“要离开旧情人，要先了解自己的恋爱性质”恋爱三部曲：从占有，拥有，到放手的爱

“至少给我一个让我死心的理由吧，我接受不了‘就是不爱了’这种理由。”、“我已经跟他（她）分手三年了，但我心里还是忘记不了。”、“给机会我改，改了，是不是关系就可以回到最初？”、“自从分手以后，我觉得心里是少了一块，每次回想还是会很痛、心跳很快、喘不过气。”

──这些情人分手时的喊话，我与你都听不少、也一定说过。“离不开”的痛苦，只有真实地恋爱过的人才会懂。那种痛彷佛是无边无际、了无止尽、无可救药的，所以人们总是急需“能离开”的建议与办法，这也是人们寻求心理谘商的一大动机。

但在给予方法之前，我习惯先从精神分析的角度去了解“离不开”背后的心理学意义，也就是从人们想像中的得与失，或他们能够经受得起怎样的得与失之间，来作出分辨。从人们最在意及最需要逃避的点，去挖掘“离不开”背后的焦虑性质，才能对症下药。

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瑞士的精神分析师 Quinodoz 认为“离不开”的焦虑与相关心理防卫，基本上可分为以下两种_[1]：

1. 离不分，因为你是我的：自恋关系 x 分离焦虑

有一种人的爱，其实充满着自恋的性质，他的爱不是把对方当个体来爱，而是以自己欲望的方式来爱对方，因此，主体与客体其实在心理上是融合的，他心里头的二人是没有距离的。

面对分手的现实冲击时，防卫的目的就在于避免感知到分化与离别（分离焦虑），继而否认它，甚至进一步强化二人的融合感。

比如你是被女生甩掉的男生，原本你是要找对方试着挽回关系，但当下却傲慢地说出更伤害的说话：“我没有同意分手，除非你敢说现在对我连一点点感觉都没有，那再谈分手吧！”他不是酷，事实上，是分离焦虑快淹没掉自己，是心里少了一块的痛。

换言之，人们会以某种有形的方式占有对方，即便已经收下分手的句号，他们仍会把它想像成逗号，如一股带有坚信的幻想：“我相信他（她）心底里一定还有我，我总是觉得未来再相遇时，我们一定会复合的！”

在日本 BL 喜剧《大叔的爱》中，从黑泽武藏（港版：KK）对春田创一（港版：田一雄）要严正告知其实并不喜欢自己时，他那激动的否认态度及伤心欲绝的分离反应中，以及后续仍然死缠烂打、死心不息的行为里，能够体现到自恋性质的爱──黑泽以照顾者的攻势，让春田这个生活白痴越来越依赖而无法失去自己，还答应结婚──，会对于不在自我控制或预想之内的事焦虑地否认分离。

但最后黑泽为何又取消婚礼，放生春田？这是因为他意识到其实不是春田不能没有自己，春田真正爱的是牧凌太（港版：凌少牧），所以是自己不能没有春田而已。

可以说，让困于又受苦于“自恋关系 x 分离焦虑”的离不开者，先去意识到不是对方不能没有他，而是他不能没有对方，这种心痛与惊讶，将无可避免地成为二人拉开距离、让人首次认真地看见对方的主体性、重新思考彼此关系性质的契机。

2. 离不分，因为理由还不充分：客体关系 x 阉割焦虑

有一种爱相对前者成熟，因为它不是在心理上把二人融合，而是相对更看到对方的个体性、二人间的差异。人们不必把关系视作二人间的理所当然，却是知道关系是靠着许多别的因素才构成。

在面对分手的现实冲击时，防卫方式就是反其道而行，目的在于拒绝与避免发现客体，避免认知到对方有一个我并不理解的、完全独立的心智，且这个心智在欲求别的事物（阉割焦虑）。

因此，求复合的一方最常说的台词便是：“你不喜欢我的什么，我会改的⋯⋯你是不是讨厌我 A？或是不喜欢我 B？改掉，关系就可以回到最初。”

即使客体关系性质的爱相对自恋性质的爱成熟，但在潜意识中，人们仍是认定自己拥有对方的心智，仍带有不自觉的控制感、占有欲，即幸福感来自对方体现了一个理想并从属于我。

所以面对失恋时，人们的痛苦是源于真的要失去一个曾经信任、依赖、投入过的人，有一种心灵的撕裂伤。他并不以幻想之类的有形方式继续占有对方，在够理性──也是爱惜自己──的情况下，人们会希望弄清楚自己与对方关系中的问题，想了解关键环节，且并不一定要去补救。

港版《大叔的爱》里 KK 的老婆 Francesca（日版：黑泽蝶子），在一开始面对被提离婚的反应，正是不断质问对方真正的原因，想知道有什么是她可以改善或努力的地方。

但当她看到老公 KK 被田一雄拒绝时，她抱着怜惜的心，说：“我从来未看过你这样子的，所以我跟自己说，一定要对你死心，要结束我们的关系。”

困于且受苦于“客体关系 x 阉割焦虑”的离不开者，如果能够看见分离的理由，以及试着将心比心，认识对方对这个理由的所思所想，这种不舍与醒悟，将重新让我们将对方作为独立的个体、可以不受我的决定与愿望影响或改变的个体，产生一种重新定位与安放的力量，发现分开才是最适合的决定。也就是把自己从关系中“被阉割”的焦虑，转化成主动地“阉割”掉关系中的焦虑，释放彼此自由，重新出发。

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心死，方可再生：爱占有，爱拥有，爱放手

心理学家佛洛伊德就说过，在术语上被称作“性本能”的“爱”，也是一种“占有”（a potiori）_[2]。爱，就是一种带着暗示他人依据我所期愿的样子的一种占有。

从占有的爱（自恋性质）到拥有的爱（客体关系性质），人们总是像歌曲《人来人往》（林夕作词、陈辉阳作曲、陈奕迅演唱）的一句所说──“时间会走／刚失恋的我／开始与旁人携着手／但什么可以拥有？”

感叹在情情爱爱的来来往往中自己得到了、留下了什么。但我们能不能达到下一句歌词的心境──“缠在那颈背后／最美丽长发未留在我手／我也开心饮过酒”

我们抚摸过对方最美丽的长发，但即便那最终不属于我，但我也为二人交往、闹分手、离别、回忆往日时喝酒的种种，迷醉过，现在在心中真实的开心。

从占有到拥有，下一步，会不会是放手的爱？

在我眼中，唯有当我们放下对客体的占有，无憾于拥有过的缘份，并准备好还以对方自由，便能够真诚与成熟地爱对方、且体会到自己爱与自由的可能性。然后，当人们进一步认识自己与对方的本性，这种新的关系会进一步升华，充满柔情。最终，不论闭起双眼时最挂念的是谁，或张开双眼时身边人是谁，我们都能感激心中拥有过的一切，继续向前，相爱。