三十情抒｜三十岁后的最大愿望，是能与自己好好在一起

如果真实的我和理想的我不一样，是不是就让人失望？还会有人爱我吗？——三十岁，是开始学着如何“与自己好好相处”的年纪了。

在书里我剖开自己，讲述从 25 岁的失恋开始，怎么转身诚实面对原生家庭伤痛，再进而去解开成长过程里，那些令人纠结的乖顺教导、性别框架。

最后发现原来内心的平静，是要透过跨越恐惧才能获得，一直逃避，我们就得不到真正的自由。

想到这个书名的夜晚，我万分激动，想着：“对啊，我希望的也不过是，我可以好好跟自己相处，不要再这么讨厌自己，这么复杂纠结。”

有趣的是，当我和男友分享这个书名时，他满头问号地说：“‘我’和‘自己’不就是同一个人吗？有什么好在一起的？”

我无言以对，只能说没有这个烦恼的人实在太幸福了，他已达到内外合一的境界，不懂我这样内在分裂的感受。

后来我仔细思考，如果我跟自己就是同一个人，那到底是哪里卡住打结了呢？我想也许就是“真实的我”与“理想的我”之间的差距吧！

如果真实的我不那么理想，是不是就不被爱了？

真实的我，常常想要偷懒、看到别人获得好东西会嫉妒、容易因为一点小事就生气、有自己的想法却又怕格格不入、想要被大家喜欢却又知道自己有许多缺点、想要挑战新事物但总是感到心虚。

理想的我，应该要积极正面向上、看到身边的人成功幸福大方给予祝福、心平气和不容易动怒、勇于展现独特的自我、面对挑战绝不退缩、自然地受到大家喜爱。

在真实我与理想我之间的差距，让人恐慌难受，为什么我不是那样呢？被别人发现了，我会不会就不被爱了？

我曾以为这些烦恼，长大后就会自动消失，我会因为时间的淬炼而变得成熟，但事实上是，许多烦恼在生命模式里不断复制重演，因为我一再闪避它，一再想绕过不处理，所以它们一再冒出来折磨我。

举个例子，我因为和父亲的关系不好，一直对于“中年权威男子”有很深的惧怕跟排拒，结果没想到在职场上，我也无意识地投射这份恐惧，无法与这样类型的工作夥伴好好往来。

我也许可以闪避与父亲的接触，但我无法一生闪避我内心的这份恐惧，每每遇到相似场景、相同族群，心中的不适就会被勾起，让我无法自在。

我们都以为，年岁过去就会长大，但我看见的是，大多数人其实没有真正长大。我们不曾回头处理伤痛、内在阴影，然后在后来的爱情、职场、人际等各个面向，不断复制重来，像被困在牢笼里。

但是到了三十岁，我逃得也累了，除了想尽办法躲开特定的人事物，或是自我麻痹，我想换个方式，直球面对。

诚实、承认、臣服、承诺、成为，是我在书里整理出的五个面对心法：从对自己的感受诚实开始，承认自己真正想要的东西是什么，再区分出你可以控制与不可控制的，对自己给出承诺，接下来想要的事物，你会用自己的力量达到。

这个历程真的很不容易，当你揭开埋藏起来的阴暗面，你会被自己吓到，觉得自己好丑陋。

但请等一等，再待得更久一点，也许会发现那些张狂、愤怒的底下——其实就是一个，渴望被好好拥抱、深深呵护的孩子。

我们都渴望着爱与接纳，不管几岁都一样，那就从承认这件事开始，好好把以前没完整经历的情绪走完，给予过往经验一个新的定义。

开始每天为自己多洗十分钟的澡、把房间整理干净、帮自己梳妆打扮，将自己视为世上最珍贵的宝物对待。

有时内在平顺了、安定了，纠结的外在事物也会跟着一一解开，因为打结的那个你，已经轻轻松开了。

长大后的最大愿望，是能够与自己，好好在一起，让我们一起慢慢练习。