如果到了有孩子的那一天，记得不要被“好母亲”的形象困住，他人的要求你可以选择接受或拒绝，因为唯有走出一条属于自己的道路，才能在育儿之路上不再扮演全然牺牲的角色。
文｜朴又兰
孩子想像中的理想母亲，并不存在；母亲必须相信能走出属于自己的道路。
“妈妈妳干嘛啦？哪有人家妈妈那样做的？”
这是女儿三、四年级时最常对我说的一句话。这个时候，我总会这样回答： “妈妈不是一定要那样，妳要试着抛下偏见。我的妈妈就是这样。”
从这句话里，可以看出孩子们对母亲存在着幻想。也许女儿想像中的母亲，是个不会表现出个人情绪，性格温和、仁慈，就像为游子“临行密密缝”的慈母一般！
女儿这样的幻想究竟是如何产生的呢？以荣格心理学的概念来看，可以将此当成是一种“集体潜意识”。就算不用潜意识来说明，也可想成是打从我们出生后，与主要养育者建立关系的那一刻起，就接受着社会性、文化性知识的制约。
虽然子女直接透过主要养育者——父母的语言来认识世界，但父母的语言也并非源于自身的语言，而是来自社会化、奠定于世界上无数知识的语言。由此可见，即便没有刻意学习某些知识，在人们的意识中早已塞满了各种幻想与理想。
拉冈曾说：“社会、文化与思想所塑造的普遍知识，是大他者（the big Other）的语言。”这里所谓的大他者，可以是固定不变的某种普遍知识与形象，也可以是所有人看似同意（实际上不一定如此）的常识与标准的普遍知识。
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理想母亲与实际母亲的差距
看来我女儿感受到的母亲与她想像中的不同，并非是那般温柔仁慈。她也无法欣然接受自己想像的母亲，和实际的母亲有所差距的事实。
于是这样的差异与距离，使她产生了某种“匮乏”，而这个匮乏又对孩子造成了莫名的创伤。在女儿眼中，母亲有时说话敷衍应付，有时又说话一针见血，击溃了她的幻想。
虽说慈爱地包容孩子的一切，才像母亲该有的样子，不过母亲实际上也会有情绪化的反应，更有脆弱的一面。后来我女儿有一段时间不愿放下毛绒绒的玩偶，试图藉此满足心中的匮乏。
大概到了国小六年级，她的态度逐渐出现改变。在低年级以前，孩子通常会以某个特定形象来看待母亲，如果母亲没有符合该形象，就可能会感到不满，并要求母亲尽可能符合该形象；随着进入高年级，孩子开始体认到母亲的优缺点，并且能以言语描述。
- “妈妈虽然说话一板一眼，但是我知道她很容易心软，刀子嘴豆腐心。”
- “妈妈虽然很严肃，但是会从头到尾把我的话听完，也会记在心里。”
- “我对妈妈有很多不满的地方，不过我知道妈妈很担心我。”
- “虽然我有时候很讨厌妈妈，但是爱妈妈的心永远不变。”
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这个指标显示出原本在心中描绘的母亲理想形象，并要求母亲符合理想形象的孩子，开始认知到母亲真实的一面，并试着接受。此时，女儿对玩偶的执着逐渐消失， 对朋友的关心与日俱增。换言之，她已经开始接受匮乏了。
在这个过程中，孩子多数能具体明确地将有关母亲的经验内化。如果孩子无法将母亲与自己的关系转化为具体的经验，将会永远受到理想形象所箝制，摆脱不了现实与理想差距而造成的匮乏感。
孩子想像中的理想母亲，实际上并不存在。他们必须将自己亲身经历的母子关系具体内化，而不是期待着一个虚幻的理想母亲。
因此，母亲们不应该被“好母亲”的形象困住。孩子的要求可以接受与认同，但母亲也必须相信自己能走出一条属于自己的道路。若非如此，将会因为没有成为理想母亲的罪恶感与自责，造成亲子关系日渐恶化，或是被迫扮演牺牲的角色。
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世上没有所谓的好母亲、坏母亲
世界上没有所谓的“好母亲”，只要以最真实的自我和孩子建立各自独立的特殊关系，就已足够。如果母亲个性消极，那么，孩子就得接受母亲不愿出头、为人低调的形象，而身为母亲的自己，也没必要对自己消极的模样感到不安。唯有如此，才能理直气壮地告诉孩子：“我们家的妈妈就是这样。”
这句话的意思不是：“我就是这种人，你想怎样？”而是要让孩子在实际的亲子关系中，体认到母亲的态度：“我不是妳想像中的妈妈，但是身为妳的妈妈，我全心全意地爱着妳，也因为妳是妈妈的女儿，理所当然得到妈妈全部的爱。”
相反地，母亲也必须认同与接受女儿与生俱来的各种特质或优缺点。女儿既是与我们外表相像、理应加倍呵护的孩子；却也是继承我们身上讨厌的缺点，令人担忧的孩子。
这两种情况，都与母亲本身脱离不了关系。之所以出现这样的矛盾，原因在于母亲没有认清孩子是与自己不同的独立个体。
当母亲发现自己身上讨厌的缺点出现在孩子身上时，往往会希望孩子尽快改过；然而，在孩子身上看不见自己某些优点时，却又责备孩子怎么连这都办不到。当母亲不够认识自己、不够爱自己，就会将这样的态度投射在孩子身上。
因此，母亲必须充分理解自己，全然相信自己，才有办法客观地认识并接受孩子与生俱来的各种性向和特质。面对孩子需要调整的地方，必须多花点心思等待，因为唯有耐心等候，才能以非暴力的方式掌握到改善的时机。
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如何成为“我的妈妈”
二十岁的我，准备离开修女院的当天凌晨，如今已是神父的一位神学生，看着不顾一起在教堂成长的情谊、执意离去的我，哽咽着说出这样的话：“又兰啊，天主不是别人的天主，是我的天主。他不是别人的神，是我的神。你要记住，一定要见到自己的主。”
母亲也是一样的。只要扮演好“我的妈妈”这个角色，而不必是“别人家的妈妈”。对外形象再怎么好，为人再怎么和气，如果母亲没有将“我的妈妈”的形象植入自己记忆中，就没有意义。没有永远恶毒的母亲，也没有永远温柔的母亲。
害怕表现出不好的一面，而一味追求美好形象，这种逃避的态度只会使内心的黑暗面日渐扩大。而黑暗的代价，将由子女承受。
当然，也不必认为自己是坏母亲而感到自暴自弃，将孩子拒之千里。衷心希望各位都不是只有一颗想成为好母亲的心，却忽视孩子真正需求，而最后活成日渐孤独的母亲。
总而言之，我们必须成为懂得思考与探索的母亲。因为当母亲能够体认到自己的需求与欲望、匮乏与创伤，并且完成追悼时，将可看见过去未曾展现的炽热母性。