你是属于没有安全感、黏人型的恋人吗？不自觉讨好他人、伪装成对方期待的模样⋯⋯你知道这样可能会破坏关系的平衡吗？
文｜艾玛．里德．特雷尔
安东尼因为缺乏安全感而前来接受谘商。不安感已经使他的婚姻关系产生裂痕。安东尼极度害怕丈夫会离开他，这种想法使他焦虑、多疑。每当丈夫马克（Marc）出门上班，安东尼就会开始想像最糟的局面，例如丈夫外遇或是不再爱他。
两人争吵之后，安东尼会不停道歉求和；如果马克晚上出门与朋友小聚，聚会结束时，安东尼总会突然出现，陪伴丈夫一同回家。安东尼类似典型与安抚型讨好者的综合体，送东送西，随时在讨丈夫开心，不过他黏人的行为已经开始令马克喘不过气。
安东尼讨好行为的背后动机是控制对方，不肯让马克离自己太远，不过这些举动只会带来反效果。
他说：“我的焦虑感时好时坏，这周特别严重，因为马克和几个朋友出门玩。我知道他讨厌我这种行为，但这只是让我更加担心。他不再接我电话，我知道这完全是我的错。我把他越推越远。我好怕会失去他。”
安东尼说话时的表情就彷佛一个担心受怕的小孩。我问他：“你曾经失去过亲人吗？”
安东尼的母亲中风过世时才七岁。他没有太多妈妈的回忆，不过他记得妈妈做的香蕉煎饼；也记得自己坐在最下层的阶梯上，妈妈教他绑鞋带；而母亲过世那一夜，他更是历历在目，恍如昨日。
他坐在医院走廊坚硬的塑胶椅上，听到父亲在电话中说：“结束了，她走了。”坐车回家时，安东尼哭着入睡。安东尼与父亲不亲，他形容父亲是所谓的“大男人”，隐藏自己的感情，也教导儿子效法。
当时没有人协助安东尼理解自己排山倒海的悲伤，他也没有能力排解，因此长大成人、与丈夫建立关系时仍然背负着沉重的情绪。对安东尼来说，失去并不伤心，而是可怕至极，是一切的终点。
刚听到我说他的焦虑可能源自多年前小时候的遭遇时，安东尼很吃惊。他茫然地盯者我背后墙上的画，彷佛在自言自语：“你的意思是，我的焦虑感可能不完全是因为担心丈夫外遇⋯⋯”沉默了好一阵子之后，他看着我接续道：“而是害怕再次失去自己所爱的人，是吗？”
安东尼从来没有和任何人讲过母亲的事，就连他丈夫也不知道详情。长大成人后，他不知道该如何排解害怕失去的感觉，因此只能透过讨好来防止心爱的人离他而去。
不论出现什么感觉，他期望丈夫安抚他的情绪，他需要马克告诉他：一切都会没事，两人的关系很稳固。安东尼将真正的感受埋藏心中，情绪爆发、失控之后，他又会乞求马克的原谅。
他没有可供参考的范本，他不知道在关系中出现各种感觉都是健康、正常、安全的；他不知道感情断裂之后仍有修复的弹性。反而，他在不自知的情况下操纵丈夫安慰、安抚自己，却在这个过程中疏远丈夫。他运用各种讨好策略，紧抓丈夫不放，却反而赶跑对方。
结束谘商后，安东尼瞭解自己恐惧的根源，也下定决心要向丈夫坦承自己的需求：一个可以抒发真实感受的空间，并允许彼此撕裂感情，目的是重建更真诚的关系，营造更有意义的安全感。这样的过程并不简单，但至少安东尼有了前进的方向。
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揪出自我破坏者
有时你不顾一切避免可怕结局的行为正是导致悲剧的原因。
就像安东尼极度害怕失去马克，不过他紧抓对方不放的行为破坏了关系中的信任感。就以后见之明的观点，来检视你的讨好行为是否曾经破坏感情关系。
你过去感情关系失败的原因是什么？
你能否看出自己的感情结束有无固定模式？
也许你往往是喊停的那个人，也许通常是对方先提分手；也许原因总是一样；也许你早就预见这种结局，又或者出乎你的预料之外；也许你们早该分手，但出于责任感或害怕孤单一人，你们仍旧在一起；或你从未解开第一次争执种下的心结。
如果你无法忍受被讨厌的感觉，感情关系可能一遇到障碍就分崩离析。
如果发现自己无法讨好对方，你就觉得自己必须逃离，于是你亲手毁掉感情，或是间接引导对方终止关系。或者，你也可能使出全套讨好策略，加强对伴侣的控制，不过这种讨好行为使他们喘不过气，只是适得其反。
或者你期望对方的表现符合你一直以来对于讨好他人的认知。他们突然意识到每年圣诞节都必须与对方的亲人共度、关爱等同送礼，而每封电子邮件及简讯都必须立即回覆。没有协商空间，也没有自己的身分，在这种情况下，他们唯一的选择是离开。
如果你能察觉过往关系的结束常是因为自我破坏者暗中动手脚，请进一步询问自己：你害怕的到底是什么？你是否试图努力满足自己对“良好”伴侣或感情关系的想像？
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不执着在“良好”的关系
身为讨好者，在感情关系初期，你可能会拿出自己最好的一面，使出全力讨好，但这种方法注定失败。为了要讨好（或不触怒）伴侣，你无法告诉他们自己真正的感受。
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为使表面运作顺利，你伪装成对方期望的样子，或是自己心目中的理想模样，直到再也装不下去。对方发现你的真面目后结束关系，或是你在自己身上看到对方的影子，未能达到自己的目标，于是你决定结束关系。
你决心下段关系要更加努力或是降低要求，重新出发，追求自己应该成为的模样，而不是展现你现在真正的自己，于是同样的剧情再次上演。
你对“良好”伴侣或感情关系的想像是从何而来？安东尼的父亲教导他埋藏自己的恐惧，于是在重要的感情关系中，避免冲突是他获得安全感的唯一方法。
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从不争执的家长可能让孩子误以为关系中所有冲突都是负面的，且应尽力避免。
不过事实上，如果处理得当，冲突是关系中的必要元素，是展开重要协商的契机，能催生平等且一加一大于二的合作关系。也许你的家长争执不休，或有一方经常不在家，不论什么原因，总之你经营自己的关系时不希望仿效他们。
这时你可能用难以企及的高标准要求自己，在关系中担下所有情绪工作、接纳负面行为，或使用抵抗型讨好者的行为模式与他人保持距离。你极力避免复制成长过程中目睹的失调关系，但可能因此矫枉过正。你应该着眼目标，这样才是朝正确方向前进的方法。
有些讨好者从不知道，其实只要开口要求就能获得心中想要的事物；不必努力追求“良好”的关系，只要把握真实的感情就够了。也许你渴望的事物一直都在伸手可及之处。
不相信自己拥有吸引力且值得获得关爱，在无意识中以黏人的行为破坏感情关系，导致你预料之中无可避免的失望结局。
你只知道自己不知为何再次失败，以为是因为讨好得不够卖力或自己不够好，进一步强化自己有所不足的想法，并将这种信念带进下一段关系中，那么只能准备迎接另一个令人失望的结局。