你也曾在一段感情中,逐渐失去自我吗?不论你是强势的一方,或是失去自我的一方,如果不想对这段关系轻易放手,就要想想该如何平衡。

近期,透过牌卡帮助个案探索关系议题时,经常遇到一类问题是:在感情中失衡,逐渐失去自我。

起初,对方会认为,这样的失衡应是来自于自己的各方面不如另一半,明明是爱着伴侣的,但与伴侣站在一起,越来越感到自己渺小、显得自卑,讨厌着这样扭曲的自己,无法在关系中展现真实自我,转为讨好式的恋爱。逐渐地,伴侣也感到关系变了调,想要逃开这样的束缚的恋爱模式。

相信大家都听过,两个学经历背景悬殊的人也能在关系中充分感到幸福。反之,也有两个在外人眼中看起来“门当户对”的爱侣,在亲密关系中有一方感到严重失衡,总是无法抵抗另一半的强势,这个强势甚至可能来自于外显条件较弱势的一方。

亲密关系动态平衡的关键

曾经遇过一个案例,A 和 L 相差五岁,也因为这样的差异,年纪比较小的 A  社会经济地位上比起 L 还差上一大截,然而,在这段关系中,在沟通问题时,A 却因为天性能言善道,容易在沟通上表现出较强的气势,L 渐渐发现自己在 A 面前感到自卑,某些时候似乎失去话语权,只好处处让着对方,他也发现越来越讨厌这样的自己,最后想想自己在各方面条件也不差,温柔对待伴侣,为什么还会感受到关系失衡呢?


图片|Photo by João Ferreira on Unsplash

其实,关系失衡与否,关键不是外显的社会经济地位(positional power),更重要的是亲密关系中,两人在相处中能否保有个人权力(Personal power)。

来自马丁路德大学哈勒-维滕贝格(MLU)和班贝格大学的德国研究员(Körner & Schütz, 2021)发表在社会与人际关系期刊(Journal of Social and Personal Relationships)上的最新研究显示,当个人权力(Personal power)动态平衡时,夫妻关系往往更快乐,他们的关系品质(RQ)也会更好。

有趣的是,合着者 Robert Körner 和 Astrid Schütz 发现,即使一个伴侣拥有更大的社会经济地位(positional power)(包含赚更多的钱、获得更高的教育程度、拥有更具声望的工作等),如果伴侣双方都觉得自己的个人权力(Personal power)在关系中得到平等体现,社会经济地位(positional power)的差异其实并不会对关系品质产生负面影响。

然而如果一方在共同决策时总是感到无能为力,或者觉得自己没有话语权,则往往会降低关系品质的分数。

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如果你也想拥有幸福和满意度更高的亲密关系,或许可以尝试让两个人在关系中彼此能充分感受到自己保有个人权力(Personal power),什么是能充分感受到个人权利呢?什么情况又是失衡呢?

先前另一项研究,将恋爱关系中的个人权力定义为“改变伴侣思想、感受/或行为能力,使对方与自己的期望偏好保持更一致,以及改变伴侣的能力、抵制对方的想法或影响对方的意志。”

举例来说,彼此在讨论时,想法是否会被听取与采纳;又或是另一半是否经常想改变对方以导向自己更偏好的结果;甚至有些伴侣试图告诉对方:“你应该改变,变得更好更积极”但其实只是为了更符合自己完美伴侣形象的样貌。

即便对方改变,久而久之改变的一方可能开始感到迷惘,:“为什么对方总是希望自己能改变呢?难道原本的自己不值得被爱吗?”在关系中逐渐感到失衡。

相信大家已经更理解个人权力在关系中的意义,研究指出经验到“动态平衡”能有更高的幸福指数,特别注意,这种“平衡”不是其中一方当方所认定,而是要双方都能感受到各自在亲密关系中处于“动态平衡”,这样的幸福感才是真实的。

许多人在亲密关系中逐渐发现失去自我,源自对方惯性的强势表现,沟通时总是想以自己的意见为意见,另一半习得无助,采取默认式的妥协,这样的失衡终将成为消磨关系的隐形杀手。


图片|Photo by Hailey Kean on Unsplash

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强势、失去自我,该如何找回我们的平衡?

如果你已习惯将自己的想法埋藏在心中,在未来必须要勇敢地提出来,平心静气地说完你的想法,让对方意识到你有不同的观点,且愿意接受双向讨论,取得共识。

然而,如果你发现自己在关系中即为强势的一方,那么更该练习聆听对方,让伴侣感受自己在关系中获得话语权,有机会参与讨论,能经验着美好与更为对等的关系,更积极投注心力在这段关系。

其实,静下心来聆听伴侣观点的好处,可能比想像的还要多,不只是帮助关系的正向发展,更是对个人的成长。

了解对方的想法、动机和情绪有许多好处,像是,可以帮助关系减少冲突、更有效地解决问题,甚至在惯性思考下有机会拓展自己的见闻。

下次,当你想要急着向伴侣的意见做出评论时,告诉自己“暂缓一下”,同时搭配你的身体动作如下:

  1. 首先,缓缓呼吸
  2. 睁大眼睛注视对方
  3. 打开你的耳朵
  4. 心无旁骛的聆听对方说出的字字句句

经由上述的动作聆听后,你可以重述对方的想法,告诉对方自己理解到的部分,这样做以后,其实对方就能感受被倾听,同时也更愿意听进你接着要表述的观点。

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切记,不要意图说服对方需要“认同”你的观点,你只需充分、重复表达自己的想法,让对方也同步聆听,透过上述方式降低矛盾与冲突的气氛,你们能瞬间明白,同一件事情不是只有一种理解、一种标准答案,还有更多发展空间并不是非黑即白。

如果,你们需要讨论一件必须要有最终结论的事,则聚焦于双方意见能交集的部分,从对方与自己的共同点来做出决定。举例来说:同居伴侣一方发现对方居家后叫外送累积不少的外送费支出,另一方觉得自煮又太费力耗时,那么双方可以取其平衡,改为中餐外食,晚餐在邻近餐馆买餐点,假日偶尔一起备料自煮,增加生活情趣。居家饮食不会只有叫外送或是自煮两个方法,能互相搭配做出更多变化。

记得,很多事情并非只有双方最初的“两种答案”,只要愿意倾听彼此的想法与观点,很可能激荡出更多的火花,迸发出第三、第四甚至更多有趣的答案,让你们的生活也充满更多可能性,更充满情趣!

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