你是否会觉得暴力关系离我们好远?无论你谈过多少次恋爱,都还是有可能遇到恐怖情人!面对具有施暴倾向的对象,必须先从“发现”开始,千万不要觉得丢脸害怕,请你勇敢站出来,这样周围的人才能够帮助你!

文|Sunny

这几天看着高嘉瑜立委一张张怵目惊心的照片,心脏像是被掐住一样。

记者会上,她说的一句话,让我感触非常深——“识人不清,非常抱歉。”

这让回想起我大学的一段往事,那时我刚从 6 年的女校毕业,还没有什么感情经验,当时认识了前男友,交往两、三个月后,发现他很容易为了一些小事感到非常生气,每次生气,就会直接在街上对我破口乱骂。

我们经历过几次短暂分手,每次他都会站在我的宿舍楼下,罚站好几个小时,并再三承诺会改掉,但我仍然不顾朋友的反对,一再心软。

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复合后,他无法控制脾气的问题,还是没有消失。印象最深的一次,是我们一起到外县市玩,随意绕进了一个台湾历史文化的展览,两人轻松看着某样展品,过程中我开玩笑地说了一句:“这段历史不是国小就教过了吗?你怎么不知道?”

没想到这些话瞬间激怒了他,他突然在安静的展场大声质问:“妳是不是瞧不起我?”

接着他从背后掐着我的脖子,用力推了我一下,让我整个人向前跌倒,当下我觉得好丢脸,只想赶快离开展场。

我们待在场外互相解释,接着又回到一样的和好 SOP:他道歉,还在展场外买了一个小干燥花送给我,我原谅,然后我们继续接下来的旅程。

后来分开的原因,是因为出国交换留学,跟他拉开了距离,比较能客观理性看待这一切,才终于下定决心结束一年多的感情。

这几天,看到高嘉瑜立委发生的事件,让我的感触非常深。

很多网路上恶意的批评与质疑,都会提到她的立委身分,质疑她怎么会选择跟这种人交往那么久?

她甚至必须为自己“识人不清”而道歉,检讨被害者的声音不间断。


图片|Photo by Maxim Hopman on Unsplash

暴力有错,没有识人不清的罪过

很多人会去质疑高委员眼光怎么那么差?

但其实我们在新闻上看到林男的样貌,都是很单一负面的,实际上每个人都有不同面向,交往过程也一定会有快乐的片段。

撇除前男友很容易生气这块,他其实是个很幽默风趣的人,人本来就不是单一扁平的样貌,好的回忆比起坏的,更让人难以割舍。

愿意信任别人、愿意付出爱,其实都是很好的特质。

认识了一个错误的对象,本来就不该是一种罪过,错的是暴力本身。

不是太笨,而是过于善良相信对方会改变

有些人质疑为什么高委员跟林男交往那么久,也观察到一些暴力迹象,却为什么执迷不悟,不赶快分手?

暴力时常是从比较轻微的言语暴力、情绪勒索开始,再慢慢加剧。有些时候,连被害人也很难察觉到原来这就是暴力,也因为亲密关系的暴力,混杂了更多情感层面,往往被害者决定要离开的时候,已经不是第一次发生暴力了。

当年的我,跟前男友总共交往了一年多,其实我都没有真正意识到,这就叫作暴力。

只觉得他脾气不太好,需要改进,又因为相信对方会为我变成一个更好的人,所以只要事过境迁,对方再三道歉,我就会心软原谅对方,并且让伤害一再发生,直到再也受不了的那一天。


图片|Photo by Sydney Sims on Unsplash

寻求外面的协助很重要

拿出勇气,启齿告诉别人真的非常困难,害怕家人朋友担心,也害怕外界的眼光。

正因为在关系中我们往往盲目,时常专注看到自己想看见的地方,难以客观理性看待,所以寻求朋友跟家人的协助真的很重要。

法律层面,纵使没有同居的亲密关系,也可以声请家暴保护令。

所以如果外界的想法,能对被害人更加友善,让被害者能更勇敢站出来,其实有很多方法都是可以接住家暴被害者的。

其实对于要不要发表这篇文章,反覆思考了两三天。

因为我从来没有对外公开说过这件事,但我相信故事是有力量的,也希望大家能对于亲密关系暴力有更多的理解!

最后的最后,我想帮高嘉瑜委员打气!

看着高委员勇敢地站出来发声,彷佛当年受伤的我也被疗愈了,我想谢谢她的勇敢。