你是否面对他人赞美时，频频怀疑自己不管怎么努力，还是会担心自己做得不够好？也许不知不觉，你也陷入冒牌者症候群的轮回，这很可能是父母从小没有带给我们足够的安全感，让我们听听让吴东彦心理师怎么指引你拥抱原生家庭带来的创伤！
文｜吴东彦谘商心理师
是不是我做得不够好，父母亲才不爱我？
许多来到治疗室找我谘商的人，时常抱着极为矛盾的心情。
一方面，当他们诉说着自己在原生家庭中所曾经历的虐待、遗弃、疏忽，以及种种不合理的管教时，他们的眼神似乎都在殷切寻求着：“会发生这些，并不是我的错，对吧？”
然而，我却能从他们令人心疼鼻酸的故事中，听到他们重复说着：“是不是我做得不够好，我的父母亲才不爱我？”
对这些长久以来，背负着家庭创伤而成长的人来说，每当在夜深人静、阖上双眼时，与父母亲之间的往事，就像是投影片般，一幕一幕地映到他们的脑海中，而他们却不知道该怎么停止回想这一切。
回忆里，他们看见父母亲对他们时而严厉的指责、谩骂与责打。
但是，更令他们难受的是，父母亲又时而把他们当成空气，不管他们多么努力喊叫，或是积极表现自己，似乎都无法入父母亲的眼。
此时的他们总是想着：“或许是我表现得不够好吧？”
成长的过程，为了能够让父母亲好好看他们一眼，为了能够获得父母亲的一句赞美，他们尽可能让自己表现得越来越好，但每当他们带着成就与战绩回到家中，运气好的时候，父母亲会对他们露出一抹微笑，但是大部分的时候，父母亲只是冷眼一瞥，继续做着他们的手上的事情。
每当这个时候，他们总心想：“应该是我做得还不够吧？如果再表现得更好一点，他们就会看见我的努力了。”
于是，他们又继续埋头苦干，让自己越来越好、越来越好⋯⋯为了获得父母亲的一句小小赞赏，他们付出了极大努力。
他们可能因此拥有名列前茅的成绩，拥有一份相当漂亮的学历、拥有一个待遇优渥的工作，或是拥有一个令人称羡的头衔，但他们始终没有从父母亲身上，获得一个肯定的眼神，或是一个温暖的拥抱。
这些人总感觉自己好像拥有了好多，可是却又觉得自己拥有的好少。
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有时，我会好奇地询问他们：“你觉得要做到什么程度，才会觉得足够？要做到什么程度，父母亲才会好好地看你一眼，并给你一个满意的肯定？”
面对这份提问，他们总无法给我确切的回答，说明要做到怎样才算足够？但是他们却又能洋洋洒洒地列出一串清单，试图说服我“他们努力得还不够！”
每当听到他们这样说着，心中总会有种淡淡鼻酸，他们所说的每一字每一句，似乎都是在“数落自己”以及“对自己不满意”的证明。
面对这样的场景，有时候我心想，有没有一个可能，并不是他们做得不够多，而是他们的父母亲在“爱自己的孩子”这件事情上，出现了困难。
你没有做得不够好：练习在接受与期待中找到平衡
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不可讳言，许多人的父母亲，并没有为孩子建立一个幸福快乐的童年，他们可能成长于一个饱受虐待、谩骂、指责、冷漠且充满暴力的家庭中，纵使他们曾想过要当一个够好的父母，带给孩子满满幸福，但他们真正进入父母亲的角色之后，却不晓得如何爱自己的孩子。
因此，面对这类“爱无能”的父母，即使孩子再怎么努力，终究无法获得父母亲的回应，而最令人难过的结果，是这些孩子将一切结果与责任归咎于“我做的还不够好”。
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我有时会好奇地询问：“有没有可能，当你已经做了这么多，还没有得到父母亲的爱，并不是你做得不够多，而是你的父母亲有他们自己的困难，没办法如同你所想要的方式去爱你？”
有时听到这样的想法，他们会开始潸然泪下，眼神反覆交织失落与失望。
似乎，他们的努力被我看见了，但更重要的是，他们同时也得接受一件事情：放下对父母亲期望。
我之所以这样询问，目的绝非是要他们对父母亲放弃希望，若我们面对的真的是一个“爱无能”的父母，“接受事实”或许比“持续怀抱期待”更为重要。
有时，要放下我们对父母亲的期望，是相当困难的一件事情，当我们决定这么做的时候，也就同等我们要放弃心中那幅“完美家庭”的图像。
假使我们能够在“接受事实”与“怀抱期待”当中获得平衡，或许有机会腾出心中更多空间，问问往后人生想要什么？我想要成为什么样的自己？