你知道吗？心脏科候诊区的椅子磨耗程度比其他科别来得严重，这是因为急躁的性格不只会磨耗椅子，也会让你的人际关系伤痕累累——其实你只是想为了对方好，却屡屡被误解⋯⋯
文｜胡展诰
星期一的清晨六点五十分，怡安准备出门上班，在玄关处提醒就读小二的儿子动作快一点，但提醒许多次还不见人影。眼看时间一分一秒经过，直到怡安准备扯开嗓子下最后通牒时，儿子终于穿着歪歪斜斜的制服出现。怡安赶紧拉着儿子踏出家门、跳上汽车，准备出发开启各自的一天。
车子才刚驶出小巷，天空就下起滂沱大雨，伴随着大雨而来的是烦人的塞车。怡安挂念着早上一场重要的会议，她必须提早到公司做准备，在这之前还得先把儿子送到学校，但是学校正门最近在施工，所以她必须绕到另一侧校门放儿子下车，而这个动作势必比平常多花十分钟⋯⋯，能不能准时到公司呢？走哪一条路会比较顺畅？她越想越焦虑。
卡在车阵中动弹不得时，她瞥见一旁的儿子双眼放空，手上的三明治一口都还没动，早上为他冲泡的牛奶麦片显然也没带上车。她顺着孩子停滞的双手往上看，第一颗钮扣塞在第二个洞、制服领子往上翘、嘴边还有半干的牙膏泡沫⋯⋯。
她突然想起今天是孩子穿运动服的日子，他怎么穿制服？这下子怎么办？不回去换衣服孩子可能被骂，但回家换衣服的话上班铁定迟到。就在此时，雨势变得更猛烈，车阵中的喇叭声开始此起彼落响起⋯⋯
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对于多数身为上班族的父母亲而言，这样的情境肯定不陌生。想想看：如果你是坐在驾驶座的怡安，这时候会如何反应呢？
请你静下心回想一下：身为大人，你觉得自己和孩子相处时的品质如何？
这里有十二道题目，是许多亲子在日常生活中经常会出现的互动情境，我要邀请你勾选出自己与孩子／学生互动时习惯采取的方式：
（ ）一、倾向直接帮助孩子解决问题，觉得孩子当下的情绪是多余的
（ ）二、经常以各种行为表现的结果，作为奖励或惩罚孩子的主要依据。
（ ）三、与孩子吃饭时，习惯一边看电视、滑手机或回覆讯息。
（ ）四、看到孩子，就忍不住想要先叮咛（或碎念）他某件事情。
（ ）五、与孩子相处时，心里经常想着工作或其他事情。
（ ）六、觉得与孩子慢慢讨论很没有效率，直接告诉他方法就好。
（ ）七、孩子遇到问题时，担心他因为无知或单纯而受伤，急着想给建议。
（ ）八、常常想着“等我完成 之后，再陪孩子 ”。
（ ）九、经常忘记（或取消）与孩子约定的时间或事情。
（ ）十、认为当孩子达到某些标准或成就，自己才算是好的父母（或老师）。
（ ）十一、问了孩子问题之后，自己却总是在倾听的同时做其他事情。
（ ）十二、觉得孩子应该先听你把话说完，才算懂事、有礼貌。
藉由这个测验，你可以从三个方面来观察自己：
一、与孩子互动时，重视结果更甚于过程（第一、二、八、十题）
如果你在这几题打勾，可以回想一下：自己是否经常急着想要处理问题，却忽略了孩子的情绪感受？是否习惯于论功行赏，以表现结果作为评价的依据？
二、习惯一心多用、在同一时间里同时处理多件事（第三、五、九、十一题）
如果你有勾选这几题，请留意自己是否在陪伴孩子时经常呈现分心的状态。由于你并没有专注在陪伴对方，可能无法正确理解孩子想要表达的意思，你常常觉得困惑：明明就花时间陪伴孩子，为什么距离还是很疏离？
三、习惯单向传递讯息，缺乏双向的交流（第四、六、七、十二题）
若你有在这几题打勾，可以检视一下，与孩子互动时是否少了让孩子澄清或表达想法的机会？或者虽然你鼓励孩子表达，但对于你所不认同的价值，总是很快地加以批评或否认，缺少了相互分享与讨论的过程？
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“着急”让你的善意大打折扣
过去曾有医院发现，心脏科候诊区的椅子磨耗程度比其他科别来得严重。仔细观察后才知道，在这些罹患心血管疾病的患者当中，有一大群人的个性相当急躁，坐的时候特别用力，并且会不断变换姿势、扭动身体、频繁起身与坐下，显得相当不耐。
后来他们依此研究，归纳出“A 型人格”。这类型的人个性急躁，对人与对事的要求极高；他们不仅追求完美主义，也相当讲求效率。
但是你知道吗？急躁的性格不只会磨耗椅子，也会让你的人际关系伤痕累累。
本章开头的情境，埋藏了许多亲子冲突的爆点。
父母亲在焦虑之际可能会说：“你的制服怎么没有穿好？”“你为什么穿制服？今天不是穿运动服吗？”“赶快把早餐吃完，已经快到学校了”“麦片呢？你的脑袋到底在装什么？为什么总是忘东忘西？”“你可以不要害我上班迟到吗？”
孩子有时候可能会臭脸、沉默，有时候可能会回呛：“谁要你管我？你自己去上班就好了啊！”“知道了啦，可以不要一直念吗？”“我穿错衣服关你什么事？”“那你昨晚干嘛不把我的运动服准备好？”
“什么叫不要管？那你要怎么去上学？”“你这是什么态度？你难道不能好好反省吗！”“不关我的事？好啊，你等一下被骂就不要打电话给我！”
这种互动的结局很可能是：孩子下车后用力甩门离去，你带着恶劣的心情继续前往公司，进公司之前还得耗费一番力气压抑内在的怒火，强颜欢笑走进办公室，整天都无法平静或专注在工作上⋯⋯。
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这难道是你想要的结果？你是故意挑起亲子之间的冲突吗？相信都不是。那到底是怎么了？我们都想赶快解决问题，为什么到后来事情不但没有解决，还得花更多力气去稳定情绪、修复关系呢？
我在心理谘商中发现，许多亲子冲突往往出现在大人想帮助孩子、为孩子伸出援手的时候。为什么我们的好意，孩子经常接收不到呢？原因跟“急”有很大的关系，好比说：
- 觉得孩子是无知的，所以急着开启说教模式，希望教会他某些事。
- 觉得孩子的想法是错的，所以急着开启批判模式，要他好好反省。
- 觉得孩子犹豫不决很浪费时间，所以急着逼孩子赶快行动。
- 传达出“情绪是没必要的，赶快解决问题才是重点”的态度。
- 觉得遇到问题应该赶紧解决、不要拖拖拉拉。
这些反应可以归纳出一个结论：你只看到“事情”，却忽略了最重要的元素───“人”。
虽然你是基于善意想帮助孩子、为他解决问题；但是因为“急”，你的注意力会局限在“解决问题”，却忽略了关照孩子的感受，也忘了彼此的关系很需要呵护。
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慢慢来，为何反而比较快？
对于忙碌的现代人而言，无论是在职场或家庭，能用更少的时间完成一件事，就等于拥有更多时间去处理其他事情。如果可以的话，一次能够同时处理更多事情是再好不过的了。
但是人类毕竟不是机器，不是你输入某些指令，对方就能精准做出相对应的动作。所以我常常提醒大人：处理事情要重视效率，与人互动要重视效能。
有时候我们为了求快，敷衍做出回应，引发的冲突反而需要耗费更多时间与精力去修复关系，甚至因此延宕了其他行程，而坏心情也干扰了你的工作效率，这样子真的有比较快吗？
“慢慢来，比较快”包含了两个部分。首先是“慢”，慢是先产生细致的理解，然后再带着觉知去行动。
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慢＝细致的理解＋带着觉知的行动
试着以各种观点对事情产生全面性的理解、思考对方的需求、感受自己的情绪，接着再进一步思考行动策略：在过往的经验中，哪些行动是有效的？哪些曾经带来反效果？如何能让下次的行动更有效？
如此一来，你就不会像以前那样自动化地做出惯性反应，而是在谨慎思考之后做出带有觉知的回应。
再来是“快”，是指减少不必要的冲突，避免你在做了某些行为之后感到后悔、自责。
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快＝减少冲突＋避免自责后悔、建立更好的关系
冲突是人际互动中免不了的现象，但降低不必要的冲突、减少行动之后引发的自责和后悔，可以让你把力气用来处理其他的事情。当你与孩子互动时的冲突与负面情绪减少了，关系的品质当然就会相对提升。
所以“慢慢来，比较快”的意思其实是：经由理解做出充分觉察的行动，减少自责与后悔，避免不必要的冲突，进而提升关系的品质。
因为慢，反而让事情比较进行得更顺畅。虽然行动本身看似需要花费比较多时间，却可以让你们的关系变得更好，也省下事后修复关系、自责或悔恨的力气。
如何透过慢的行动，帮助你营造更好的亲子关系品质呢？请放心，这正是本书要教会你的事情。