情侣谈恋爱时浓情蜜意、互换帐号，但如果分手后宛如仇人，原本的网路隐私，还回得来吗？
文｜WIDI 实习小编 合金
乘着闷热晕眩的气温，锁在空无一人的大楼，指尖滑动，瞳孔内映射着电脑荧屏，滑鼠在“18：40”的瞬间失灵。对于其他人而言这只是一个平凡的数字，但我心里却暗暗知道——“死吧，你”，这是嘲讽和死亡的穿脱。
不论是无预期闪烁、雪花乱现的电脑屏幕，还是藉助短暂怒火在与他人的聊天窗口、word 文档上写下“还我耳机麦克风、有线滑鼠功能！”，下一秒才勉为其难被恢复的二者。
所有的一切，在众人眼中只是“电脑系统故障”，包括我在内，“罪犯”这字眼，是属于新闻界的天外之物，宁可逃避，也不愿意承受事实而绞心。因此直到今天，是我被网路监视，数位入侵的第三年。
回溯到三年前，还是高中生的我与一个男生的青涩关系彻底腐朽。在关系的尽头，我透过他人之口对男生说：“这样好了，你的资讯能力不是很强吗，你可以通过电脑知道我到底有没有看你的音乐博客。那我之后就不会再看你的网站了，你监督着吧。”就这样，当时毫无资讯安全与性别权力意识的我，将祸患的种子种下。
在说完那句话的几天之后，我“破了戒”，对于男生的留恋让我再度点击他的网站，今天他做了什么，发了什么动态，传了什么歌，渴望抓住最后回荡的声音，只是不想承认初恋的过程这么差劲。
于是，我的行径被发现了，男生以及他背后的少年们直喊着我是骗子，在网路霸凌团体的教唆之下，男生变本加厉地控制着我的电子产品。像是一只牵线玩偶，或者是一个小丑，我被锁在了由真实与虚拟共同构造的密室内，在密室之外还有一双眼睛正欣赏着我。
网路只是一种工具性的科技媒介吗，并不是吧，我们并不是有丝分裂式的增加了网友的新身份，而是以本存的个体游荡在新形态的社会之中。
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我在网路上的存在受到了囚禁，进而在现实生活中也不得不伪装笑容，“你还好吗？”周边的人礼貌性地问答，“没事，我很好”就这样每一天活在强行割裂现实与虚拟的心理安慰之中，以为只要对方不入侵到现实世界就无伤大雅。可是在现代社会，数位信息与现实的穿插，怎么会容许我强行跨越呢？
“就算你这么说，你怎么能够证明这不是电脑、手机本身的故障，而是骇客入侵你。你怎么证明是你的前男友入侵你，是不是你对于前一段关系还心有余悸，所以一口咬定就是他入侵你。你有证据吗，你的证据在哪里？”
每当我丧失勇气向他人倾诉我的痛苦时，我就会听到这样的回答。要抓住男生的轨迹就仿佛是在地雷战中小心翼翼的士兵，偶尔有一次显露电脑异样，那表征却一闪而过，来不及记录证据就消失了。
纵使更换电脑、手机，可是同样的问题依然层出不穷，男生挑衅式地暗示不论跑到哪里他都会一直注视着我。直到今天我都不知道对方到底是如何入侵的，查阅资料，我的直觉告诉我是在三年前打破承诺的那次中招的，对方在我点击他网页时植入了木马，此后病毒就入侵到数位心脏里，延伸至各类社交软体之中。
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为了渡过“日常”，相信“日常”，初次接触女性主义的我是懦弱的逃兵。像许多女孩在初学阶段认为那标榜式的“孑然一身”才是新时代的女性样貌，我也渴望成为那样的存在。即便到了后期我知道了女性的多样自主，也仍旧紧抓着“依靠”与“独立”的二元不放手，因为只有在二元的张力撕裂中，我才有敢于挣脱监视的能量。
对于我而言，我没有条件怀抱多元的美丽，我不可能在实质被监视的囚笼里幻想通往罗马的条条大道，我能够从囚笼里挣脱出去就已经很好了，所以那二元之中的“独立”，这异端是我想要冲破牢笼的希望。
但是我生活的轮轴并不只有被监视这一个，还有其他的，还要准备考试，亲近家人与朋友，思考生涯规划，我平衡不了这些轮轴，只好任由麻木的生活继续走下去。
有些时候为了忍受痛苦，我就假装相信自己还没有觉醒，回归到未有性别权力意识的状态，相信男生对自己的监视是一种“依靠与照顾”，陷入到虚拟世界的暧昧状态之中。斯德哥尔摩式的情态，能够让我渡过生活。
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其实我知道监视背后的“权力凝视”（Gaze），这举动的背后是性别权力的文化辅助，通过将女性客体化（reification），以欣赏的目光加强男权的“主导位置”（subjectification）。可这貌似定基的位置，却同情绪的伤口联绑在一起，以情感道德的名义渗透到权力的背景之下。
我时常责怪自己，是不是因为我在过去恋爱的过程中心口不一、阴晴不定，在最后欺骗了男生，伤害了对方，因此“我很差劲，是一个渣女”，便将这维持了三年的性别暴力当成是对我的道德惩罚。
典型的受害者自责现象，也时常进行自我检讨，我想要自我辩护吗，都是我的错吗？脑内的嗡嗡声头疼欲裂。
真想挣脱出这牢笼啊，有一天能够站在神清气爽的山崖上，呼吸新鲜的空气就好了。幻想着这样的场景，我依旧位于乏闷的大楼之中，冷气机没有生气地吐出凉风，一天又过去了。