在一段亲密关系中,当权力天秤失衡时,很容易让双方都进入一种“明明在关系中,却很孤独”的状态。明明就应该是最亲密的人,但当和对方沟通时,却满满的紧张和焦虑⋯⋯这将导致我们的安全感不断地丧失。

爱情,应该要“势均力敌”。

文|juu

转载自公号:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

公号简介:关注自我和内心,觉察即自由。

饭后小酌,每段恋爱都无疾而终的女性朋友对我说:“好想谈一场势均力敌的恋爱喔”。印象里,这已经不是她第一次对我说到这个词,我追问她:“那你觉得,什么样的恋爱才算势均力敌?给我个具体的描述。”

她咬着吸管,哽住了。

扪心自问,其实“势均力敌”也是我对理想爱情状态的描摹,但究竟什么才是“势均力敌”呢?在查閲了一番资料后,我发现这个我们自以为瞭解的概念,实际上并不如我们所想像的那样简单。

来看今天的文章。

一、深层次的“势均力敌”,实际上是一种权力的同步

许多人对于“势均力敌”的理解,都是较为外在的、显露于个体本身的特征的匹配。

例如,我和你学历一致、收入相当、家境相仿,那么我们就是般配的一对;又或者,我和你男帅女美(当然,男美女帅、女帅女美、男帅男美等等等等也都是成立的),牵手画面就像拍电影,那么我们便是天作之合;还比如,我们兴趣爱好相仿、价值观念等同,那你就是我的那个“对的人”⋯⋯

这些所谓的“般配”,更像是一种条件、个性、特征上的标化等同,而真正的“势均力敌”,则应更多关乎两个人的相处与交互,它是流淌于两个人之间的动态平衡。

延伸阅读:“另一半总是想帮我做决定”关系中的权力不对等:别用为你好,箝制了彼此的自由

Robert Körner 和 Astrid Schütz(2021)指出,这份“平衡”,体现在我们在亲密关系中所拥有的个人权力(personal power)中。

Jeffry A Simpson 等人(2015)将亲密关系中的个人权力定义为以下两种能力之和:

  • 改变伴侣的想法、感受、行为,以使其与自己达成一致的能力(比如,让对方养成和自己一样的生活习惯);
  • 抵抗伴侣强加给自己影响的能力(比如,拒絶伴侣提出的“不能玩游戏”的要求)。

在此基础上,Körner 等人(2021)指出,亲密关系中,当伴侣双方都能够在这段关系中感受到令自己满意的个人权力时,我们便可以更自由地表达自己,并对感情本身、自己、以及伴侣都抱有更高的评价。

比如,一方想住视野开阔、绿化好的房子,而伴侣喜欢靠近市中心、交通便捷的小区,当这两个需求无法被同时满足时,双方都作出小让步,同时坚持自己最看重的方面,最后一起选择了一个附近有公园、交通还算便捷的小区。

在这个例子中,两个人都为了彼此有所放弃,又为了自己有所坚持。这时,我们和另一半,也就达到了理想中的“势均力敌”的状态。

Körner 同时强调,人们对于个人权力的感知是主观的,它与我们的地位权力(positional power,指我们的收入、社会地位、学历等客观外在条件)并不完全相关。换言之,即使伴侣双方的地位权力存在差异,他们依然可以感受到个人权力的平衡,拥有“势均力敌”的情感状态。


图片|Photo by Michał Parzuchowski on Unsplash

二、为什么我们需要“势均力敌”的感情?

研究表明,当我们和伴侣都能够感知到个人权力、拥有动态平衡的权力关系时,我们会更愿意欣赏对方、做出承诺、为感情投入精力、并对另一半付出信任。同时,我们和伴侣间的感情质量也会更高,更愿意彼此尊重、欣赏、倾听(Körner et al., 2021)。

下图对 181 对异性恋伴侣的实验结果表明,伴侣双方感知到的个人权力与他们对感情的评价呈正相关;对于在关系中所掌有的个人权力的满意度与感情质量呈强正相关。


图片|Körner, R., & Schütz A.(2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 25(1).

这并不难理解。

能够影响伴侣,意味着我们在关系中得到了尊重,同时找到了和伴侣有效的沟通方式。而能够抵御伴侣的影响,则意味我们在关系中仍然可以保有自己的空间和坚持,当伴侣双方共享同一个“影响”和“被影响”的区间,我们自然能够在亲密关系中获得能量、感到幸福。

同时,当我们身处一段个人权力平衡的关系时,我们也能够更加瞭解自身,更瞭解自己的愿望、喜好,更明白自己的边界与底线(Good Therapy, 2019)。

你会喜欢:对方总是希望你能改变吗?摆脱“有毒”关系,找回关系平衡的 4 个关键行动

要实现权力的平衡需要我们有所坚持、有所舍弃。如果我们和伴侣间的情感状态是“势均力敌”的,那么,我们作出让步、施予影响的过程,同时也会是我们看清自己不能退让的底线、瞭解自己最想要的事物的过程,我们所坚持的东西,也就是我们真正看重的东西。

而当关系中个人权力失衡时,很容易让双方都进入一种“明明在关系中,却很孤独”的状态。

心理谘询师 Amelia Cambrell(2020)指出,当权力失衡时,如果我们自身处于权力较少的位置,我们的孤独感会来自害怕和另一半交谈、不敢表达自己的感受:明明他是最亲密的人,但当我和他沟通时,却会感到紧张和焦虑。而这也会导致我们的安全感不断丧失,对自身价值进行贬低、并将其全权建立在伴侣身上。

而如果我们在权力失衡的关系中处于较为强势、权力较多的位置,那么我们的孤独感则会产生于由自大带来的“专制”之中,我们会认为自己对整段关系都享有主导权,因而会很少和伴侣建立真正的沟通和联结。

而这种孤单感,也会慢慢消磨我们对彼此的爱。


图片|Photo by Nicholas Vassios on Unsplash

三、如何知道,我是否与他拥有真正 “势均力敌”的感情?

如果我们想要拥有“势均力敌”的感情、建立起权力平衡的状态,我们可以留意以下这些方面,因为当我们的关系出现这些信号时,往往说明我们的关系是“势均力敌”的(Mathews, 2021)。

  • 当我和他有分歧时,我们能尊重彼此不同的观点
  • 我们在关系中可以自由地表达自己的不满,而不会感到有压力
  • 我们都相信对方会倾听自己的想法,即使他不一定能立马理解
  • 我们愿意共同构建起一个兼顾两个人理想的未来,并为此努力
  • 在重大决定上,我们拥有平等商讨的空间

而如果对照上面的清单,你发现自己的关系并不是“势均力敌”的,也不代表我们需要立刻离开,我们依然可以尝试重建平衡。

Cambrell(2020)为我们提供这样的几点建议:

1. 用更巧妙的方式对话

在开始对话前,先表达建立对话的原因,告诉自己,对话的目的是重建平衡,而非争对错。在开始对话前,接受权力不对等的现状,然后表明自己重建权力平衡的的愿望,理解自己的感受,并尽量不带指责地表达它们,寻找需要两个人共同努力的重建平等的解决办法。

同场加映:“在一起越久,伴侣渐渐不再碰我?”关系心理学:好的性爱需要沟通

2. 承担情感责任(emotional responsibility)

承认自己和伴侣都对感情的失衡负有责任,而不是把责任简单地归于某一个人。情感责任可以帮我们重建自信、重蓄内在能量,因为当我们可以接受我们对于自己的想法、感受和表现负有责任时,我们便不会再继续为迁就对方而作出让步。

例如,如果你是感情中权力掌控较少的那一方,当你再次感受到伴侣对自己的不尊重时,你可以先问自己:为什么我要忍受他这样的态度?


图片|Photo by Chris Yang on Unsplash

推荐阅读:“经营关系之前,请先善待自己”拒绝有毒沟通,你可以做的 3 个“好感说话”练习

3. 明确底线

我们需要清楚地明晰自己的底线。爱是一个双向奔赴的过程,如果你发现你和伴侣已经很难重建权力的平衡,而你仍希望拥有“势均力敌”的爱情。那么此时,你可能需要更加谨慎的思考,自己是否还应继续停留在这段感情之中。

“势均力敌”是一种理想的情感状态。如果我们和伴侣有能力建立起权力的动态平衡,我们也会在这个过程中拥有一种絶对的默契,以及很难破裂的“势均力敌”的稳定。

而更为重要的是,在这个过程中,我们也会更清楚对自己来说真正重要的东西是什么,更清晰自己的追求以及底线。

爱人与爱己,从来都是交叉缠绕、共生共荣的浪漫。

祝我们都能拥有势均力敌的爱。