要成为一个好人，不一定要获得别人的认同与称赞，你是否总是希望付出得到他人回报吗？那你是否迷失被赞美的自卑呢？让我们来听听阿德勒怎么说！
文｜朴豫眞
虽然想成为好人，但讨厌当软柿子
我是一个喜欢与人相处、二十世代后段的上班族。
每次都是我主动和朋友们联络，约大家吃饭、喝酒、组读书会等等，主办各式各样的聚会，这样可以和许多朋友相聚在一起。我喜欢与人相处，这世界上还有比这更令人开心的事吗？
因为我的提议而让很多人相聚在一起，我也会觉得很开心。
可是最近我的身体健康有点不好，缺席了几次聚会，我对于自己缺席是否会造成什么问题而感到有些担心，但是幸好什么事也没有。
只不过，这才发现就算没有我，聚会也是照样顺利举行，反而又感到些许不安，好像有点被疏离冷落的感觉，有一种奇妙的心情，觉得现在就算没有我也没关系。
我认为与人们维系关系是相当重要的事情，所以即使很多时候吃了亏或有所损失，我也是摸摸鼻子不作声。
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有一次自行车同好会的成员之一说有紧急情况，要我借他钱，我二话不说就把钱借给对方，但是过了约定好的日子，对方没有还钱，而我却连问他“为什么不还钱”、“到底何时会还钱”的话，我都说不出口。
不仅如此，只要身边的人需要什么，我总是会主动挺身而出。
例如，在聊天群组里如果有人说要搬家，问最近哪个地方好，我就会像是自己要搬家一样，到处寻找资讯并整理好给对方。
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我认为帮助别人是一件好事，过去我从中感受到了生活的价值与成就感。
但是现在可能大家都相当了解我的为人处事风格，似乎也有利用我的人；有时候一些琐事也会叫我去做，或是叫我去买东西、向我借东西、想去哪里也要找我陪同等等。
这样下来，我现在也感到有些厌倦，觉得不能再继续这样下去了，但是又担心如果拒绝对方，他们就会离我而去，留下我独自一人，还会不开心地骂我变了。
到头来我还是只能照着别人的要求，觉得被牵着鼻子走的自己，实在太像个傻瓜了！究竟我该怎么办才好呢？
──泰植
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处方笺——自我决定性
在这个世界上，有些人喜欢与人相处，就算是陌生人也可以很快变得熟识；相反地，有些人却希望独自一人，觉得这样比较舒服自在。
也许我们会觉得后者更可能发生人际关系上的烦恼，但是实际上像泰植一样，那些看起来与人相处得很不错的人，也会对人际关系感到烦恼与困扰，为什么会这样呢？
“与人友好”和“觉得不满却又不敢说出口”是两回事。
在很多情况下，我们认为与对方关系亲近，就会对于那些伤感情或令人难以释怀的事情不追究了。
因为如果不这么做，似乎就会听到对方说“我还以为他是个好人，原来不怎样嘛！”这一类的话，特别是那些对身边的人越亲近友善的人，对这种反应越是敏感。
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泰植在与人们相处的过程中，无论出现什么问题或是不满，都很难提出异议，这或许是因为想要得到“好人”评价的欲望吧！
他担心如果无法获得“好人”的认同，彼此关系就会破裂，甚至觉得自己可能会被独自留下而感到害怕。
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这种为他人着想的行为，与其说是出自于单纯的关心体贴，倒不如说是追求自我价值认同的过度表现。
但是泰植需要知道的是，要成为一个好人，不一定要获得别人的认同与称赞。
泰植已经拥有一颗善良的心和态度，可以很快地发现别人的优点，并在对方遇到困难时伸出援手；只是在那份善良的心意上，他也希望获得他人的认同与称赞，觉得唯有如此，自己的存在才有意义。
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我们亲切地对待他人，并没有一定要获得回报，因为“亲切”是我们自己的选择，而要不要回报则是对方的选择。
或许会有人反问：“想要获得别人的称赞不是理所当然的事情吗？”
问题是，渴望得到某人的赞美时，自己真正的愿望很可能会被忽略，因为会按照那个人的意愿行事。
如果这样的情况反覆出现，就会让自己与这个人的关系变得不舒服。
事实上，我们亲切地对待他人，并没有一定要获得回报，因为“亲切”是我们自己的选择，而要不要回报则是对方的选择。
相反的情况也是一样，就算对方有什么请托，自己也不一定要答应，请托是对方的选择，拒绝则是我们自己的选择。
对于他人的选择，我们无从插手，我们能做的就只是对自己的选择和决定负责罢了，有更多的期望就是奢求了，所以必须舍弃这样的欲望。
不管对方的反应如何，只要专注在自己想要的、自己能做的、自己应该做的事情上面就可以了，这可以说是一种“我的价值由我自己决定”的自立精神。
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建立横向关系而非纵向关系
但是，为什么我们总是习惯将自己的价值交由他人来评断呢？
令人感到讽刺的是，“表扬”教育也具有同样的意涵。
在这世界上没有人会讨厌被称赞，理所当然地会认为赞美是一件好事，甚至还曾一度流行“称赞能让鲸鱼也翩翩起舞”的说法。
我们从小就被要求做出值得称赞的行为，被称赞的时候心情也会很好，当然会认为赞美是好事，但是阿德勒却抱持着不同的想法。
阿德勒表示所谓的“称赞”是“上位者对下位者所做的评价”，认为这是一种“操控”对方的方法。
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例如，孩子们来到正在洗碗的妈妈身边帮忙，这时候妈妈会做出什么反应呢？
“哎呀，好棒啊，我家的孩子真乖。”
可是，如果今天过来帮忙的人不是孩子，而是丈夫、自己的母亲，又或是来家里玩的朋友，也会这样对他们说话吗？
想想看，我们通常被谁称赞呢？又会去称赞谁呢？
称赞我们的人通常是父母、老师、主管等年纪、地位、位阶比我们高的对象，我们并不会反过来称赞这些上位者；同样地，我们通常会称赞的人大抵也是年纪比我们小的弟弟、妹妹、后辈、子女等。
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由此可知，称赞的行为通常也包括将对方看得比自己低，在试图要“评价”对方的层面上，无意识地强化垂直的上下关系，试图操纵位居下方的对象。
阿德勒认为希望得到他人称赞，又或是称赞他人的行为，意味着这样的人际关系是“纵向”的。
因此，我们应该要摆脱纵向的人际关系，建立横向的人际关系。
所谓的横向人际关系指的是“对等关系”，就像是朋友帮忙的时候，我们会说“谢谢”，而不是说“你真的好棒”，因为彼此是对等的关系，不会做出评价，只是对此传递感谢之心而已。
我们应该建立的是这种横向关系，并且逐渐将其拓宽。