你说话时是为了伤害对方吗？我们说出口的语言，从来都不是中性的，在开口前，我们都能做出非暴力的选择。
文｜陈亭亘
非暴力沟通的核心：觉察权力，执心沟通
“长颈鹿从他直通内心力量的连系，滋生他不论施或受都感受到的喜乐，而这种喜乐则能丰富他自己与他人的生命。施与受对他来说，已经是合而为一了。”—《狼的沟通，长颈鹿的沟通》。
身为言语暴力的受害者，或许很习惯一切都可能变成自己的责任，担忧着随时会甩来的各种言语暴力，所以无时无刻不盯着外界的风吹草动。
紧盯着别人的举动是否即将对自己不利；习惯小心翼翼地注意各种错误；避免各种风险，只要事情不要掉到自己的头上，就跟自己没关系，这样就安全了。
这些行动都源自于恐惧。恐惧别人对自己做什么、恐惧自己是否没控制好风险、恐惧自己每个行动是否可能犯错、恐惧各种可能不成比例来到眼前的惩罚。
为了避免恐惧，我们始终看着“外界”，却经常遗忘了自己。因为外界没事就代表我没事，所以我们通常不需要花力气跟自己连结，当下感受到的一切不舒服跟不适，通常都是别人害的。
非暴力沟通，则是一个邀请。邀请我们开始尝试区辨，然后试着让“彼此断裂的言语暴力”转向“连结彼此的非暴力沟通”。
说话时不是想着怎么样切割问题、怎么不犯错，而是思考避免言语暴力，同时真诚地展开连结；不是对彼此的痛苦别过头去、准备闪人，而是试着与自己的不安连结，关心自己发生了什么事，也关心对方究竟经验到什么，自己有没有办法做些什么，帮忙缓解痛苦。
这些行动都源自于信任。信任每个反应与情绪都有它的理由，只需好好觉察捕捉这些讯息，找到属于自己的答案，就有机会满足自己的需求。
说话，并不是一个中性的举动。通常越认为自己的言论无足轻重的人，越容易采取言语暴力的句型，因为他们认为自己说的话不会造成任何影响。但其实这句话只要一在脑海浮现就影响了自己，说出口后则影响了听到的人，更甚者会刺伤某些人，造成严重长久的伤害。
当我们能透过语言与自己的核心相连，安顿自己的内在，就能怀着同等的信任与他人互动。信任对方也是个真实的人，有自己的需求、情绪、独特的选择及伤口。
所以当对方出现我们不理解的情况、奇怪的行动、解释不清或陷在自己的伤口里，我们能试着连结、试着支持，而不是恐惧与逃离。
暴力的语言强化了权力不对等的概念，也就是“我可以你不行”；非暴力沟通的概念强调“我们不一样，但没有谁不好”的概念，以及关于“既相互连结又保有独特”的状态。
你觉得自己是个有影响力的人吗？假使你知道自己的语言有影响力，你希望它能影响什么？你说话时是为了伤害对方吗？是为了证明自己比对方厉害吗？你能不能用其他的句子说，但不需要强化不对等的权力关系？你能不能鼓励对方说出自己的经验，也让对方看见你的经验？你能不能让自己的话反映自己的心，让关系更加紧密，生命更加丰盛？
我们说出口的语言，从来都不是中性的，而你想怎么选择呢？
图片｜Photo by Ben White on Unsplash
同场加映：专访罗钧鸿小虎老师：如何拥有理想关系？用“关系三角”提升专业沟通力，进行有效沟通
我们都有伤，但非暴力的沟通能避免触发伤口
“狼总是知道什么是对的，什么是错的，他坚信自己的观点适用于每个人和每件事。”—《狼的沟通，长颈鹿的沟通》。
我们通常都不知道自己身上有多少伤口，直到被碰触、痛得跳起来以前，更不知道伤口在哪里。学习非暴力沟通一段时间后，发生了一件事，让我更深刻地理解自己身上原来有很多伤。那段时间，我比较少自我谴责，也比较不会对别人暴力相向。才觉得自己有进步，考验马上就随之而来。
一天，因为我常常需要使用的耳机有点接触不良，明明已经很小心保护却还是有点怪怪的，让我有点自责。但因为日常所需，所以忍不住跟先生说：“我的耳机坏掉了，想买个新的耳机。”
先生只问我：“它真的坏掉了吗？”零点几秒内，我感觉自己听到的变成：“妳就是想乱花钱。”、“明明没有坏掉，妳还要换。”、“妳不配买一个新的耳机。”明明先生没有说这些话，但脑海中这些句子带来的强烈情绪，却让我认为他就是不相信我，也觉得他就是想阻止我买东西。这让我非常生气，再混和着弄坏耳机的自责，完全不想跟他说话。
先生认真地问我：“怎么了吗？我只是想知道是不是真的接触不良，没有要阻止妳花自己的钱买需要的东西啊。”并且认真地拿着我的线测试，想知道是不是哪个角度有问题所以无法顺利连接，是否能用胶带或其他方法处理，而不需要买一条新的线。我知道他正在帮我测试，但我就是感觉既沮丧又挫败、丢脸，无法好好地跟他对话。
过往遭受言语暴力的经验，让我陷入自己的伤口。此时别人的反应能是阻力，也能是助力。先生反覆且持续地使用非暴力的好奇，而不是言语暴力的“妳在发什么神经？”、“妳又怎样了？”、“我哪里对不起妳吗？”的句型，他试着不带评论地陈述自己的想法。
这给我一点空间，在强大的挫败跟羞辱感里找到描述自己的方法。
于是我对他说：“当你说‘它真的坏掉了吗？’，我听到的是你不信任我、认为我乱花钱、我不配满足自己的需要。这是你想说的话吗？”他澄清：“当然不是，我只是想帮你测试线，搞不好不用多花钱。我为什么要阻止妳花自己的钱去满足自己的需求呢？”
每个人身上都有许多伤口，每个伤口也都有独特的化脓方式。有的人会一直说个不停、有的人一言不发、有的人愤怒地希望全世界都认同自己、有的人关在自己的房间里远离世界、有的人生闷气、有的人是专心地刷马桶。
但是言语暴力造成的伤口，只能以“非暴力沟通”缓解、支撑对方，并让对方的自我疗愈能力发挥作用。万一我们只会使用言语暴力，则更可能在上述这种场合挖开伤口，让原来不会引起感染溃烂的疼痛伤口越伤越深，更可能让它日后被碰到时演化成更快、更难言说的强烈情绪、自我谴责、自我退缩或强大的反击能量。
言语暴力，像是持续敲击龟裂的玻璃，却又不允许它太脆弱而碎裂。它无法缓解伤口，通常只会增加新的创伤，并逼着某些已经遍体鳞伤的心退无可退，只差一步就会自我伤害。
我们时常高估彼此的坚强程度，又低估言语暴力可能造成的影响程度，结果就是造就了我们共同生活的这个社会现状。一件事发生的时候，每个人都可以酸上两句，然后认为自己说的不会产生任何影响。
延伸阅读：如何处理亲密关系中的指责与抱怨？停止这 9 种隐性攻击，让沟通方法升级
当最弱的那个人无法承受的时候，我们不会反思是自己言语暴力造成的结果，而是指责对方：“都是你不够坚强。”“这个世界没有那么好混。”把彼此推到一个岌岌可危的悬崖上，退无可退，只能以死明志。
其实我们可以不必这样做。假使我们能试着掌握非暴力沟通，就能善待彼此的疼痛。
让“言语暴力”成为指标，辨识究竟该留在哪些人身边，特别是我们受伤的时候。让我们训练自己培养“非暴力沟通”的能力；让我们以非暴力沟通试着跟深刻而敏感的自己相连，也允许别人的情绪、需求、选择与独特的敏感；让非暴力沟通带着我们摆脱只能以某种方式表达情绪、需求的规定；让非暴力沟通使我们的语言可以尽量展现权力平等，支持对方成为独特的自己，而非某个固定的样子，或我们期待对方成为的样子。
既然人人都有自己过去的故事跟伤口，所以当然能以和别人不一样的方式表达，并以独特的方式疗愈自己跟陪伴彼此。而非暴力沟通能帮助我们好好说话，不刺痛伤口，展开疗愈的连结。