我们希望婚姻像是一个瓶子，能把那一刻的美好封装起来。但完美的一刻无法长久，如果我们要求婚姻处处都要完美，我们就会越来越孤独寂寞。适应婚姻中的“错误”，宽容地接纳自己和伴侣，就有可能延续婚姻，直到真的决定放弃的那一天为止。
婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。
——钱钟书《围城》
这句话很好地概括了婚姻的本质，现实不就是如此吗？在还没走进婚姻的时候，我们总是对它抱有无限的期盼，然而等到真正经历了以后，又偏偏想要逃离。
在我们还年轻的时候，在没有找到那个对的另一半之前，满心都是对婚姻的美好想像；希望自己可以找到一个足够优秀，也足够爱你的人，和他白头偕老，组建一个幸福温暖的家庭，生儿育女。
然而在真正结婚了以后才发现，原来生活当中充斥的是柴米油盐的平淡，两个人的爱情也会在日久天长当中逐渐磨平，我们有可能会慢慢地失去希望，失去激情，只剩下苦不堪言。
来看看简单心理翻译自纽约时报的作者 ALAIN de BOTTON 的资料——选择跟谁结婚，归根到底是在选择受什么样的苦？
直到结婚后，你才发现自己选错人？
有一件事情，我们非常害怕发生，用尽全部解避，但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上，那就是：结婚后，我们发现自己找错了人。
原因可能在于，在和对方逐渐亲近的过程中，我们遇到了许多错综复杂的问题。
我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常，比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前，我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪，或是在发生性关系后变得狡猾难缠。但问题在于，在结婚之前，我们从来都不知道对方如此复杂。
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其实，我们还是花费过一些精力来了解他们的：我们会拜访对方的家庭，翻看他们的照片，跟他们的大学同学聚餐等等，这一切的努力都让我们觉得，自己已经完成了必要的功课，看起来足够了解对方。
但是，事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博，在这场赌博开始之前，我们其实并不了解自己，更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起，去探索充满希望和不确定的未来。
纵观历史长河，结婚通常有很多看似顺理成章的理由，比如：因为她家的地跟我家的毗邻；他家境殷实，生意兴隆；她的父亲是镇上的官员，可以作为我的坚实靠山；双方父母有相同的宗教信仰等等。
在这些顺理成章、门当户对的婚姻中，却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由，似乎都是势利小人的权宜之计。
于是，在此之后的婚姻更加重视双方的感情，而非那些所谓的家庭背景。所谓双方感情，最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力，内心深处都知道对方是正确的选择。
其实，在很多情况下，婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理（例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作），婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词，直觉是所有没有原因的原因。
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我们所追求的，是另外一个自己吗？
的确，我们都想在婚姻中寻找幸福，但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的，其实是一种熟悉感。
我们在亲密关系中，想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而，我们早年感受到的爱，常常具有破坏性且没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人，是被剥夺了的父母的温暖，是对于大人生气的极大恐惧，是无法说出个人愿望的不安全感。
于是，我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象，不是因为他们不够完美，而是因为他们太完美了——足够成熟，足够负责任，足够善解人意。
而这些，在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的，只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。当然，我们也会犯错误，因为我们每个人都太孤独了。
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当我们对单身毫无忍受能力时，我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的，就是花一些时间来安静地独处，让自己对身边的人有所甄别。否则，我们享受的仅仅是不再单身的感受，而非身边陪伴自己的那个人。
最终，我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂，想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受，我们希望婚姻像是一个瓶子，能把那一刻的美好封装起来。
那也许是在威尼斯，在湖水边，在电动船上，伴着夕阳西下，海水也像是镶上了金边，我们两个人相互依偎着，倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远，但是我们其实并不知道，婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。
真实的婚姻恰恰相反，我们开始了一种日复一日的生活，住在郊区的房子里，每天要长途跋涉才能到达想去的地方，令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。
在那个美好的瓶子里，除了我们身边的人，其他的与想像中都相差甚远。
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请认清这点：痛苦本就是婚姻的常态
唯一庆幸的是，如果你发现自己找错了人，其实也没什么，我们不需要马上抛弃他们。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为，世上真有那么一个人存在，他能满足我们所有的需求，理解我们每一个叹息。
我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法，明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望，我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的，但是这一切很正常，没必要随随便便就上纲上线提出离婚。
“其实，选择跟谁结婚，归根到底是在选择受什么样的苦。” ——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议，听起来有点奇怪，但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想像所带来的压力。
如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来，我们也不需要指责对方什么，因为痛苦本就是婚姻的常态，发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。
其实，最适合我们的人，并不是符合我们所有理想化要求的人（当然这样的人本身就不存在），而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。
也就是说，我们无法找到那个心目中完美的形象，而那些善于忍受差异，适时表达异议的人，才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。
所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处，它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”，用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。