一段亲密关系表面看来风平浪静,但可能其实在互相理解上,出了问题,而这些沟通上的问题,要问了,才能从伴侣身上得到答案——但是怎么问比较好呢?

文|蔡秀娟 谘商心理师

在一次的聚会,我听着L与S的对话,那时候S开心分享着自己觉得在关系中很自在、很互补,因为自己擅长分享、L擅长倾听,说完后,大家一起看向L,而这时L的神情有些为难,S则开始有些情绪说:“你干嘛啊?你是什么意思?难道跟我在一起你不开心吗?”

我连忙打圆场,邀请L多说一点,L便慢慢谈起与S近期的相处⋯⋯

互补之下的暗潮汹涌,无法好好理解怎么办?

L:“我们刚在一起时,确实在个性上很互补,可是时间久了,关系却有一点失衡,S越来越自在了,我则感到莫名的压力⋯⋯。我也忘了从什么时候开始,我变得不太敢在关系里谈论我的想法,也许是累积而来的吧,我试着理解S说的话,有时候会错意,S会告诉我他的想法。

但久了,这好像成了理所当然的事,S觉得我应该要理解,而在我无法做到像以往一样时,我会有种做错事甚至被指责的感觉,也不知道能怎么去解释有时我听得懂、很能理解S,但有时我可能没办法、我难以听懂和理解,唉⋯⋯或许是因为我知道他期待着我能做到,但我却无法时时刻刻做到吧!”

我看着S,问问她还好吗,S开始说起自己在关系中的渴望,接着S小声地说:“我似乎不能接受‘L状态不好,无法理解自己’的那些时刻,因此在L无法听懂、理解我时,我常会认为是L不用心,这样的想法,可能就是L感受到压力的原因吧!”


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S渴望在关系中被理解与承接,而L则是希望在关系中若自己表现得不如S预期时,S也能接纳与包容自己,如果说,L每一次都能承接着S的不安与胆怯,那么关系当然皆大欢喜,但问题是,人无法时时刻刻遵循着他人期待的样子;也无法永远都保持在好的状态,因为生活总会遇到不如意或意料之外,而这都可能令人状态起伏。

这时,倘若无法被理解,则可能会有一种“被拒绝”、“不被接纳”的感觉,我们生而渴望被爱与爱人,在这样的情况下,L在每一次的相处上,只要碰到S心情不好时,就会莫名地感觉到偌大的压力,总需要去猜S想要听什么、去想要说什么S才不会生气。

你发现了吗?当关系进展成这样的状态,其实L心中希望的只是“S的情绪能消失、能不要生气”,而非真心地陪伴及倾听S,而且这些S其实也都感觉得到,只是在感觉到这份差异时,S会感到害怕,难以直视关系的困境,转而选择认为一定是L没有用心,所以听不懂,而L面对S的表达,也总是低着头认了下来,于是演变成一方认为在关系中可以做自己,另一方则认为自己压力很大。

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S与L的故事,让我想起了过往一次与心理师的晤谈,当时我与L相似,面对自己无法听懂他人的故事,而挫折,担心自己被贴上不够用心的贴纸,也忐忑若自己不如期待,对方是否还会喜欢我?

同时,我也曾经历与S一样的拉扯与矛盾,我告诉自己,若时机到,在我好、他也好的时刻,我一定会好好跟他谈论我们之间的差异,我深刻记得,那时心理师悠悠然地问了我:“真的会有这种时刻?”我自言自语地说着,气氛好、灯光佳的时候谈论这个多扫兴?可是状态不好的时候,我讲这个岂不是很白目吗?

后来,我逐渐理解,当关系中的两人不去面对“关系的差异”时,虽然可以避免接触彼此失落的情绪,但这并不会让关系靠近,反而会让关系逐渐封闭,且出现越来越多不能讲、不敢讲、不自在的情况,当讲出来的那刻,往往也已经来不及挽回了。

面对差异,指的是看见彼此之间的不同与限制,重点不在于改与不改,而在于“看见”!能看见差异,才可能开始思考,若希望关系继续经营,你们想怎么调整,这个调整也才可能不是单方面的配合或委屈,而是双方一起讨论出来的共识。

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举个例子来说,当S和L真的愿意去“看见”彼此的差异后,他们才可能开始讨论:

  • 我渴望被理解与接纳,当对方无法提供理解与接纳时,能做些什么?
  • 可能是停下对对方的责怪,而去思考或询问对方无法做到背后的原因与脉络是什么?
  • 对方是每一次都无法做到吗?还是是单一情境的无法做到?
  • 接着再依循着这个脉络去讨论双方可以做的调适和努力。

在一段健康而安全的亲密关系中,我们与一个人相处互动越久,理应在心理上会感觉到更自在、更舒适,甚至会觉得好像在跟自己相处一样,你不需要担心做什么糗事被看见、不用维持着外在的形象,而是能抛下偶像包袱,练习在关系中找到舒服、适切的互动方式,不再紧握那些应该怎么做、必须怎么回应的相处模式。

关于这个部分,你可以试着问问自己,你是否曾有与某人待在一起,便感到自在、安心,和这个人相处总能拥有好心情的经验?把这个感觉跟互动过程,试着挪移到你与所爱之人的关系中,去想想,你和另一半越来越熟悉了,是否也越来越常感受到关系中的愉悦?若没有的话,又是什么原因呢?

思考、讨论关系中的差异,并不是要你去认同或接受,而是希望你能“看见”原来对方和自己有这些不一样的地方,也去看见不一样背后的脉络、缘由、过往经历等等。

当你开始看见、面对差异时,你将能拥有弹性的视野去解释眼前对方的行为、反应,而非以单一的原因去解释,而这将让你们的关系有更多的可能与走向,同时,你在情绪上也会更加自由啊!

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当能够看见关系中的差异后,许多人接着会遇到的困难是“那要怎么说?”,其实很多时候,我们在关系里会遇到“有些话题想讲,却不敢讲”或是“想讲,但担心对方不想听、不理会”等不如预期的状况,这是因为关系互动其实内涵着许多复杂的过程,而有些话题其实是很具威胁感的,所以即便理智上知道重要、急迫,我们也不见得敢触碰。

这时,若能善用一些媒材,以及在过程中给予多一些选择,如:不强迫一定要回答,或是给予支持、鼓励再继续表达,其实无形中会让谈论关系这件事多了自由与空间,也就不再那么让人害怕谈论了,就好像玩真心话大冒险的游戏,我们对于要分享的问题会感到忐忑不安,但同时,我们也因为知道有选择暂时不回答的权利,而感到心安了些。

至于媒材的部分,像是爱情卡、《关系同步卡牌》、爱情设计卡、爱情风格与爱之语的测验等都是很好的选择。

其中,《关系同步卡牌》将谈论话题的深浅分为等级 1、等级 2、等级 3,共三个阶段,并附上五种有趣的功能卡,如:“这题让我先跳过”、“先亲一下才要继续说”、“可以的话我想知道更多”,贴心地照顾到很愿意主动表达、分享,以及对谈论关系状况想拔腿就跑的不同对象;

同时提供一些情境,如:“只想跟你一起说说笑笑”、“不是恋人也能玩”、“适合尴尬时破冰,或是冷战后回暖”等,适合在你们想更认识对方、探索彼此差异时使用,也很适合想探索关系却不知如何开启话题,或不知怎么邀请对方的人喔!


女人迷《关系同步卡牌》

一段满足亲密需求的关系是,能讲出自己的想法与感受,同时也能倾听及理解他人的处境。跨出第一步去看见差异、讨论差异后,你将越来越不害怕差异带来的失落与冲突,甚至可能会从中拥抱差异,让你们的关系越来越亲近、深刻,也长出更多的温柔去理解与包容,使得关系越来越同步、同频唷!