“爱上那些不适合我们的人”是许多人的人生经验,《华灯初上》的苏庆仪深陷江瀚与何予恩的爱之间,不对的爱,让每个人狼狈。

《华灯初上》从第一季开播就引发爆棚人气,首季八集描述 1988 年由林心如、杨谨华主演的日式酒店老板娘,与一群风情万种男人之间的爱恨情仇,也为第二季埋下悬疑伏笔,新一季于上周开播,揭开主要角色背后的故事,人性真实的阴暗处,步步挖掘杀人案真相。

从第一季开始,以苏庆仪为核心的男女情爱纠葛可以说是最复杂的角色之一,在编剧江瀚、大学生何予恩,还有原先将带她远走高飞日本的中村先生间周旋,也让案情更加扑朔迷离,真相莫测骚得观众心痒难耐。

第二季主线是追查凶手,虽然外界许多评论环绕在烧脑悬案,也遭批拖戏,但我认为在主要人物的感情世界还是有发人深省的部分,新一季时空交错的叙事回到童年时光,看到更深的情感描绘。

延续第一季,关于苏庆仪所遇到的对象,若是暂时撇开渣男、恐怖情人等标签设定,串起一切爱恨纠葛,最大的根源来自于“爱上那个不爱自己的人”。

观看第一季时,从苏庆仪的言行举止之中,可以预见有许多故事暗藏,形成苏外表坚定而温柔、内心纠结而脆弱,矛盾复杂的角色性格,而在第二季我们也看见了更深层的人物背景,童年经验的叙说,让人物更为立体鲜明,错综复杂情爱纠葛也更有迹可循。


图片|《华灯初上》剧照

喝挂的何予恩在路边被苏庆仪带回家里,看着书柜上的书写着:“我喜欢妳,如果我是妳希望的那种人,我就不会痛苦了。”衬托出角色之间爱不到却又无法真正罢手,而后引发的各种报复手段的情节。

苏庆仪对何予恩说:“其实我们都是一样的,对于要不到的东西越用力越难过,最后回头想想到底为什么要?到底哪里好?是不是因为不甘心。”反讽着自己:“我们这种人的爱一点都不珍贵。”

照映自我的脆弱,同时帮助何予恩认清事实。

剧情融入极端与激烈的呈现,然而“爱上那些不适合我们的人”,是许多人正在遭遇的现实情感挫败经验,包含自己前阵子看着身边友人陷入相同的困境,相信不论是戏剧还是现实人生,如此都将伤害他人、伤及自己,爱得狼狈不堪身心俱疲。

而我们到底是如何陷入这样的恶性循环?

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爱上不该爱的人,是在想办法填补心底那块缺憾

往回看到苏庆仪在童年遭逢许多创伤,随着母亲与伴侣的更换四处漂泊,可想而知其照护是相当缺乏,又因为先天的外表,在学校总遭人嫉妒让麻烦找上门,背负着谩骂与罪恶,持续受挫的阴影,最终甚至被自己的母亲与其伴侣羞辱,受到生母赶出家门弃如敝屣,只身搬离投靠闺蜜罗雨侬。

长期受到冷漠对待、被否定与拒绝的苏,在亲密关系给予的情感是相当匮乏的,而往后的感情经验中,更容易去寻找到那些无法善待自己的对象,潜意识中带来的讯息是:“只要能改变他们,让他们不再拒绝,就能证明自己值得被爱,也能弥补了童年的伤口。”

很可惜的是,这些对象往往也是来自他们背后的课题,并不是任何人能轻易改变的,比如说江瀚的逃避型依恋特质应该也有属于他的未解课题。

苏庆仪自嘲:“爱你的你不爱,爱上的,永远不会是你该爱的人。”意味着她对自己的觉察,但最终,她也同样采取她所厌恶何予恩的“报复手段”来想尽办法毁了江瀚。

不知道你是否也有那样成为自己厌恶的人的经验,明明知道可能会让自己后悔,却又无法忍住而采取一些行动,正是没有自我疗愈内心,导致的不一致。

与其试图去改变这些不爱的、不适合自己对象,获取那些“难以得到”“不属于自己”的爱,更需要循着内在找回自己,连结过去看见未治愈的创伤,重建自我价值,而非一再把家庭的遗憾投射到伴侣身上,怀抱错误的期待。

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图片|《华灯初上》剧照

逃避愤恨只是把伤盖住,过往的情感创伤终究要你帮助自己解开

在物竞天择的生存机制下,面对现实的经济困境,一路有着姐妹扶持,苏庆仪逐渐转变为外表刚强的大人,可以在贩卖温柔的日式酒店独当一面,应对着社会人情冷暖,依靠自己的能力在社会生存。

如此坚强的外显特质,却可能成为一种陷阱,或许在男女之爱层次,苏庆仪的确是持续自我探索的,毕竟在她的住所可看到相关的藏书,然而,面对童年经验却始终无法放下,遇到母亲只能逃避,快刀斩乱麻的行动赶走厌恶的母亲。

伤口再次发炎隐隐作痛,却又把这些伤口盖住,至始至终即便知道它们的存在,却是忍耐这些折磨,用外在的坚强来武装,甚少直视这些伤害,更是用恨意来避免自己太过苦痛。

而也正因这够厚的保护层,就连最要好的姐妹都没有觉察到,即便有了属于自己的一片天,从懦弱的女孩成为独立思考的女性,那些脆弱与伤痛,是持续折磨着庆仪的。


图片|《华灯初上》剧照

虽然能认清当前的自己,但由于不知道伤痛的根源所在,导致越是想摆脱越是紧紧跟随,为了避免受到更多苦,尽力逃避痛苦,心底受的伤却不断呼唤着,于是错把爱情的刺激、错误的对象当作一种止痛药,弥补过去的缺憾。

如果你也曾有相同的经验,或是对苏庆仪在感情的挫败勾起一些情绪,试着回想从早期的家庭到过去恋爱经验,当你表达情绪愤怒、恐惧等情绪时会收到哪些回应?指责、忽视、还是关爱?

当你需要被安慰、被注意时,你能感到安全的表达吗?你得到的回应是否一致?还是充满矛盾。

这些是否都让你用另一种方式来填补缺憾,却又让自己再一次破碎?

请记得,最终陪伴我们的还是自己,不论家庭带给我们什么样的过去,当我们不学习觉察过去与自我疗愈,任由负面信念吞噬心灵,受伤的还是自己。

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展开内在探索自我疗愈,透过在纸上描绘、心理谈话、日记纪录觉察,厘清“寻找爱情背后的隐藏期待和内在动机究竟是什么?”倾听内心的声音,自我照料,拥抱过去接受这都是自己的一部分。

其实,失调挫败的早期经验并不代表你无法建立安全的依恋和健康的关系,意识到它们,用你的意念释放愤怒、罪恶感,唤醒内在的力量,相信你能吸引任何你想要的与更多的事物,当个愿意疗愈而成熟的大人。

最终,相信你能再次为自己建立一段温暖的关系。

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