为什么性单恋者在交往后，往往会选择逃避呢？或许在他们的世界观里，自己并不值得被爱。
亲爱的海苔熊：
我是一名精神科领相关域的专业人员，也在 19 岁那年确诊忧郁症。
因前段日子历经许多颠沛流离，目前也已走在自我觉察的路上，更接纳自己就是冒牌者症候群、完美主义、高敏共感人，可能也是因为这样，在选择职涯时确立了自己热爱精神科、热爱相关心理学的一切。
去年初，曾为国中同届但不同班的朋友透过脸书找到我，也得知我的职业领域。
他谘询着关于精神疾患的问题，在一来一往、讯息传递，当然也有见面的朝夕相处下，他缓缓道出原来他患有了思觉失调症的前驱期，还尚未出现大家对于“我们与恶的距离”里幻觉的症状，更多的是情绪上的调适障碍。
一年没工作、拒绝朋友与家人的关心，夜无法寐、食不知味，很明显的，不论是人际、情绪、生活都出了问题，但却愿意向我倾诉，也亲口坦承：“我不擅长表达，不论是家人或朋友，妳是唯一一个知道我所有事情的人。”
其实我们很像，特质倾向压抑、过度内化、自省，就好比照着一面镜子似的。随着时光推移，两个月里互动也感知暧昧、情愫暗生、关心与在乎，当年没能想的太多，只有一个想法就是，“我忧郁症时能被救赎，我也想拉你一把，无法放弃”。
我晓得向他人坦承自己的阴影是多么的困难，他正在进步、尝试，有次我们谈到了之后是否会逐渐与朋友复联，他说：“我无法告诉他们我住过院还在接受药物治疗这事，我很常不读不回，他们都很难找到我。”
我以为我们会保持这种他愿意继续倾吐，而我愿意陪伴的模式相处下去，但两个月后他彻底与我断联，讯息不读不回，但却天天浏览我 IG 的限时，最痛的不是告别，而是不告而别，是自始无终，但我知道他还在。
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同场加映：海苔熊专文｜为什么宁愿暧昧，也不愿在一起？关系心理学：没有开始，也还是会失去
接下来断联的一年半里，我发文（关于给他的鼓励及默默陪伴让他知道我在）、他浏览（但始终没回应没追踪，我 IG 也就因此时常保持公开），彼此默许了此种方式，他证明他的未能割舍与存在，我证明了我喜欢他、心疼他、无法放任他。
谁知道我在这一年半做了哪些努力与经历多少椎心刺骨——拜月老、算塔罗、去他家门前想来场巧遇、甚至推算他回门诊的时间在医院期望能看他一眼，整个世界失衡，当然在这一年半里我有遇到一任心理师男友，交往仅有短短四个月就宣告被分手。
在这四个月内，有一度得知他仍然持续观看我的限时，但已经鲜少再传递专属赋予他的贴文，取而代之的是我的日常，而本身就是低调不爱晒恩爱的我，又逢系因办公室恋情，所以也未曾贴出当时攸关男友的贴文，好几次，我也就此将帐号锁起，设为非公开，一段时间打开了之后，他却还是浏览了。
这四个月内，我享受爱人与被爱，深深认为当时的男友就是未来，必须得说，当时的男友让我洗去了很多的负面，以及因想念他而狼狈不堪的样子。
殊不知，分手后，独处时的思考带给了我答案——原来我心里一直没能遗忘他，一直都有个他的位置，一种安静的存在，这就是为何我隔一段时间就打开帐号去确认他是否还会来浏览。
在今年六月底，起床的我瞥了一眼手机，有封凌晨三点传的讯息——是他，隔了一年半，再次地复联，内容：“过往我都提着错误的认知去生活，才造成身心疾患。与妳断联的日子，我没信心也不知如何与人相处，精神状态都不在好的频率，不敢打扰妳，只能透过 IG 默默关心妳，现在的我在医生的允许下停药了，也是状态最好的时候，前阵子刚离开了一份工作，现在准备年底的公务人员考试，昨天妳发了一篇各自安好，不打扰就是最后的温柔的贴文，我觉得妳要封锁我了，是最后通牒，而我，不想错过妳，所以联系妳了。”
我们的讯息重新一来一往，各自报备行程，互相问候与关心，我也感受得到他的活泼与主动，更多的是开朗，还有那稍稍体会得到他对自己的认识，变得主动，也表示自己准备好了，我们该见面了，就相约了，好像一切都在奔赴美好。
见面那天也充斥着暧昧的氛围与悸动，他也问着我为何能等他那么久，他也想告诉我，为什么我值得他信赖的原因，其实这时我已经觉得此生无憾，不过，如果故事能停驻在这段，就不会叫做故事，果然，美好只存在于童话。
他告白，我接受，隔了一天，高敏共感的我仅仅只是透过萤幕对话就深感不对劲，他不再主动传讯，不再表达他的想法还有对我的好奇，我们之间一天只有三个时段传讯，就是他看书之间的休憩时间，对话也只剩下了：“吃饭没、休息没、要睡了没、看得进度还好吗”，当然，都是我问的。
当天晚上他提出要谈谈，他说：“这两天，很奇怪的感觉充斥着我，我好像还是没准备好怎么与人相处，现在心思也都无法关注在妳，我以为我为了妳已经做到可以吐露心声，但其实好像一直不习惯，也在排斥，我一直想找回第一次对妳的感觉，原来感觉会变淡，我以为跟妳见面了就能确立我还喜欢，我答应妳，要诚实面对妳的，如果我们继续在这种模式相处下去会很辛苦，分开或许对妳比较好，我不想再伤害妳了。”
而我对他的回覆：“我想，没有人敢说自己完全成熟，我也不觉得自己做的事情都是对的，感情没有对跟错，就只是选择，虽然我不晓得是什么动力促使你复联跟告诉我你内心的事情，但不可置否的是当下的感受一定是很真切，你面对自己也面对我了，未来的事情没有人可以保证，如何做对我比较好，是我的人生我自己决定的，选择等你、跟谁在一起也是我的决定，请你不要擅自决定我的人生，所以不管分开还是在一起，你我的人生都要过日子，可以试试看，把‘这样做对我比较好’换成‘怎么做对你自己比较好’。”
从头到尾，我还深知一件事就是，他始终说不出那条能划清我们界线的话语，所以就由我来提问了两次：“所以你希望分开的定义是以后再也不要跟我联络了吗？就像之前那样断联？”果不其然，他并不希望断联，但他会等彼此都能平静面对，又来了：“何谓平静面对呢？”
我又再问，他说我们还能当朋友，其实，听到这里，可能很多人会觉得这是渣男吧！
但其实不然，对我来说我只想到了“逃避型依恋”，可以从他拒绝朋友与家人的关心看得出来，而我也再度重申：“你没有伤害我，那是我的选择，你也正学习如何做一个决定，就像我也没怪罪自己没能让你找回感觉，所以把话清楚不是要让你承担什么，而是如果像之前不告而别还是灰色地带，彼此都不舒服的。”
他接受了，也说了一句谢谢我，在那之后我 IG 发了一篇关于完美主义的文，其实我没特别想对他说，内文大致是：“完美不存在，所以接纳自己，远比在他人眼中无缺憾来得重要”，在发完文章不到一小时内，他突然传了讯息：“我知道完美不存在，但不完美我就觉得自己是零分，我控制不了，包括跟妳在一起和未来工作，都会变成选择题，我已经不知道怎么跟人相处了。”
我朋友说：“他不是真心想离开妳，他很迷茫，他还不够认识自己。”
是的，向他人坦承之余，更困难的却是自我接纳。
前阵子读完了你的《对爱，一直以来你都想错了》，提及“依附人格在遇到不同对象时是有可能转换的”，所以我内省后恍然大悟才发现，过去交往过的关系里我都是焦虑依恋人格居多，包括在与他刚断联初期，又被遗落的心态满满，甚至经历了悲伤五大时期。
但现在面对他却已不再是焦虑型依恋了，不论是给予足够的空间时间（不催促他回讯）、让他知道我一直都在（限时偶尔放放日常、偶尔放放心灵鸡汤与心理学知识）、给予的承诺都一一履行（只要他传讯我都能好好客观回覆没有离去）、不主动给予过多鼓励、承接他的情绪与言语但不承受、专注自身安排独立生活，待他能如之前，愿意从那扇门后徐缓地探出小手向我走来。
在读完这本书没多久，也就是在我们划清界线一周后，他传了一篇 Paper 给我，抬头是“性单恋者、逃避型依恋人格”，并笃定地说着自己就是这类人格，我知道，我都知道，但我采用的回覆方式，是引导他去说更多如何去认知到这块、认知后的想法与情绪动荡。
他开始慢慢认识自己了，大致上就是说他回想过往他对别人关心的方式都是不读不回，我想关心他想亲近他的时候他就口不择言，说出了那些伤害我的话，但他违心论了，他不想伤害我，目的只是想跟我保持一段距离，之前问我为何可以等他那么久，他只是觉得不值得被爱。
另一面向来看，他在乎我怎么看他、也重视这段关系，我也将书里某些讲述逃避型依附人格的段落给他参考，我发现，他对我看似能袒露想法与感受，却一直未能讲述他童年是否遭遇什么创伤，或尚未体悟到童年在乎的事情，认为长大后能消逝，但其实都只是深埋的经验。
我想问，我能做的都做了，却还是深深感到无能为力而流泪而思念的情绪，我也害怕我会再次的失控，回到那时候被世界遗落的感受垄罩着。
这首歌，是当时他邀请我一起听的第一首歌：
“我希望你，是我独家的记忆，摆在心底，不管别人说的多么难听，现在我拥有的事情，是你，是给我一半的爱情；我喜欢你，是我独家的记忆，谁也不行从我这个身体中拿走你，在我感情的封锁区，有关于你绝口不提，没关系。”
在当时我们都没能让这份不具名的情愫明朗化，我不敢催促，他也未准备好，就彼此默许，在等待的那一年半里，我不敢听，甚至是其他情歌，都拒绝，在复联后经历那短短的日子里，我才明白他老早藉由这首歌曲表露心声，却也是满满的无能为力，宛如此刻的他与我，只剩叹息，不知该如何继续，也不舍离去。
Ohvely（2021/8/1 下午 6:19:06）
亲爱的 Ohvely 你好：
在一段不具名的关系，做什么都没有办法改变一切，其实是很无力的。尤其当对方如果真的是“性单恋者、逃避依恋”，然后你刚好又是高敏感的共感人，可以想见在这段关系当中，两个人都非常辛苦。
他对关系有所恐惧，你对于感情有些顾虑，他就像是刺猬，想要亲近你，但是又觉得自己不够好；你虽然也觉得自己不好，但相较于逃跑，你更希望跟他维持某种稳定的关系。
这样一种组合，让你觉得好想要替他做点什么，让他开始有一点改变，但同时你又觉得好累，为什么你不管怎么做，好像都没有办法改变他？
当关系当中对方是属于你所说的“逃避依恋”的时候，你越是逼迫，对方越是想逃跑；但是被留在原地的你，不做什么好像又很难过。于是你就会陷入一个循环：“好希望他长大，但他总是不长大；我好希望他能够面对自己的心情，但是他不愿意面对，那我现在还可以做什么？”
心理学 OK 绷
或许，我们可以先试着去了解“性单恋”（Lithromantic）的人，脑袋里在想什么。
一般来说，性单恋的定义是[1]：“可以感受到性或者是感情上的吸引力，但不想要（或不需要）这种吸引力得到‘回应’（reciprocate）。在某些情况下，它们的吸引力在‘他们所喜欢的对象’回应他们的感情时，就会消失或减弱。”
由于性单恋目前的研究很有限，根据这篇文章的观点，在关系当中可能会符合下面几种症状：
- 一旦得到对方的回应，恋爱感就会消失
- 可以感受到感情的吸引力，但不愿采取行动
- 一旦与暗恋对象开始谈恋爱，就会感到不适
- 开始谈恋爱之后，就对潜在（或实际）的伴侣失去兴趣
- 幻想浪漫，但只喜欢脑 high（在脑袋里面乱想），而不喜欢实践
换句话说，这些人在暗恋的时候会觉得很开心，但是当暗恋转换成真实的感情，他们反而会开始有恶心的感觉，并且想要逃跑（甚至有的还真的会有呕吐感）。
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同场加映：“你不喜欢我的样子，真的很迷人”有一种性倾向，叫做“性单恋”
为什么会产生这种奇怪的状况呢？目前科学上还没有稳定的解答，不过先前我在找资料的时候，发现一个答案好像可以提供给大家参考。
John-Sivebukola 在这篇提问的留言中提出一种观点，得到了许多人的赞同（当然也有人怀抱着不同的意见）：
“常见的误解是，我们经常以为自己在找的是一个可以‘完美地爱自己’的人，但实际上的情况其实是，我们往往在找的是一个可以‘用你熟悉（familiar）的方式对待你自己’的人⋯⋯在潜意识里，我们正寻找一个会‘以我们看待或思考自己的方式’对待我们的人。
所以当有人给你（性单恋者）太多关注或说你很棒时，这与你所熟悉事情背道而驰，因此我们（性单恋者）会认为这样的人‘看错了、我并没有那么好’。这是一种错觉。并不是这个人的眼光不好，而是你认为自己不够好。
这是你自我憎恨的一种体现⋯⋯（如果你是一个性单恋者）当有一个人喜欢上你的时候，你心里面可能就会想：他怎么会喜欢上我呢？一个人不是通常只会喜欢上和他差不多的人吗？如果他喜欢上我，那不就代表，他和我一样‘没那么完美’了吗？”
换句话说，性单恋者可能在内心当中的某一块，是极度厌恶自己的，所以当他喜欢上别人的时候，会预设这段感情是不会有回报的，因为这个“别人”一定比他来得“好、完美”，一定不会看上他。
可是当有一天，这个他所喜欢的“别人”也回过头来喜欢他的时候，他就会有很多困惑的感觉，他的自我价值就会被挑战，这些性单恋者心里面会有一个声音是：我喜欢的这个他如果真的很完美，为什么会回过头来喜欢我这个烂人？
要嘛就是 (1) 他不完美，要嘛就是 (2) 我没那么烂⋯⋯如果他不完美，为什么当初我会喜欢上他呢？所以问题应该出现在 (2)！
换句话说，他也喜欢我意味着我跟他一样是很好的人⋯⋯可是不对啊，从以前到现在我都认识自己是个烂人不是吗？
为了维系“我是不好的、不值得被爱的；我喜欢的人是好的、完美的”这个自我价值和观念，于是他们做出了一个很特别的选择——只要我不继续喜欢他、只要我对他开始感觉到恶心、并且逃跑、甚至放弃这段关系，那么我就可以觉得“心安”了。
心理学家把“透过某一种行为／认知思考方式，让自我价值符合自己的想像”的这过程称之为“自我验证”（self-verification）。
值得注意的是，有些人验证的那个自我是“不好的自我”，透过某些事情、某个行为，来“确认自己果然是不好的”这件事情本身，会让他们感觉到安心，尽管，他们在这过程中并不快乐[2]。
这样的状况，其实特别容易出现在忧郁症的患者身上，就是一种“我没有你们想像的那么好，我是一个不好的人，你们看到的我，都是假的”的那种感觉。
当然，上面的解释只是其中一个我觉得比较有可能的原因，或许还有别的可能。例如也有人认为，性单恋者形成的原因可能来自这下面三个：
- 童年的时候缺乏关爱，所以对于依赖、发展一段稳定的关系感到恐惧。说穿了，就是不敢随便的相信别人、担心交往之后会被伤害等等。
- 对于感情有一个完美的期待。相较于跟一个人稳定在一起，更习惯在脑袋当中幻想（前面提到的脑 high），一旦这个幻想变成“现实当中的在一起”，就可能不够完美、就可能破灭，所以他们宁可将感情停留在幻想当中。
- 他们过去可能发生一些事情，使得他们将“爱、性”与“羞耻感”产生连结。例如，他们过往可能生长在过度保守的家庭、或者是曾被性侵害等等，因此只要一段关系有可能会进展到性关系（例如正式交往），就会让他们感觉恶心。
你可能会问：那在了解之后呢？我可以做什么方式改变他？
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当你好在意、好在意一个人的时候，也会很在意他对你的互动、甚至你会在意他的成长。你会想着，如果他长大一点该有多好、如果他愿意面对自己多一点该有多好、如果他可以正视自己真实的感觉该有多、如果他可以不要逃避问题，去解决童年创伤的话该有多好⋯⋯。
这些一个又一个的如果，让你觉得好气馁，你觉得为什么你看了那么多书、做了那么多改变、甚至希望让关系推进，可是他却仍然如此退缩？
这里我想要给你的回馈是：当你理解了一些事情、看明白了一些东西，但他却仍然没有改变的勇气，那么就是时候做出抉择了。这意味着在成长的这条路上，你已经往前走了，但是他还想要原地踏步；如果你继续拉着他往前走，他只会感到更厌恶。
你只能继续走自己的路，虽然一边走一边为他觉得辛苦，甚至你可能会为了曾经的美好而落泪、为了那回忆里面的靠近而觉得难受，但只要继续坚定前进的方向，一边擦眼泪一边迈开步伐，就会看见，黎明的曙光。