨了后来的男朋友。恋情开始之前，简甄观察许久，知道对方也是需要有个人空间的人，而且想法开明。

追求她时，对方一直保持令人安心、舒服的距离，简甄才敢放心与他交往。简甄是真心喜欢他，也放了感情，但不知道为什么最后自己还是被埋怨、冷漠。

和心理师回顾恋爱经验后，简甄才逐渐看清楚自己的防卫模式。

那些，简甄当初以为的尊重，现在看来都是疏离。例如，一开始，她就与男友划清两人时间跟个人时间，言明各自可以保有祕密与交友空间。

简甄不知道两个人在一起，可以做些什么，她也很常拒绝男友提议的活动。简甄喜欢两个人待在一起，但却是各自做自己的事情。而两个人对话时，简甄常放空。

回想起来，这是简甄觉得关系进展太快或太亲近时，拉开距离，降低自己焦虑的方式。

这些难道错了吗？

把谈恋爱当成谈生意一样，希望事先用约定来维持界线，这其实抹煞了许多相互了解与磨合的可能性。花点时间相处后，也许简甄才能真的了解自己想和对方分享什么，而哪些想留给自己。

没有觉察到自己与对方亲近时的焦虑，没尝试把自己心里模糊，但不舒服的感觉表达出来。虽然本意是担心破坏关系，但缺乏沟通，让两人都陷入无法调整的无助感，最终扼杀了恋情。

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在关系中“勇敢表达自我”，是自己的责任

简甄发现自己之前的人生，花了许多时间在增进专业能力。她觉得人与人之间的事情太复杂，干脆认定自己不善言词，视“增进人际沟通能力”为畏途。

心理治疗拓宽了简甄的想法。学习沟通不只是人与人之间的事情，也是她与自己的事情。

简甄需要花时间了解自己，也需要从原生家庭给的框架里走出来。如果人的心灵像一个花园，种满了各种心理能力，要悉心以各种体验来灌溉。

“表达自我”是她花园里被冷落的一块。过去人们只看见她一个人可以完成事情的能力，现在她要在人际关系里，尝试新的方法──练习让别人了解自己的想法和感受，让自己有机会爱人与被爱。

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心理师的剖析

在原生家庭里，简甄没有机会建立亲密的母女或父女关系，她默默地适应“局外人”的角色。

缺乏亲密经验及过早被鼓励独立，简甄习惯被排除在外的身分。她不懂得如何和别人建立亲密关系，对关系中会有的情绪波动比较敏感，一旦受到挫折，可能落入“受害者”处境时，她就会用“保持距离”这个方式，让自己再度成为“局外人”，来逃避困境。

心理师给亲爱的女孩

一、每一段恋情都会带给自己礼物

如果两个不适合的人，却互相吸引，那么，背后包含许多可以自我观察的线索。例如：被保母型的恋人吸引，很可能是自己的内在有被照顾的渴望。

二、自我了解、修复创伤、增进表达是我们毕生的功课

很多人认为“回顾过去经验”和“调理人际关系”很复杂，也很困难，因此说服自己把这些当成身外之事，但若长期忽略自我了解、修复创伤、增进表达等基本功课，结果只会让生活窒碍难行。

其实人与人之间的相处学问，正是一个人有生之年能否安身立命的重要知识，值得我们花心力投入。