一段亲密关系不可能永远阳光灿烂，它会有阴天，也会有暴雪。你的“不爱了”，未必是“真的不爱了”，与其不明不白地结束这场亲密关系，不如把这种感觉当作我们探索和寻找关系出路的契机。

如果你可以这一刻感到不爱他，是不是也有可能下一刻重新爱上他？

文｜Cyte、小芒

转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）

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“姐妹，我感觉我不爱他了，但我狠不下心说分手，怎么办啊？”
“啊？这么突然，你们不是在一起快两年了吗，上次约饭还感觉你们很恩爱啊，怎么回事？”
“就是没有那种感觉了，牵他的手、看着他的眼睛，我内心毫无波澜⋯⋯”

看到朋友这番话，我想起她刚带男友和我认识时那副幸福、甜蜜的样子，真没想到现在说不爱就不爱了。

每一对恋人在坠入爱河（fall in love）的时候，可能从未想过“不爱了”（fall out of love）是什么感觉。可是，不爱了，确实会发生。

当我们在亲密关系中走到了“不爱了”这个时刻，意味着我们面临着亲密关系中非常复杂、重要的一个阶段。

今天，我们来聊一聊，在关系中，觉得自己不爱他了，该怎么办？


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一、当你感到“不爱了”，并不一定意味着你“真的不爱了”

首先，KY 良性恋爱教练认为，我们不能仅凭“不能对他产生爱的感觉”，就得出“我已经真的不爱他了”的结论。这是因为：

1.“不爱了”的感觉在爱情中时有发生

人们感到“自己不再爱伴侣”的这种时刻，被俄勒冈大学的心理学家 Robert Weiss（1980）称为“消极情感凌驾（Negative Sentiment Override）”——一个人对伴侣和关系的整体看法是负面的。

即使在非常幸福美满的亲密关系中，人们还是难免会有产生消极情绪的时候。当委屈、憎恨、愤怒、失望等消极情绪压倒性地袭来的时候，我们会很难感受到对伴侣的爱意，也难以回想起那些爱的瞬间。

更糟糕的是，一旦我们陷入“消极情感凌驾”，我们就更容易发现有关另一半负面的事。例如，怨恨伴侣不做家务的人还会指责伴侣邋遢；很多争吵中的情侣会忍不住翻旧帐⋯⋯

由此，Iris Barzen（2019）指出，在感到“不爱了”的很多时刻，人们会误把“消极情感凌驾”当成“关系的终点”。 

比如，当你在家里做清洁工作时，伴侣却躺在沙发上玩手机，怨恨的情绪让你觉得自己再也忍受不了对方了；当你们吵架时，愤怒和烦躁的感觉令你越看另一半越不顺眼，甚至不想再和他待在一起⋯⋯

反过来说，当“积极情感凌驾（Positive Sentiment Override）”正在发生的时候，你就会感到“还爱着”：惊喜、感动、快乐的感觉让你认为伴侣就是那个“对的人”，你会想和他永远在一起。

可以看出，很多时候，我们对伴侣和关系的感知、评价往往是由情绪支配的。因此，有“不爱了”的感觉，可能只因为你近期对伴侣的不满比较多，不意味着你们必须分手。

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2.“不爱了”，并不一定意味着关系该结束了，它还意味着很多可能

婚姻家庭治疗师 Linda Carroll（2021）在她 35 年的关系治疗工作中，接触了成千上万的夫妇。她表示，其中至少有 25% 的夫妇都会以“我不爱他了”这样的话开始他们的治疗。

Carroll 指出，“不爱了”的确是一种真实的感受，但是它代表着很多可能。

  • “和他在一起我都提不起兴致了，还不如跟新同事聊天开心⋯⋯”

在 Carroll 的工作经验中，感觉不爱了比较常见的一种可能是：亲密关系进入了倦怠期，人们不再感到激情，比如他们感到性生活没有以前那么令人兴奋了，他们好像遇到了让自己更有感觉的人。

倦怠期是很多情侣都会遭遇的一个阶段，但它是能够改变的。通过不回避、积极沟通、与伴侣共同创造新的体验等努力，可以解决关系倦怠，从而重建关系的亲密感和承诺度，完全有可能重燃激情。

  • “以前怎么没发现他这么懒⋯⋯说了好多次都不知道把家里收拾干净！”

另一种可能是，关系出现了问题需要修复。比如，伴侣的表现与自己的期望不符，所以失望了；或因为不知道怎么处理关系里的冲突而陷入僵局。

在这种情况下，如果你有一些建设性（constructive）、适应性（adaptive）的修复关系的技能，比如开放而真诚地讨论问题、心平气和地交流彼此的感受等，关系仍可以修复，而你也可能会发现爱并没有真的消失。

这些可能性的存在告诉我们：一段亲密关系也具有很多不同的季节，它不可能永远阳光灿烂，它会有阴天，也会有暴风雨天。与其要把“不爱他了”的感觉解释为一场终结关系的灾难，不如把这种感觉当作我们探索和寻找关系出路的契机。


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3. 既然你可以在这一刻不爱他，那么你也可能一次又一次地爱上他

最令人关注的问题来了，你真的还有可能重新爱上他吗？考虑以下三个问题的答案：

  • 有一段时间你们的关系真的很好。（你们互相逗彼此开心，互相为对方疯狂）
  • 你们不曾有过口头上、身体上、情绪上的虐待行为。
  • 你现在讨厌他的很多事情，但是你过去很喜欢和尊重他。

如果你的答案都是肯定的，并且你和他现在（或曾经具有）共同价值观、尊重和信任的基础，心理学教授 John Gottman 认为，你还是有可能重新爱上他的。

只不过，你们现在的关系质量可能不如从前。如果你们一起努力探索怎样才能回到以前的状态，你就有可能会再次爱上对方。

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二、如何判断自己是“真的不爱了”？

接下来，KY 良性恋爱教练继续带着大家直面那个残酷的可能，如何判断自己是“真的不爱了”？

真的不爱了，不是一个瞬间（moment），而是一个过程（process）。

来自美国爱荷华州立大学的Hemesath （2016）博士招募了 10 位女性和 5 位男性，他们都在婚姻中经历过真的不爱了（falling out of romantic love (FORL) in marriage）。

通过面对面的深度访谈，她从其中 9 位受访者的叙述中发现，FORL 是一个需要时间的过程，而且还包含以下几个阶段：

STEP 1：亮红灯（Red flags）

这个阶段的人们会认识到这段关系从不曾让自己快乐，或者是意识到再这样继续下去行不通。

STEP 2：尝试努力（Efforts to remedy the concerns）

在这个阶段，人们会试着重新投入这段关系，尝试通过最后的努力修复感情，或讨对方欢心。

STEP 3：不在乎（Indifference)

此时，人们会陷入矛盾的心理或者变得冷漠。他们觉得自己不在乎这段感情了，并且接受这段关系真的只是如此。

STEP 4：结束了（Done）

最后一个阶段就是真的不再爱了。此时人们会选择放弃，决定分开。

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图片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

另外，所有的受访者都表示，他们在此过程中经历过痛苦的情绪挣扎（emotional struggle）。

有孩子的人大多是担心伤害到孩子，还有一些挣扎是关于后悔没有在婚前看到一些值得警惕的信号、没有早点离开、担心被评判、不确定决定是否道德，并且有人仍然关心、在乎伴侣，害怕会伤害对方。

研究者还从 13 位受访者的故事里发现，这些人都有过一个明确的、被自己清晰觉察到的“不再回头”的节点（Point of no return），这个节点一般都发生在第 4 阶段，它意味着这个人下定决心、不再计画和尝试去和解了。

所以，表面上，很多人会说，在某个瞬间，我们会感到自己真的不爱了；实际上，在这个瞬间发生之前，我们早已经历了很多次的挣扎和失望。“真的不爱了”是一个充满否认（denial）、愤怒（anger）和自怜（self-pity）的痛苦过程。

还有哪些实用的方法能够帮我们判断自己是真的不爱了呢？且听下篇分解。

下篇：如何判断是否“不爱了”？关系心理学：分手不只是单方决定，请试着给关系一个更好的结尾

参考资料：
Barzen, I. (2020, February 7). "I Don't Love You Anymore" Is Not a Reason to Break Up. Medium. 
Carroll, L. (2021, February 21). "I Love You, But I'm Not In Love With You" - What Does It Really Mean? Mindbodygreen. 
Hemesath, C. (2016). "Falling out of romantic love: A phenomenological study of the meaning of love in marriage." Graduate Theses and Dissertations. 16721.
Lopez-Cantero, Pilar & Archer, Alfred. (2020). Lost without you: the Value of Falling out of Love. Ethical Theory and Moral Practice,23 (3-4):1-15.
Weiss, RL (1980) Strategic Behavioral Marital Therapy: Toward a Model for Assessment and Intervention, Vol. 1. In: Vincent, JP, Ed., Advances in Family Intervention, Assessment and Theory, JAI Press, Greenwich, 229-271.